АННОТАЦИЯ
(читается гундосым голосом в стиле классических голливудских фильмов 90-х)
В Лос-Анджелесе 1992-го, где улицы днём сияют солнцем...
…а ночью заливаются неоном…
взрослые дяди играют во взрослые игры без тормозов...
Женщины, грязные сделки, раскроенные битами черепа, рэкет, русская мафия, байкеры, адвокаты, борьба за власть и место под солнцем Калифорнии...
Игра продолжается...
Лимитированный VHS-спецвыпуск. Версия без цензуры!
Спрашивайте в видеопрокатах вашего города!
?Байкер, адвокат и ещё немного социопат. Как не влюбиться?
— Rolling Thunder Weekly
Криминальный нуар, залитый солнцем Калифорнии и пахнущий бензином и законом. Это любовь с первого взгляда!
— West Coast Review
Этот откровенно аморально! Главный герой решает проблемы кулаками, пьёт пиво, нарушает закон… и всё это под саундтрек Guns N' Roses!
— The American Family Gazette
Вы серьёзно? Юрист, байкер, секс и кровь на асфальте? У нас тут люди пытаются воспитать детей!
— Moral Compass
Глава 1. Вот ты и попался…
? – Доброе утро, дорогие слушатели! С вами Radio California FM, а в эфире ваши любимые радиоведущие – Анжелика и Джеффри! На наших студийных часах 7:30 утра, а на календаре – 23 июня 1992 года, среда – середина рабочей недели! До выходных осталось совсем чуть-чуть! И сегодня мы начнём утро с разбора вашей почты… Что там пишут наши любимые радиослушатели, Джеф?
? – Хм… Пишут… [шуршание бумаг] Вот, например, письмо от Сары М., мамы троих славных детишек, которая слушает христианское радио, но иногда случайно попадает и на наше… Сара пишет… «Доброе утро, California FM! С каких это пор разговоры про „смятые простыни“ и „горячий песок“ считаются уместными в эфире?! Моим детям по пути в школу пришлось это слушать, а мне краснеть и думать, как всё это объяснить им, чтобы не травмировать!»
? – Сара, без паники! Скажите детям, что «смятые простыни» – это когда ты проспал и не успел заправить постель. Вот и всё!
? – Грег Т., водитель фургона FedEx пишет… «Я включил радио, чтобы узнать новости о пробках, а получил подробности личной жизни ваших ведущих! Где трафик-репорт, Анжелика?!»
? – Грег, мы обещаем: сегодня – только пробки, только хардкор, только скука! Всё для вас, наши дорогие слушатели! Что там ещё, Джеф?
? – «Если я услышу ещё одну шутку про короткие платья, я переключусь на метеосводку! Хотя нет… они тоже пошли по наклонной!». Это пришло анонимно, но явно очень рассерженно… А вот, кстати, ещё одно письмо – от миссис Норы В., учительницы младших классов из Пасадены…
? – О-о, учительница! Сейчас нас поставят в угол?
? – Почти. Миссис Нора В. Пишет: «Мы много лет пытались забеременеть, но у нас всё не получалось… А месяц назад, после очередного вашего горячего вечернего эфира, Анжелика, муж как-то странно посмотрел на меня и потащил в спальню…»
? – Осторожнее, Джеф! Надеюсь, там не будет никаких интимных подробностей?
? – Нет… [лёгкий смешок] Нора просто написала, что после того вечера она забеременела и благодарит тебя.
? – Меня? [удивлённый голос Энджи в эфире]
? – Тебя! Похоже, твой голос, Энджи, обладает какой-то чарующей, мистической силой не только поднимать мужские… хм… сердца, но и исцелять. Теперь я даже понимаю, почему продюсеры взяли тебя на наше шоу…
? – Эй! Хотя… Ладно, читай дальше…
? – [шелест бумаги] Вот ещё интересное письмо… Слушательница Моника Л. из Санта-Моники пишет: «Мой муж больше не разговаривает со мной по утрам. Он включает радио, садится с кофе на веранде, утыкается в газету и… глупо улыбается сам себе, как идиот. Как будто я полная дура и не понимаю – кому эта улыбка адресована! Я не ревную. Я просто… ухожу в душ плакать. А потом включаю радио в ванной. Чтобы понять – что во мне не так…».
? – Чёрт, Моника! Я даже не знаю, что вам посоветовать… разве только… А берите своего мужа за шкирку, тащите в душ вместе с собой и делайте радио погромче! Я думаю – эффект вас приятно удивит!
? – А если бы твой муж знал, Моника, как выглядит наша Анжелика и в чём ходит в студию… Боюсь, ты бы потеряла своего супруга навсегда…
? – Джеф! [возмущённо]
? – Что? [удивлённо]
? – Ты мне совсем не помогаешь! Я тут пытаюсь спасти брак, а ты… Эх!
? – Ладно – молчу! Ну что ж, теперь чуть более тревожные письма. Вот, например, Рэй из Глендейла пишет: «Вы шутите про погоду и платья, а по городу – беспредел! Байкеры гоняют без номеров, как сумасшедшие! Меня буквально вчера один такой чуть не убил на трассе! Огромный амбал, футов шесть семь, не меньше, плечи – как у чёртова холодильника, а ручища – как три моих! На двери моего новенького пикапа до сих пор красуется вмятина от его ботинка. Я не шучу – это был, наверное, 16-й размер! У кого вообще такие ноги бывают?! Слава богу, шеф полиции наконец-то взялся за этих отморозков. Уважение ему!».
? – Рэй, мы с вами! И с вашим пикапом тоже. Надеемся, вы живы, а байкер хотя бы извинился или даже просто оглянулся… Хотя нет – они обычно просто плюют на асфальт и уезжают, будто в клипе Metallica. Ну а мы тоже следим за ситуацией и за всей той суетой вокруг байкерского сообщества. Шеф полиции действительно провёл громкую пресс-конференцию в понедельник. Кажется, в городе начались чистки и жизнь, наконец, наладится…
? – Хм…
? – Что там, Джеф?
? – У меня тут подборка писем… Не знаю, стоит ли говорить на эту тему в утреннем эфире…
? – Раз продюсеры подложили тебе эту стопку – то определённо стоит. Иначе, её бы не было.
? – Тоже верно….
? – Что там?
? – Вот, например, письмо от Лизы из Беверли-Гроув: «У моей соседки исчез кот… И я точно знаю, чьих рук это дело! Пожалуйста, говорите о пляжном маньяке! Не замалчивайте! Мы имеем право знать!». Боб из Резеды пишет: «Я бывший военный. Если вы не скажете, что известно полиции – мы сами организуем патрули! С вилами и фонарями. По старинке…». И Сильвия из Энсино: «Вчера я видела парня в пальто, хотя на улице было очень жарко! Он смотрел на мою дочку, пока та ехала на велосипеде. Мне страшно. Я не сплю уже три ночи. Осветите это!».
? – Друзья, мы вас слышим! Мы читаем всё, что вы присылаете. И мы обязательно поговорим об этом. Но… не сейчас. Не в утреннем эфире. Здесь мы хотим, чтобы вы начали день с лёгкой улыбки, а не с тревожного пульса и подрагивающего в нервном тике глаза. Я думаю, сегодня вечером мы устроим спецэфир – подробно, честно, без фильтров и цензуры! С участием экспертов. Будьте на нашей волне и не переключайтесь! Погодите… Что? Том? Сейчас? Fuck! Ладно, мне тут наш звукорежиссёр показывает знаками, что у нас есть звонок в студию… Ну давайте послушаем… Том, включай…