— Эй! Ты что творишь, уродец!

Меня что-ли окликнули? Ах, ну да, кого же ещё…

— Ты слышишь меня?!

Видно, кто-то позвал на разборки своего батю. Ему лет пятьдесят пять, выглядит дико уставшим, если не сказать хуже. Злющий! Может, с ночной смены дрых, утро ведь, а тут я? Нехорошо получилось!

— А ну стой! Иначе я сам тебя остановлю и там будь что будет! — он угрожает тормознуть качели. И это действительно очень серьёзное заявление. Травмоопасненькая угроза!

Так, чтобы низвести собственную опасность к минимуму, я просто швыряю в его кислое лицо недопитую банку, затем в нужный момент прыгаю сам. Приземление вышло точно в песочницу, как у атлета!

— Да ты уху#ел! — заявил мужик.

У-у-у… А пакеты с пивом-то все остались подле него! Видно, будет знатная драка за ресурсы!

* * *

Ещё через некоторое небольшое времечко…

Следующее, что я помню, мы вместе с ним сидим на лавочке неподалёку от качелей и прямо в обнимку хлебаем пивко. У него ужасный фингал под глазом, с кровоподтёком, а у меня больно сильно режет нос. Кажется, я тоже весь в крови. Но, главное, нам весело вместе.

Он что-то настойчиво мне рассказывает и даже жалеет…

— Представляешь, я и так, сяк, даже от выходных отказывался, когда просили выйти на смену в цех, а директор: «херма тебе, а не повышение, Роман!» у-у-у, злости не хватает!

— Да! Да-а! уё-ё-мщик какой-то, а не директор!

— Вот и я думаю, зачем вообще так старался! Коммунистов на них всех нет, грязные буржуи!

— Роман, а ты что, за коммуняк? — задался я недобрым вопросом.

— Конечно! А ты что, не из наших всё-таки?! — мгновенно вспылил он.

— Что-о-о?! ДА Я, ДА ЗА КОММУНИСТОВ?! Роман, ты за кого меня держишь! — я ударил себя в грудь кулаком.

— Ах так! Да я тебе сейчас!..

Потом мы снова подрались… И снова выпили.

— Нет, ну с другой стороны ты, конечно, прав, Юрий Петрович, больно уж они много болтают и ничего в итоге не делают! Только мозги народу компостируют, а как в парламент влезут, разом забудут о своём коммунизме!

— Нет, ну что ты, Роман Васильевич, не все же они такие ушлые! Есть же идейные, настоящие! Вот таких нам надо, понимаешь! Настоящих коммунистов, а не поддельных! И тогда заживё-ё-ё-м!

— Да-да-да, вот так! Молодец, Юрий Петрович, хороший тост! Давай, за правильных коммунистов!

— Да-а-а! Только за правильных!

За спиной вдруг раздалась полицейская сирена. Какой-то злой голос адски закричал из громкоговорителя прямо в мою звенящую голову.

— ВЫ ОБА! НА ВАС ПРИШЁЛ ДОКЛАД О ПУБЛИЧНОМ СОБРАНИИ С ЦЕЛЬЮ УНИЧТОЖИТЬ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТРОЙ ИМПЕРИИ! НЕМЕДЛЕННО ПОДНИМИТЕ РУКИ И НА КОЛЕНИ, ИНАЧЕ МЫ ОТКРЫВАЕМ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!

— Ой-йо! Неужто капиталисты душить пришли! Вот те рас! — удивился я.

— Давай, Юрий Петрович, ты беги, а я их задержу! — отец вскочил на ноги и расправил руки в стороны, словно готовясь ловить пушечное ядро всем телом.

— Ты что, Роман Васильевич, у тебя же семья, дети маленькие! Куда тебе, по политической, в ссылку на севера захотел?!

— Ничего-ничего! За хорошего мужика грех не заступиться, домашние меня поймут!

— Угх, хороший ты мужик, Роман! Давай, с Богом!

* * *

Ещё через некоторое ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ время…

Дальше я оказался, видно, прямо в центре миллионного Саранска. Вообще не мой родной городишко! Слишком укрупнился, слишком изменился!

А у меня с собой всего одна стеклянная бутылочка шнапса осталась… Да как так-то! Всё ведь только начинается.

— «Ох, гляди, гляди, это же он?» — шепчутся на стороне.

— «Что? Ах! Не может быть, он самый!»

— «В полицию звони, в полицию, скорее!»

Слыша странности, я стал оглядываться по сторонам, как мне вдруг причудилось, что я нахожусь в центре всеобщего внимания. Не было вообще ни одного человека на оживлённой центральной площади, кто не смотрел бы на меня или указывал пальцем.

Оглядевшись ещё немного, я вижу как на самой крупной высотке, этажей под сто, на фасаде установлен огромный работающий экран, где крутят новости, с красной пометкой «срочно». Там какой-то парнишка с жёлтым пакетом в одной руке и банкой в другой, ногами избивает каких-то оболтусов в подворотне.

Затем то же самое происходит в баре, только уже без пакета и вместо ног он использует круглый стол, раскручиваясь как губительный волчок… Постой? А откуда у меня шнапс в стекляшке? Я же только пиво покупал…