Дело не в формулировке – не стоит полностью исключать слова «хороший» или «плохой» из лексикона. Не нужно относиться к ним слишком серьезно, делить все на черное и белое. Воздерживаясь от категорических суждений, мы нанесем меньше вреда себе и своим детям.

Одно из самых распространенных опасений, связанных с отношениями детей и родителей, – страх избаловать ребенка. Принято считать, что, удовлетворяя детские потребности – во внимании, доброте, понимании, – мы балуем детей и «не даем им возможности повзрослеть». Это совершенно неверно.

Часто нам кажется, что если ребенок получил желаемое (а дети не всегда используют для удовлетворения своих потребностей способы, которые нам нравятся), то он «выиграл», а родители «проиграли». Но модель «победитель – проигравший» не привносит в отношения ничего хорошего. В этой игре не выигрывает никто. Чтобы не дать ребенку «выиграть», чтобы «не избаловать», родители начинают давить и доминировать, подключают манипуляции или ведут себя жестко, показывая тем самым ребенку, что прав тот, кто сильнее. Дети быстро усваивают этот паттерн, и это часто становится источником их асоциального поведения.

Наши дети ведут себя не так, как мы им советуем, а так, как мы сами себя ведем, – нравится нам это или нет. За любым детским поведением стоят чувства. Поэтому наша главная задача – не объяснять, не ругать и не читать нотации, а подавать пример хорошего поведения. Чтобы наши дети выросли добрыми, чуткими и эмпатичными людьми, нам следует самим относиться к ним с добротой и пониманием.

Есть четыре социальных навыка, которые нам стоит развивать в себе, чтобы они могли затем проявиться в наших детях.

1. Умение спокойно относиться к неожиданностям и срывам планов.

2. Гибкость.

3. Умение решать проблемы и находить выход из разных ситуаций.

4. Чуткость к чувствам других людей и умение поставить себя на их место.

Часто наши требования к детям просто не соответствуют их возрасту и способностям. Нам, пребывающим в раздражении и стрессе, кажется, что ребенок «так никогда и не научится нормально ходить пешком» или «так и будет засыпать с нами в одной кровати». Это, конечно же, не так. Дети растут, и нет ни одного здорового взрослого человека, который не умеет самостоятельно засыпать или не может ходить пешком, потому что в детстве его «не приучили». Нам стоит относиться к детским потребностям снисходительно. Это лишь очередной этап развития ребенка, он закончится, поэтому полезно помнить о важности добрых отношений и не вступать с детьми в ненужное противостояние.

Малыш появляется на свет из среды, полностью отвечающей его потребностям. Однако после рождения, оказавшись во внешнем мире, он вынужден сигнализировать нам о том, в чем нуждается. Родителям предстоит научиться понимать язык его тела, чтобы расшифровать его потребности. Взгляды ребенка на жизнь сформируются в зависимости от того, как взрослые отвечали на его сигналы. Была ли их реакция верной, пришлось ли долго кричать, чтобы взрослые обратили внимание и позаботились, быстро ли поняли и удовлетворили ваши потребности. А самое главное – долго ли младенец оставался в одиночестве. Все это закладывает основу эмоций и один из четырех стилей привязанности.

Надежный стиль привязанности. Если ваши потребности в близости и поддержке полноценно удовлетворялись, вы, вероятно, вырастете с ощущением, что люди в большинстве своем хорошие. Вы сможете доверять им, оптимистично смотреть на мир, легко заводить новые знакомства и наслаждаться жизнью.

Порой родители беспокоятся, потому что их младенец вдруг становится очень прилипчивым. Ему нужны только вы, и он неохотно соглашается побыть с кем-то еще. Причина в том, что у него сформировалась надежная привязанность (это хорошо), но пока не появилось то, что в психологии называется «постоянством объектов». Это представление о том, что кто-то или что-то существует, даже если ребенок его не видит прямо сейчас.

Конец ознакомительного фрагмента.