Шрифт:
Те, у кого нет абсолютно никаких претензий к своей фигуре, могут эту главу пропустить. Правда, даже они смогут найти здесь кое-что полезное. Обращаться же я буду преимущественно к тем, кого проблемы фигуры волнуют или хотя бы интересуют.
Где мы взяли эту цель?
Начнем с того, с чего начинается классическая НЛП-консультация: а почему вас это волнует? Как вы поняли, что своей фигуре следует уделять внимание? С чего вы взяли, что с ней что-то не так? Может, с ней-то как раз все в порядке?
Задумайтесь над этим.
Возможно, ответ на эти вопросы кроется в другой серии вопросов. Например, кому выгодно, чтобы вы имели прекрасную фигуру? Кстати, откуда вы взяли эталон этой самой «прекрасной фигуры»? Кому выгодно, чтобы вы волновались на эту тему? Кому нужно ваше стремление к ней?
Наткнувшись на очевидный ответ, продолжайте поиски: вполне может оказаться, что очевидный ответ не является единственным, тем более – определяющим.
Кто за нас решает? В свое время нэлперы выделили три основных направления, на которые мы ориентируемся при принятии решений: сам, другой и контекст. Говоря научным языком, это ответ на вопрос, где находится мой фокус силы или же ответственности.
• Я могу принять решение самостоятельно, опираясь при этом на свои собственные ценности и критерии. Мне важно свое мнение.
• Я могу подстраиваться под «начальника» – другого: «Дорогой, как тебе моя прическа?» Своего мнения как бы и нет. Оно появляется только после того, как кто-либо другой (авторитет) его сформулирует.
• Я могу ориентироваться на внешние обстоятельства, контекст, среду обитания. «Что модно в этом сезоне?»
Муж постоянно проигрывался на бегах, и жена, решив взять дело в свои руки, пошла с ним на ипподром. Придя, она дает мужу сотню евро и посылает его поставить на номер 15. Начался забег. Пятнадцатая лошадь мгновенно вырывается вперед и, лидируя все время, приходит первой. Жена довольна:
– Пойдем, заберем наш выигрыш!
– Понимаешь, я тут встретил одного приятеля, и он посоветовал мне поставить все на двойку…
Жена закатывает ему шикарную истерику, но, успокоившись, протягивает ему еще сотню и посылает поставить на номер 7. История повторяется: муж снова встретил приятеля. Тогда она принимает решение:
– Мы уезжаем! Вот тебе деньги – иди поймай такси.
Через пять минут муж возвращается с тремя бутылками пива:
– Дорогая, ты будешь смеяться, но я опять встретил своего приятеля.
Сразу уточню, что каждый из этих фокусов силы в определенных обстоятельствах оказывается наиболее эффективным. Советовать, какой из них и где уместен, я не стану. Скажу только, что мне подходит такое распределение:
• Я ориентируюсь на себя и только на себя в том, что касается моего личного здоровья и благополучия. Здесь работают мои ценности и критерии. Я принимаю решения сам, когда считаю себя достаточно компетентным в данном конкретном деле.
• Я ориентируюсь на другого при коммуникации – общении то есть. Смысл коммуникации – в реакции, которую она вызывает. Если я хочу добиться чего-то от другого, под него я и буду подстраиваться. Еще один повод положиться на другого – его профессионализм, опять же в данном конкретном деле.
• Я стараюсь соответствовать стандартам, принятым в обществе, в котором я нахожусь. «В чужой монастырь со своим уставом…» Соответственно, «вылезают» эталоны, идеалы, этикет, социальные рамки… Впрочем, если все это сильно расходится с моими ценностями, я предпочту «сменить обстановку» – уйти туда, где это различие меньше. А можно создать обстановку – «свой круг».
Так откуда возникло ваше стремление к стройности? Действительно ли это решили вы? Или так решил ваш начальник, муж, любовник, мама, тетя, соседка, подруга? Вам ли это выгодно? «Красота женщины уже давно относится к достоинствам ее спутника», – примерно так сформулировал Ларошфуко. Убедитесь хотя бы, что вам это тоже выгодно.
– Вы понимаете, сколько ни знакомлю девушек с моей матерью, ни одна ей не нравится.
– Тогда найди невесту, похожую на маму.
– Нашел, но отец категорически против.
Интересно, а кто будет жить с найденной им идеальной женой: отец или мать? Или он сам? Сомневаюсь, впрочем. Точно знаю только то, что со «свежеприобретенной» фигурой жить придется именно вам.
Чего стоят («с какого фонаря» взяты) стандартные 90–60—90? Милые мои модницы, вы даже платье второй раз не наденете, если увидите его на другой! А если у всех будет точно такая же фигура?
Автор замечательной книги «Курс выживания для подростков» Ди Снайдер высказался так:
«Куклы вроде популярной грудастой Барби предлагают такие физические идеалы, которых просто невозможно достичь по двум естественным причинам: сила земного притяжения и реальность».
Миллионы девушек и женщин доводят себя до грани физического истощения, пытаясь приблизиться к этому «хрупкому во всех отношениях» идеалу. Вам оно надо?
Допустим – надо, чтобы стать привлекательнее для Него. Наверное, это и правда достойная цель. Правда, даже в этой книге есть главы, которые позволят добиться Его внимания без добровольного принятия голодной смерти. Здесь вопрос в другом. Вы уверены, что вашему объекту нравятся «барби»? То-то же.