И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного посверлить, он карточку стал заполнять.

– Вы кто?

– Служба ликвидации.

– Умоляю, спасите!

А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту. Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое. Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка, вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого, как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера разошелся на ура.

Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно. Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.

Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету, с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?

Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера. Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.

– Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?

Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо Петербурга.

– Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте придем к консенсусу. Без понтов.

И мы пришли.

На прощание пожал мне руку:

– Меня зовут Виктор. Ударение на последнем слоге. Будут проблемы в печати, заходи. Поможем. В натуре.

И всего за 200 у.е. Виктор (ударение на последнем слове, понял, нет?) опубликовал мой опус о тяжелых буднях российского каннибала: "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Успех, успех!

Ту проблему я решил, но зуб у меня от этого болеть не перестал.

Нет, работу я свою люблю. Номинально, как и полагается. В обществе анонимных трудоголиков никогда не состоял. Но ведь сколько лет в отпуске не был: только соберусь - и новый выгодный контракт! И каждый день прихожу вечером домой, завариваю алый чай и мечтаю о домработнице. Она должна любить джаз, Грэма Грина и беспорядок в квартире. Но пока это только мечты.

А еще я хожу в баню. Полезно. Сегодня вот даже радикулит на время угомонился, после массажика. Но годы, знаете ли, годы дают знать. Сперва коньячок, на него пивко, да еще и под дождик. Пока этого режиссерушку до машины дотащил, тут и хлынуло. А вместе с дождиком и прострел. Ночь на дворе, какие автобусы. Нет, точно потребую у босса прибавку. Одни транспортные расходы полбюджета съедают.

Что же, на сегодня работу можно считать выполненной. Сейчас заварю чайку... Райское наслаждение! Адское?

Странно, что люди так боятся ада, ими же и созданного.

***

Дверь неслышно открылась.

Я постарался вложить в поворот ключа как можно меньше шума.

Странное ощущение: вроде пришел домой и не домой. В коммунальную квартиру... Все общее и ничье. Общие санузел и ванна, кухня, комната и постель..

Она сидела на кухне. Стол накрыт на двоих.

– Извини, я выпила весь твой коньяк.

– На здоровье.

Я постарался пройти мимо так, чтобы она уловила запах алкоголя Для надежности. Это почему-то успокаивает мою жену. Забавно, в последние месяцы я только и делаю, что притворяюсь, будто пьян - сижу подле унитаза, изрыгаю из себя непристойные звуки. Единственный шанс побыть в нашей малометражке наедине с собой.

– Есть будешь? Борщ, рыбные консервы. Есть еще вино.

Вот оно и случилось. Отравит, как пить дать, отравит! Мама дорогая, что делать?

Что-что, спасать свою жизнь, разумеется! Уф, сразу взмок.

– Так, значит, есть не будешь? Тогда я уберу все в холодильник? Ты не возражаешь, если я приму ванну!

– Конечно, дорогая, конечно.

Дверь не закрыла.

Сквозь щелку, вижу, как моя жена снимает халат, неторопливо набирает воду в ванной. Включает маленький телевизор. Он стоит на подставке. Опасно, но ей так нравится. Она любит мелодрамы на ужин. Плеск горячей воды, тело медленно розовеет.

Мне нужно лишь войти и совершить лишь одно движение. Всего одно, и тогда все решится само собой.

Какой у нее удивленно-понимающий взгляд: "Ты хочешь этого? Правда? Тогда сделай!!! Поскорее! Не больно!".

– Извини, я забыл здесь... халат. Ты позволишь?

И выходя, чуть наклонясь... Телевизор в воде. Очень опасно. Для жизни. ЕЕ.

Я не оглянулся. Я никогда не оглядываюсь. Несчастный случай или самоубийство. Полиция разберется. Потом.

Вот все и кончилось. Впервые в жизни я совершил глупость, которую люди называют правильным поступком.

Жаль, что она выпила все бренди. В доме нет ни капли спиртного. Квартира вычищена, вылизана до блеска. Только на столе два блюдечка. В одном - розовая пилюля. В другом - голубая. К ним стекаются два черно-рыжих ручейка. Новая приманка для тараканов?! Придумают же люди такое универсальное средство, желая избавиться от помех!