– У меня бланки кончились!
– прокричало окошечко.

Смолин потащил разъяренного Коку от греха подальше - в гастроном. Там Кока несколько успокоился. Однако после обеда в кассу две бабенки полезли на арапа. Одна тощая, как заноза, другая - еще наглее. Буром в два горла:

– Мы стояли!
– доказывают.

– С семи утра вас здесь в глаза не видел!
– задохнулся от бабского хамства Кока.

– Кого увидишь, когда с шести зеньки залил!
– сказала заноза.

– Ты меня поила?
– Кока грудью встал на пути несправедливости.

– Пять билетов на рейс 3460!
– сказал в билетное отверстие, решительно оттирая женщин в сторону.

– На куда?
– вылетело в Коку.

– На рейс 3460.

– Какой рейс?
– возмутилось окошечко.

– Самолетный!
– возмутился Кока.
– На "попрыгунчик": Новокузнецк Новосибирск - Омск - Свердловск.

– Что вы мне голову дурите!
– закричало окошечко.
– Это железнодорожная касса!

Удар был ниже пояса. Аэрофлотная обилечивала двумя кварталами дальше, в точно такой же девятиэтажке. И очередь там была дня на два. А вокруг нее ходил озабоченный Мошкин в поисках пропавших коллег.

С ним случился приступ смеха от рассказа о роковой ошибке.

– Кока, ты бы еще в банной кассе попросил билет на самолет!

Потрясенный случившимся, Кока молчал.

– Бухалову не забудьте взять билет!
– отхохотался Мошкин.

– Пошел ты знаешь куда?
– сказал Кока.

– Знаю!
– сказал Мошкин.
– Пиво пить.

И пошел, провожаемый тоскливыми взглядами друзей.

А ТЕБЕ-ТО ЧТО?

Как-то в отделе зашла речь о терапевтах заводской поликлиники.

– Лазарева врач как?
– спросил Мошкин.

– Дура!
– Кока поднял голову от бумаг.

– Был я у нее два года назад. Дура!

Все с интересом повернулись в сторону Коки. Кока пошаркал ногами под столом и начал:

– Чирей у меня вскочил на...
– Кока посмотрел в угол, где женщины сидят. По-разному называют этот угол: цветник, малинник, серпентарий... Кока посмотрел туда и сказал, - в общем, вскочил на самом смешном месте... сзади. Только было в отпуск пошел, а тут ни сесть, ни встать, ни, извините, в туалет по-человечески сходить. Свояк посоветовал соленый раствор горячий заделать и подержать в нем...
– Кока опять посмотрел в женский угол, - чирей подержать. Как рукой, говорит, снимет. Пачку соли высыпал я в таз, воды горячей набуровил и целюсь туда смешным местом... Таз большой, а все равно не палец опустить. Попробуй, попади. Корячился, корячился - на пол таз ставил, на табуретку... Кое-как принял процедуру. Ночью готов был убить свояка, еще хуже стало.

Кока сделал паузу, пошаркал ногами под столом, шарканьем он мысли подгоняет, и повел рассказ дальше:

– Еле утра дождался. Нога правая прямо отстегивается. Дошкандыбал до терапевта...

– Тебе к хирургу надо было!
– вставился Мошкин.

– А тебе-то что?
– ответствовал Кока.

Мошкин, как всегда, наскакивал на Коку с эффектом Моськи, что вяжется к Слону. Они и по объемам тютелька в тютельку к басне. Кока под 90 килограммов, а Мошкин всю дорогу по жизни в наилегчайшей весовой категории рассекает.

– Полтора часа я в очереди простоял...

– Прихватил бы газетку, сиди да читай...
– во второй раз перебил Мошкин.

Кока посмотрел на него, как на недоумка:

– Повторяю, чирей у меня вскочил на...
– Кока сделал паузу и... махнул рукой.
– В общем, захожу в кабинет. Только начал слова подбирать, покультурнее объяснить местоположение болезни, на меня кашель напал. Лазарева говорит: "Раздевайтесь до пояса, послушать вас надо".

– До пояса сверху или до пояса снизу?
– не унимался Мошкин.

– Если ты для прослушивания легких оголяешь задницу, то я - грудь, пояснил Кока.

Тоже деталь. Свою задницу за весь рассказ Кока в присутствии женщин назвать напрямую постеснялся, а Мошкина - запросто.

– Прослушала меня Лазарева, - продолжил Кока повествование своих злоключений, - и поставила предварительный диагноз: катар верхних дыхательных путей. Держите, говорит, направление к отоларингологу.

– Тебе же к хирургу надо было!
– сказал Мошкин.

– А тебе-то что?
– отмахнулся Кока и пошаркал ногами.
– У отоларинголога тоже очередь...

– Все с чирьями?
– поинтересовался Мошкин.

Кока не удосужил вниманием эту шпильку.

– Час простоял! Оказывается, отоларинголог - это по уху, горлу с носом специалист. Как напустилась на меня: "Вам что - делать нечего? Вам к хирургу надо!.."

– А там очередь, - забежал вперед паровоза Мошкин.

– Не было очереди. И врач мужик. Слов подыскивать не надо. Смело штаны я скинул, а тут, как мухи на мед, профессор со студентами. Человек десять студентов, половина...
– "баб" хотел сказать Кока, но посмотрел в женский угол, поправился, - половина девок. Положили меня на операционный стол без штанов. Обступили чирий... Ощущение, как в бане со стеклянными стенами. Профессор на живом примере читает лекцию и вместо кролика мое смешное место режет. Там оказался интересный случай, не фурункул, а того хлеще карбункул, сразу несколько голов развивалось...