Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.

– Земля, Земля! Кто я?

– Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."

* * *

Рабиновича запустили в космос

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую себя свободно!

* * *

В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.

Спутник, спутник, ты летаешь

Посреди родных небес

И собою прославляешь

Мать твою КПСС.

* * *

– Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?

– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)

* * *

12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.

Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.

* * *

До чего дошла наука

В космос полетела сука.

Было б лучше для людей,

Каб запустили всех блядей.

* * *

1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:

– Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.

* * *

29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:

– Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.

Кто-то подает голос с места:

– Ведь люди же сгорят.

– Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.

Это анекдот. А вот реальная жизнь.

Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? удивился замполит.
– Конечно, партия и правительство".
– "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."

* * *

Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.

– Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?

– Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.

– А как они вам помогали?

– Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"

КОФЕ

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."

Врач:

– Ну а я здесь при чем?

– Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?

* * *

После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:

Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:

– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.

– Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!

Анекдот времен очередного дефицита кофе

* * *

Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:

– Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.

Обращается к даме.

– Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?

– Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.

Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.