— Ммм, прикольно.

Он просто продолжил играть в телефон, как будто я сказала что то совсем неважное. Это был настоящий красный флаг и сейчас я это понимаю, но тогда я решила что он думает что срок совсем маленький и не стоит радоваться пока все точно не станет ясно. Дальше было хуже, он стал пропадать, специально выводил меня на эмоции, а при любом повышении голоса делал меня виноватой и уезжал на долгое время к брату. Я была в шоке, не понимала что происходит, борясь с сонливостью и токсикозом пыталась работать, платить за квартиру и кредиты(которые мы брали вместе), продолжила жить.

Стена непонимания полностью встала между нами и я решила послушать свое сердце и позвонить его маме, с которой он три года обещал меня познакомить, но так и не сделал. Дальше все как в тумане. Звонок его маме, информация что обо мне никто не знает, что у него уже есть жена и трое детей и вообще я ошиблась номером. Сердце разрывалось от боли и непонимания, я все время пыталась понять, за что? И ради этого человека я практически иссушила себя до дна?! Этому человеку я отдала все без остатка и осталась ни с чем?!

Упадок сил, я думала, что в тот момент умерла, но нет, умирать я стала когда он позвонил с проклятиями и оскорблениями в мой адрес. Грозил расправой за то, что позвонила и за то, что хотела с ней познакомиться. А я шла, шла по морозу и задыхалась от эмоций, пытаясь привести себя в чувства глубоко дыша, тогда тоже была зима и даже погода была похожа. Я не знала что делать, как теперь жить с ребенком на руках, кредитами, одна в чужом городе. Я пробила дно невезения. Прорыдала около двух недель, если бы не моя подруга и мама, которой я сразу все рассказала, прорыдала бы больше. Они напомнили мне, что на все воля Божья, что я так долго просила этого малыша и что я очень сильная и мне все по плечу.

Так я и пошла дальше, бросив все разбирательства и ругань с ним через пару недель, изредка только напоминала про кредиты, и том, что если он хочет видеться с сыном то он должен помогать. Но все было четно, он только говорил и ничего не делал, обещал и пропадал, а срок был уже велик, я работала почти до родов. Решившись менять свою жизнь, собрала вещи и уехала к своей сестре в другой город, заранее сняла квартиру и поехала в неизвестность от него подальше. Откровенно говоря он и рад был, что избавился и что не придется брать за нас ответственность, сказал только одну фразу:

— Я в тебе не сомневаюсь, ты всегда была сильнее меня, вот и оставайся такой же, раз решила все делать по своему. — Как будто у меня есть выбор, да?!

Так я и поехала, я даже давала ему шанс общаться в будущем с ребенком, переступив через свою гордость, старалась убедить себя, что мальчику нужен отец. Сильное плече. Смех и только. Конечно он не стал, ни помогать, ни выражать желания общаться с сыном, как всегда жаловался на жизнь и как ему тяжело, высказывал мне что я тут сижу в теплой квартире, а он бедный ищет теперь где ему бесплатно жить. Ведь до этого жил со мной и бед не знал, а теперь я эгоистка уехала и не желаю даже общаться с ним, что это я виновата во всем, надо было терпеть и не лезть куда меня не просят. Так сказать неведенье — лучший друг спокойствия.

Разумеется пережитое сказалось на мне и ребенке, через неделю после переезда я попала в роддом с давлением под двести. Диагноз был неутешительным у меня преэклампсия и гипертония. Выпускать меня никто не собирался, десять дней меня пытались стабилизировать и следили за состоянием малыша но было только хуже, я умирала, малышу было хуже. В один из дней, утром мне сделали кесарево сечение и отправили обратно в реанимацию забрав малыша.

Дальше был сущий ад, я не видела малыша, швы гноились, давление повышалось стоило мне заплакать, температура сорок, я умирала от тоски по моему сыну. Видела его только два раза после операции и он был в кувезе для новорожденных. Почти месяц это продолжалось, пока я не пошла на поправку и не взяла впервые на руки свою драгоценность. С того момента, как мои губы прикоснулись к его лбу все изменилось, я обрела счастье, у меня появилась своя семья. Маленькая да, но такая замечательная. Еще через десять дней я выносила из роддома знатно поправившегося человечка, которому дала имя Илай, свою фамилию и отчество моего отца.

Улучшенную версию себя, тоже от туда выкатила, я была мама, моя мечта сбылась. Так мы и живем вдвоем, я и мой сын.

После всего, что произошло я дала себе слово, что больше не кинусь в омут с головой, не отдамся никому полностью, всегда буду думать только о себе и ребенке в первую очередь. Обещала себе, что не подведу этот комочек счастья и пока свое обещание держу. Конечно иногда бывший дает о себе знать, иногда угрожает а иногда и помощи просит, я стараюсь игнорировать его. Но в последнее время, дела я так понимаю, у него совсем плохи и он все чаще пытается перекинуть на меня свои проблемы, a когда я его посылаю, начинает угрожать.

Кто бы что не говорил, но это давление прям доводит меня. Совсем недавно мне исполнилось двадцать восемь лет, прошел год и семь месяцев с рождения сына и все постепенно налаживается. У нас все хорошо и вроде все есть, я купила домик в ипотеку, работаю на хорошей работе, мне этого достаточно.

Разумеется, мой страх изредка дает о себе знать, о чем я сказала в начале. Я вроде и уверена в себе, но что то все равно не дает мне расслабиться, все таки ответственность и материнство делает из нас женщин что то невообразимое, но я все равно надеюсь, что все будет хорошо и мне удастся воспитать из Илая настоящего мужчину. Мужчину, который никогда не станет предателем и изменщиком, мужчину, который будет брать ответственность за свои слова и поступки.