— Копирайт детка! Даже если и стыришь, в облако, или торрент уже не выложишь!– выдало непонятную фразу подсознание.

Я вернул книгу откуда взял. Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот изучение первого письменного языка в другом мире? Это изучение иностранного или все-таки родного языка?

— Родной язык это на котором ты думаешь! — заявило подсознание.

— А на каком языке, я щас думаю?! — задал я встречный вопрос.

— …

Вернулся в центральный холл.

— Пойдемте молодой господин, я Вас хоть чаем напою! Иначе другие старейшины меня засмеют! — мужчина призывно помахал мне рукой.

Мы поднялись на следующий этаж, в рабочий кабинет.

Стол, удобные кресла из чей-то кожи, стеллажи с книгами и небольшой чайник в углу.

Я плюхнулся в кресло напротив стола и прямо утоп в нем. Хочу такое кресло!

Мужчина, сноровисто используя ТРИ руки разлил чай по кружкам. После чего подал одну чашку мне, а другие чашки на блюдцах раздал моим служанкам.

Хороший чай! Душистый! Я делал глоток за глотком.

Пауза затягивалась.

— Так чем, я еще могу помочь? — спросил мужчина, возвращая меня к реальности.

— Мне нужен твой чай и твое кресло!– выдало подсознание.

— Мне бы читать научиться!

Если уж изначальный носитель тела? Чтобы с ним не стало, умел говорить на языке, и я умею, то продолжая логическую цепочку, если бы он умел читать, то соответственно и я бы мог читать. Возможно, риск и был, но, он бы рано или поздно все равно вскрылся. Умение читать, особенно такие символы из неоткуда взять невозможно.

— Гммм?! — мужчина задумался, чтобы скрыть паузу он сделал глоток чая, — Глава? (мужчина покачал головой).

— Ладно, ничего. Видите ли молодой мастер, существует небольшая, проблема в выполнении вашей просьбы. Вопросами Вашего обучения должен был бы заняться ваш отец, действующий глава клана, но проблема в том, что он и его жены, отправились на день рождения императора. И учитывая те приготовления, которые необходимо было для подготовки к празднику… — мужчина внезапно прервался, — В общем Вам надо обратиться к его правой руке господину Мо. Это в его компетенции.

— ЖЁНЫ? Он, сказал ЖЁНЫ? Вот так прямо во множественном числе? Я при разводе с одной уполовинился, а тут их даже больше? Какой страшный мир! — патетично воскликнуло подсознание.

— Понятно, спасибо что уделили мне время, было весьма познавательно и еще у Вас замечательной чай! — искренне поблагодарил я.

— Всегда пожалуйста! Заходите еще.

Пять дней! Пять долбанных дней!

До зеркала, я добрался. Ничего особенного, мелкий азиат с зелеными глазами. Руки две, ноги две, голова. В общем не красавец и не урод. Хотя кто их знает, эти местные стандарты красоты.

Я сидел на крыльце, пил зеленый чай, смотря на вечернее небо. Нет, я конечно все понимаю, но это же полный крантец.

Если смотреть на ситуацию объективно, то все просто великолепно! Еда есть, крыша над головой есть, условия проживания на четыре из пяти. Если же смотреть субъективно, то это жесть! У меня началась информационная ломка, как у наркомана со стажем, у которого внезапно отобрали все заначки.

Интернет! Музыка! Библиотека книг! Игры! В конце концов, где мои видео с котятками?!

Первые ночи я ложась спать и вместо телевизора или стрима на фоне, под которые я обычно засыпал, пришлось засыпать под трели сверчков! Да, что там, я даже в туалет ходил с телефоном!

Осложнялась ситуация тем, что человек существо социальное, ну или не социальное если есть доступ к социальным сетям, которые вполне себе могут заменить собой «живое» общение.

Местные слуги — это отдельная тема. С одной стороны почти любые указания выполняют без вопросов и вовремя, с другой, с ними невозможно общаться! Они словно гребаные биороботы.

Чёрт меня с горя дернул заказать себе, какую-нибудь фоновую музыку.

— Кто обзывается, тот сам так называется! — обиделось подсознание.

В результате моей просьбы, спустя некоторое время ко мне в резиденцию заявилась местная женская фолк-группа: в составе девушки с арфой, девушки с флейтой, девушки с какой-то непонятной хероборой и еще девушка со скрипкой.

И сбацали мне полуторачасовой концерт местной фолк музыки.

Хиты из разряда «Похороны на пилораме», «Сверлящий сосед», «Вышедшая из ума автосигнализация» и абсолютный хит «Скрипучее кресло-качалка, царапающая стекленный пол перемежающаяся криками переругивающихся петуха и козла между собой за право сесть в это кресло».