<p> Во время взрыва в лаборатории я перенеслась в другой мир. А там столько новых химических элементов! Как любой разумный человек, я сразу принялась их изучать и экспериментировать. Даже открыла свой испытательный центр под видом магазина, успешно проводя опыты на доверчивых людях. И очень скоро привлекла внимание слишком многих людей. Меня нашло правительство и предложило место Главного алхимика в Объединенном флоте. Но не все оказалось так просто, еще и купленный на рынке раб все время подходит слишком близко и молчит. Если бы я только знала, кого столь неосмотрительно купила за бесценок...</p>
От автора.
Уважаемые читатели,
для тех, кто только к нам присоединился скажу, что это четвертая, по большей части самостоятельная история одного цикла. Предыдущие истории идут в следующем хронологическом порядке:
1. Стихийные игры
2. Артефакторы.
3. Битва мастеров. (Артефакторы-2)
4. Ночная ведьма против Короля пиратов.
5. Алхимики.
Названия звучат серьезно и даже немного грозно, но на деле у нас тут своя гидросфера. Так что добро пожаловать в секту "Ночных хохотунчиков".
На данный момент все книги являются неотредактированными черновиками. Так что будут и ошибки и неточности.
Здесь вы не найдете душевных терзаний, моральных ценностей, и серьезных персонажей. Книги не несут в себе глубокой смысловой нагрузки, и пищи для размышлений они Вам не дадут. Просто веселье, просто юмор, иногда через чур, иногда через край. Чаще всего вообще не к месту.
Для тех, кто по каким-то причинам не видит это слово, повторю: ЧЕРНОВИК, ЧЕРНОВИЧОК, ЧЕРНОВИЧОЧЕК, не знаю, как еще привлечь внимание к этому факту.
И да, юмор специфический. Он даже не на грани с культурой, он далеко за этой гранью. Мои герои не считают нужным опасливо оглядываться на чужое мнение и фильтровать свою речь. Предпочитают сначала вляпаться, а потом вляпать и всех остальных, что бы найти среди них того, кто все это разгребет.
Спасибо, что Вы с нами!
С любовью,
Ваша Сумасшедшая Сказочница)))
Глава 1
Планета Земля. 2204г н.э.
– За что я вам деньги плачу?!
– орал наш новый придурок начальник. Да так громко, что у меня плоскодонные колбы зазвенели. Я покосилась в сторону стола с оборудованием, страдальчески окинула взглядом лабораторию, грустно посмотрела на жмущихся к стене сотрудников и продолжила жевать карбонат кальция. Очень полезно, рекомендую.
– Вы меня вообще не слышите!
– Есть такое...
– подумала я, но почему-то вслух. Я всегда становлюсь рассеянной, когда мне не интересна речь собеседника.
– Да как вы смеете!!!
– превысил допустимый уровень шума начальник, и у меня треснула колба Эрленмейра. Коническая. Выставлю ему счет.
– Георгий Германович, поймите и вы меня.
– поправив очки на носу и внимательно глядя на мужчину, спокойно сказала я.
– Вы приходите к нам первого апреля, приносите псевдонаучный трактат махровой древности, и требуете, что бы мы начали колдовать. Я все верно поняла?
– Да! То есть нет! Это труд уважаемого человека! Монаха! И я не понимаю, почему имея четкую инструкцию и все необходимые приспособления, вы со своей прославленной командой не можете исполнить элементарное!
– кричал Георгий, а у меня медленно ползли вверх брови. То есть, он это всерьез говорил?
– Элементарное, значит?
– недобро протянула я, откладывая в сторону мел и беря в руки ту ветхую книжонку, что он притащил.
– Давайте-ка глянем, что предлагает нам сделать ваш неизвестно кем уважаемый монах Теофиль, настоящее имя которого Рогерус, живший в VII веке на севере Германии... Итак, этап первый! Прежде всего, следует вырастить василисков — рептилий, выводящихся из яиц, снесённых старым петухом.
От стенки послышался сдавленный кашель. Да, мы с коллегами отлично провели время, читая этот сборник древних анекдотов в обеденный перерыв. Сей монументальный труд носил гордое название "Различные ремесла". Конкретно это ремесло рассказывало о том, как получать золото. Мы-то наивные химики всегда считали, что золото добывают из недр земной коры, а оно вон как оказалось. Петухи, василиски, и это только начало.
А все дело в том, что Георгий Германович захотел создать ни много ни мало - Философский камень. Очень свежая идея, согласитесь? Новая, оригинальная, и совсем не тупая. Осталось дождаться, когда особь мужского пола разродится мифической рептилией. А начальник тем временем активно вырабатывал норадреналин, демонстрируя нам тремор верхних конечностей. Да, он был в ярости и указывал на меня трясущимся пальцем.
– Вы просто не хотите работать!
– пришел он к неожиданному выводу, выхватывая у меня из рук свое художественное произведение.
– Я всех вас уволю к чертям собачьим! Так и знайте!
– Серьезно?
– хмыкнула я, ни капли не переживая по этому поводу.
– В таком случае позвольте вам сообщить, что эта лаборатория находится в юрисдикции Министерства образования, и наш контракт заключен напрямую с министром. Ни одного из нас уволить вы не можете. И если немедленно не прекратите нести чушь, то министр помимо еженедельного отчета получит от меня еще и докладную на вас. Где я подробно опишу предложенную вами новую концепцию исследований, а так же полный перечень предложенных вами мероприятий, а именно таких как: заставить петуха родить, вырастить из птичьего яйца сказочное чудовище. Яйца эти должны высиживать жабы в комнате из глины, выложенной природным камнем. Пол тоже должен быть твердым, потому что петухи со змеиными хвостами сразу, как вылупятся, норовят уйти под землю. Видимо, от стыда. Потом их надо в медных горшках зарыть в землю на полгода, а потом вообще сжечь до тла. Кстати, вы в курсе, что после того, как пепел остынет, туда надо добавить кровь рыжего мужчины?