Шрифт:
Глава 1
Что такое личные границы и зачем нам про них знать? Виды и функции личных границ
– Нет, ну вы объясните ей,
что глупости всякие обсуждать с подружками времени нет, ОГЭ на носу, о подготовке надо думать! – возмущенно требовала мама, которая пришла ко мне на сессию с 14-летней Аленой. Запрос был такой: между мамой и дочкой постоянно возникают конфликты.
– Нет, это вы ей объясните, что читать чужую переписку некрасиво! – передразнила маму девочка.
Это была одна из многих ситуаций, когда родитель и ребенок в моем кабинете буквально разговаривали на разных языках. Мама была обеспокоена темами, которые обсуждала дочь с подругой в переписке; дочь была оскорблена тем, что мама прочитала то, что предназначалось не для нее. При этом мама была так сконцентрирована на том, что беспокоило ее, что совсем не понимала, почему злится дочка, а девочка была так обижена, что не желала даже слушать маму. Поэтому мы начали с того, что обсудили, что такое личные границы и зачем они нужны.
Что же такое личные границы? Давай представим, что каждый из нас – отдельное государство со своей территорией, законами, языком, традициями. Если мы сами их не установили, не знаем порядков своего государства, мы не сможем ни донести, ни требовать соблюдения своих законов от других. Что же будет происходить в таком государстве? Там будет царить анархия, беспорядок! Так же, как если мы не будем знать правил и законов других государств, вряд ли сможем наладить и отношения с ними.
Вот такая вот психологическая дипломатия!
Выходит, личные границы – это твои собственные нормы и правила в отношении себя, других людей, ценностей, ситуаций.
Границы всегда надо рассматривать с двух позиций: то, что мы готовы допустить со стороны других по отношению к себе, и то, что мы позволяем себе в отношении других. Главный признак здоровых психологических границ – баланс между этими направлениями и гибкость. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но действительно важно.
Здоровые границы позволяют тебе сказать «нет» без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес.
Манипуляция – это когда человек не прямым сообщением, а различными косвенными убеждениями, поведением добивается того, что ему нужно от тебя, хотя ты этого не хотел, тебе это может быть неудобно. Как правило, люди используют манипуляции потому, что боятся говорить прямо, боятся критики или отказа, не уверены в себе. Можно сказать, что манипуляция – это перенос ответственности за свои эмоции и решения на другого человека.
У одних людей психологические границы похожи на высокий забор с колючей проволокой: их правила жесткие, не меняются в зависимости от обстоятельств, у других отсутствуют вовсе – они как будто готовы на все и всегда в любом формате, независимо от того, комфортно им или нет. И то и другое – крайности, которые мешают хорошему самочувствию, общению, комфортной жизни, достижению целей. В первом случае с человеком очень сложно выстроить здоровые отношения, потому что он совсем не гибкий, во втором – сам человек сильно страдает от того, что не умеет говорить «нет».
Границы, которые мы видим и даже можем почувствовать, например границы тела, определить легче: вот моя голова, вот нога, но есть и другие, не менее важные границы, которые, однако, заметить гораздо сложнее – например эмоциональные.
Так, вы с другом можете шуточно толкаться при встрече, если вам обоим так нравится, нарушения границ нет: такой, значит, у вас формат приветствия (даже если учителя в шоке); но если другу весело, а тебе неприятно или наоборот, не стоит оставлять это без внимания. Этот пример показывает, что часто наши границы могут нарушаться не потому, что другие люди делают это специально, чтобы навредить нам или причинить боль: они просто не знают, не понимают, что для нас это некомфортно, ведь им об этом никто не сообщил. Люди не умеют читать мысли друг друга, а нормы у всех могут быть очень разные, и, как правило, в первую очередь человек действует в своих интересах.
Уметь защищать свои личные границы – значит не позволять другим обходиться с тобой так, как тебе не нравится, и первый шаг – обратная связь.
Когда я училась в седьмом классе, у нас был одноклассник, над которым все постоянно шутили, иногда довольно жестко. И казалось, что его роль «шута» тоже устраивает: он всегда молчал и даже иногда улыбался. И лишь через год, в восьмом классе, на очередную шутку он твердо и четко сообщил, что ему совсем не смешно, ему неприятно – и никогда не было смешно, просто, будучи новеньким, он боялся, что никто с ним не будет общаться. Тут подключился и учитель, который не вовлекался в ситуацию раньше, считая, что «у детей получается разобраться самим», ведь обратной связи от мальчика не было никакой. Но когда он обозначил, что с ним так нельзя, под контролем учителя одноклассники свели привычные шутки на нет. Я не знаю, что помогло найти ему силы, чтобы все-таки заявить о своих границах, но как же грустно осознавать, что он страдал столько месяцев и терпел неприятное обращение. Впрочем, здорово, что это вообще случилось – иногда люди проживают целую жизнь, допуская нездоровое отношение к себе.
Однако в этом контексте необходимо проговорить важный этический вопрос: несмотря на то что полезно уметь давать обратную связь и обозначать границы, чтобы дать понять, как с тобой можно и как нельзя обращаться, мы никогда не можем винить жертву в том, что с ней или с ним поступают плохо, потому что он или она молчит. Молчание далеко не всегда знак согласия, как говорили нам в детстве, и ответственность за совершаемые действия все равно остается на том, кто допускает это со своей стороны. Кроме того, человек, который долгое время терпит плохое отношение, уже не может воспринимать ситуацию адекватно, возникают защитные механизмы, да такие, что жертва начинает сочувствовать агрессору и любить его; это состояние получило название «стокгольмский синдром» [1] .
1
Стокгольмский синдром – позитивные эмоции, которые испытывает заложник (жертва) по отношению к террористу (преступнику), вариант психологической защиты.