Шрифт:
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок.
Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей. – Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп. Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит.
Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли. Но это уже совсем другая история…
АВТОБИОГРАФИЯ БЕЗ ЗАКУСКИ
Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов – невеликий русский писатель. В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски. Автор потрясающе красивого Автографа.
Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом.
Когда я родился, мой первый вопрос был: – «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.
Я – самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии. И педаль за Отвагу.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
– «Между супом и лапшой – перерывчик небольшой!»
– «Сахар, дрожжи и вода – наши лучшие друзья!»
– «Борщ без сметаны – свёкла на ветер!»
– «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»
У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост:
– «Почему ты не в школе?! Говори! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
– Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!
Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться. Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
– О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).
И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!