И стала открывать дверь машины. Он остановился у тротуара, дал мне, яростной, выскочить без ключей, сумочки, телефона и пальто! Я со злостью пошла по сугробам, уверенная, что он меня, взбешенную бабу, подождет. Но когда я украдкой повернула голову, то увидела, что Димина машина уезжает.

Он просто оставил меня на морозе (это был март) без одежды, телефона и денег. Почти в полночь! Одну! И просто укатил.

Я ходила, пытаясь согреться, потом заклацала зубами, а он все не возвращался. Пришлось зайти в круглосуточный магазинчик. Красиво одетая, но без верхней одежды и сумочки, я попросила у продавцов телефон, чтобы набрать номер Димы. В трубке шли протяжные гудки.

Я поймала машину и уговорила водителя подвезти меня под честное слово, что переведу ему деньги на телефон. Около трех ночи мне удалось попасть домой (ведь у меня даже ключа не было, чтобы войти в подъезд). Заледеневшая, вошла домой и увидела спящего в постели Диму. Он даже не волновался за меня! Просто положил мою сумочку и пальто на комод (то есть он видел, что я осталась без одежды в ночи) и лег спать. Как?! Как?! И вот за этого мужчину я выхожу через две недели замуж? Как такое вообще возможно?

Все это зарождало тревожное чувство, что пошел обратный отсчет. Как бы ужасно это ни звучало, я шла замуж, понимая, что это не навсегда. Страх – вот что мной правит. Страх разочаровать только-только привыкших к Диме детей, страх расстроить родителей с обеих сторон, страх не потянуть квартиру (это самый омерзительный и нереалистичный страх, переданный мне от моей семьи, которая всю жизнь пугала меня своим «авдругзавтравсекончится»). Тупейший страх того, что закончатся деньги и я не смогу обеспечить детям тот уровень жизни, который есть сейчас. И даже зная, что в кошельке лежит приличная сумма денег, я все равно строила негативные сценарии и терпела то, что делало меня внутренне несчастливой и напряженной.

Свадьба была для всех красивой, стильной, ненапряжной, веселой. Но не для меня. К счастью, я умею выключать негативные эмоции и играть в любую игру. И я вырубила весь негатив внутри на пути к тому, чтобы меня называли «моя жена». Мне казалось, это даст мне чувство стабильности, вытолкнет этот дурацкий страх одиночества.

Свадьба пела и плясала в сердце Москвы. Все происходило по моим правилам и со вкусом. Я сама организовала все мероприятие и даже пошла на то, чтобы в конце праздника, не чувствуя под собой ног, провести концерт на той площадке, которая предоставила нам помещение под свадьбу за бартер.

Медовый месяц мы решили провести в Доминикане. Каждый день до обеда и палящего солнца я гуляла по пляжу в гордом одиночестве в ожидании, когда проснется Дима. Тогда я всерьез задумалась о разводе. По иронии судьбы этот суперэкономный тур нам организовала нынешняя Димина жена (я сейчас иногда шучу: мол, вот почему он был такой бедненький и никудышный – чтобы я поскорее разочаровалась).

Это жизнь. И не всегда она такая сочная, как на картинках.

Надо сказать, что я поддерживала дружеские отношения с Ильей – папой Макара и Василисы – вплоть до моего переезда в США, о котором подробно расскажу позже. Мы общались при встречах в кафешках, переписывались в «Ватсапе». Он никак не мог понять, любит меня или ненавидит. То блокировал и игнорировал, то появлялся и с удовольствием делился подробностями личной жизни. Я, в свою очередь, всегда шла на контакт и даже консультировала его новую жену по вопросам домашних родов – у них, кстати, родился сын Вася.

Я приглашала их в Таиланд, где предлагала посидеть с их крохой и дать им возможность выйти вдвоем (знаю, как этого не хватает парам после рождения детей). И мы замечательно общались, пока однажды я не заметила, что снова «в блоке» у Ильи – без какой-либо весомой причины. Я поделилась, что жду третьего малыша, он поздравил – и через какое-то время я обнаружила, что заблокирована в соцсетях. Ну, что ж… С тех пор я ничего не спрашивала. Это его выбор, и повлиять на него я не могу.

Я очень хотела ребенка. Не могу сказать, что Дима не хотел этого – скорее, опасался. Я не осознавала, что попала в опасную ловушку. Возлагала на будущего ребенка ответственность за наши отношения: вот придет малыш – и Дима оттает! Перестроит свой график, станет рано вставать, начнет меня ценить, станет внимательнее относиться ко мне и моим желаниям. И я перестану слышать при каждой размолвке: «Ну, не нравится – разводись! Делов-то…»

Поэтому малыш не торопился к нам. Кому хочется приходить в этот мир для того, чтобы мирить кого-то, с ходу кидаться с головой в работу по укреплению отношений, которые дали трещину? Да и нужно ли приходить ради того, чтобы перестраивать чей-то график или характер?

Я точно знала, что с моим здоровьем все в порядке, и пыталась отправить Диму к врачу. Все чаще я уезжала в самостоятельные поездки, совмещая их с бизнесом и личными удовольствиями. С ростом благосостояния мне хотелось повышать уровень поездок. Все чаще я просто покупала билеты, снимала жилье по вкусу – и летела с детьми. Дима присоединялся, когда мог, и улетал, когда хотел. Я больше не зависела от него ни морально, ни материально. Мы не росли духовно вместе.

Поэтому однажды мой интерес сильно сместился от Димы в сторону Америки, которая стала для меня невыразимо желанной, сумасшедшей и самой светлой мечтой. Когда я почувствовала в себе силу, чтобы оттолкнуться и прыгнуть в эту авантюру, – все, что могло помешать мне, уже не имело для меня никакого смысла. Я потеряла всякий интерес к Диме. Брак закончился задолго до официального развода, но мы продолжали сохранять видимость.