Шрифт:
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
И почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали в чем Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…
МАШИНА ВРЕМЕНИ
Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.
Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала.
Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.
Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.
ЗАМЕНЯЕМЫЕ РАБОТНИКИ
Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится.
В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.
– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые!
– Зачем?
– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!
Доставщик пиццы заменить программиста!
– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.
– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.
– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!
– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.
Жена председателя покраснела, но согласилась:
– Мне нужен муж на час! Или на два…
Великолепная эта вещь – тимбилдинг!
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.
– А точно последний?
– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.
Это оказалось правдой.
Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.
Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.
Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.
Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.
Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.
Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.
В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.
Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.
ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания?
Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
* * *
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?