Желудок, переступивший «Опаловые врата» — это охренительное преимущество в условиях дикой природы…

— Я закончил, — произнёс ван-куколд и отложил палочки.

— Поздравляю, — ответил я, вытирая рот белоснежным полотенцем. — Нам надо пообщаться. Но без всех этих голодных детей Поволжья…

— Следуй за мной, — встал ван из-за столика.

Мы проследовали во внутренние покои, где раньше квартировался безвременно почивший Мирул.

Тут всё привели в порядок, такой, каким он был до моего ночного визита…

Правда, убрали куда-то все гобелены, а вместо них вывесили на стенах штандарты правящего дома Цзоу.

В том же кабинете, где мы спалили в камине Мирула с двумя блядями, ван-куколд сел за письменный стол, закрыл лицо руками и тихо заплакал.

— Чего это ты? — нахмурил я брови.

— Ты хоть осознаёшь, что натворил?! — воскликнул Реншу.

— Ты о казнях или в общем? — уточнил я.

— Обо всём! — ответил ван-куколд.

— Конечно, осознаю, — улыбнулся я. — Ещё как, блядь, осознаю.

— Теперь нас всех убьют, — заявил Реншу. — Сначала тебя, затем меня, а после всех, кто имел хоть малейший шанс услышать что-нибудь о байчигуях…

— Ой, да что ты говоришь?! — ехидно усмехнулся я. — Избавь меня от этой ванильной ЖКС!

— От чего? — не понял меня ван.

— Жалость к себе, — пояснил я.

В Храме у нас выработался свой сленг, сильно отличающийся от языков, на которых говорят во внешнем мире. Аббревиатуры тут тоже не в ходу, поэтому некоторых я ввожу в ступор, даже когда просто разговариваю. Нужно пожить тут хотя бы пару лет, чтобы адаптироваться к местным наречиям и ничем, помимо внешности сексуального тираннозавра, не выдавать себя.

— Ты жалеешь себя, как… — начал я, но удержался от сравнения его с рабыней-негритянкой из бразильского сериала. — Короче, ты сейчас жалеешь себя. Но у нас нет времени на эти сопли и прочую куколдскую хуйню — надо, блядь, работать!

— У них армии!!! — выкрикнул Реншу.

— А у бедного и маленького ванчика из провинции Тея нет нихуя, да?! — ответил я. — У тебя сорок три тысячи профессиональных солдат! У тебя крепости, у тебя большие запасы оружия и боеприпасов! Тебе только и нужно-то — пустить всё это в ход!

— У них всего больше! — ответил на это ван-ссыкло.

— Хватит ссать! — велел я ему. — Ты тут куколдствовал годами и не мог решиться вообще ни на что, а я пришёл и решил твою проблему меньше, чем за минуту! Так решают проблемы взрослые люди!

— Что я делал?! — переспросил Реншу.

— Смиренно наблюдал, как Мирул трахал твою жену, — охотно пояснил я ему. — И, возможно, тихонько подрачивал, глядя на это.

— Я не… — начал ван-мастурбатор.

— Да мне похуй, — перебил я его. — Дрочил и дрочил — это личное дело каждого. Но главное — ты не предпринял ничего. А я предпринял. И теперь мы можем изменить многое. Армию я тебе вернул, контроль над провинцией восстановил, а дальше — нужно дать кровососам просраться.

— Я не хотел этого! — выкрикнул Реншу.

— Ах, то есть, тебе было по кайфу засыпать ночью, зная, что где-то там, на улице, кто-то жрёт людей?! — возмутился я.

— Нет, но… — начал оправдываться ван-рефлексатор.

— Тогда закрой, блядь, рот! — выкрикнул я. — Идёт война против человечества! Чудовища тайно захватили власть и потихоньку едят нас! Кто-то должен дать отпор — и я вижу, что этим кем-то можешь стать ты! Понимаешь?! Это шанс войти в историю — стать первым ваном, выступившим против чудовищ!

— Но я не умею воевать… — признался Реншу.

— Тебе сейчас кажется, что для этого надо дохуя ума, — усмехнулся я. — Но уверяю тебя — дохуя ума не надо. Надо ума больше, чем есть у противника. И есть у меня несколько идей, как нам слегка увеличить наши шансы…

— Какие идеи? — с надеждой зацепился он.

— У вас ведь есть собственное производство оружия, да? — уточнил я.

*36 день юся, провинция Тея, региональная столица Наньхэ*

Враг у ворот.

Границы провинции обложены со всех сторон — вражеские войска стоят там и готовятся ко вторжению.

Времени дали слишком мало, поэтому подготовка проходит в стиле мощного эпилептического припадка.

Я не успел практически нихуя, но это самое нихуя позволило качественно усилить армию вана Цзоу.

Во-первых, я внедрил в массы свои тканные патроны — проблему с влагой удалось решить простейшим и тупейшим из способов, то есть, пропиткой ткани чем-нибудь гидрофобным. Машинного масла поблизости не нашлось, зато нашлось дохуя пчелиного воска и животного жира. Всё это отлично предохраняет порох в патроне от влаги и моё гениальное изобретение теперь имеет право на жизнь и ему пророчат популярность на уровне культовой рок-звезды.