Во всем нужна система. И Алфавит отношений – это прежде всего система, в которой упорядочено множество научных теорий, исследований, лайфхаков. Знания изложены в простой и доступной форме – так, чтобы их можно было легко применять в жизни. Чтобы каждый день мы могли успешно взаимодействовать с самыми разными людьми в самых разных обстоятельствах.

Здесь может возникнуть резонный вопрос: зачем выстраивать отношения, например, с тем, кто нам не нравится? И почему мы должны считать важными отношения с другими людьми, а не сосредоточиться на себе любимом?

Нас часто восхищают истории self-made man – людей, которые сделали себя сами. Но задумывался ли кто-нибудь о том, что большая часть таких жизненных историй не что иное, как невидимый труд других людей. Родителей, которые дали жизнь, вырастили и воспитали. Учителей и наставников, которые вкладывали знания, становились личным примером для подражания, зажигали идеями. Друзей и членов семьи, поддерживающих в самые трудные моменты. Этот список можно продолжать бесконечно долго.

Безусловно, люди, которые добились значительных успехов, приложили к этому массу усилий: делали правильный выбор и несли за него ответственность, занимались самодисциплиной, вырабатывали определенное отношение к жизни. Однако все это – лишь видимая верхушка айсберга.

Закоренелые скептики могут поспорить и привести в пример ситуации, где вроде как и не было людей: когда человек «выбился в люди» только благодаря мотивации «от противного». Потому что не хотел быть похожим на своих родителей: они были жестокими (пьющими, бедными, равнодушными, или их не было совсем). Потому что хотел доказать бросившей его девушке или одноклассникам, которые травили его в школе, что он сможет стать богатым, успешным и счастливым.

Наверняка у каждого в окружении есть человек, который считает себя самодостаточным, он привык полагаться на себя, и ему никто не нужен. Однако как ни крути – люди в нашей жизни присутствуют. И не просто присутствуют – закрывают все наши потребности.

На нашу жизнь влияют складывающиеся или, наоборот, нескладывающиеся отношения с окружающими. И именно прочные и хорошие взаимоотношения делают нас счастливыми.

Это подтвердило лонгитюдное исследование ученых Гарвардского университета. На протяжении 75 лет они изучали людей из разных социальных слоев и пришли к выводу, что ощущение счастья не связано ни с богатством, ни со славой, ни с усердной, напряженной работой. Наиболее счастливыми себя считали те, кто сумел в течение жизни выстроить крепкие отношения с большим количеством людей. Чем выше у испытуемых были социальные навыки, тем более счастливыми и здоровыми они были.

Отношения с другими людьми не просто делают нас счастливыми, они являются базовой потребностью человека. Об этом говорил Абрахам Маслоу, который поставил социальные отношения в иерархии потребностей на третье место после физиологических потребностей и безопасности [2] . Изначально он назвал их «потребностью в любви»: человеку важно быть принятым, любить и быть любимым. Только в атмосфере доверия, уважения и принятия человек сможет реализовать свой потенциал.

Как это случилось, например, с Астрид Линдгрен, выросшей, по ее признанию, в тени любви. Всемирно известная шведская писательница так говорила о своих родителях: «Они жили и радовались каждому пережитому дню до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!» Глубокая привязанность родителей друг к другу, которую они не стеснялись показывать своим детям, и счастливое детство, наполненное множеством игр и приключений, – все это послужило источником для раскрытия творческого потенциала Линдгрен.

Своими воспоминаниями о родителях детская писательница поделилась с переводчиком Лилианной Лунгиной, с которой они дружили всю жизнь. В биографии «Подстрочник» (записанной по одноименному документальному фильму Олега Дормана) Лунгина вспоминает свое общение с Астрид и говорит о подобных отношениях: «Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле – каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… <…> …родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи – все это каждый хотел сделать за другого…» [3]

Долгая и счастливая семейная жизнь невозможна без взаимного доверия и уважения, умения обсуждать проблемы и договариваться. В гармоничных союзах партнеры могут ссориться, но конфликт никогда не перейдет на личности, в нем не будет унижения и обесценивания. Ссора не затянется на дни или недели, а ее причина не будет всплывать раз за разом с упреками и обидами.

Люди, которые умеют грамотно выстраивать отношения, будут конструктивно обсуждать предмет, вызвавший разногласия, открыто высказывать свое мнение, выслушивать доводы другой стороны и пытаться прийти к решению, которое бы пошло на пользу семье. Каким бы эмоциональным ни был спор, они знают, что могут положиться на своего партнера в будущем.