Вход/Регистрация
  1. библиотека Ebooker
  2. Фантастика
  3. Книга "Как стать орангутангом"
Как стать орангутангом
Читать

Как стать орангутангом

Рябцев Андрей

Фантастика

:

научная фантастика

.
Аннотация

Андрей Рябцев

КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ

(руководство для начинающих)

ГЛАВА 1

Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.

Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.

Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.

Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.

Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.

– Бенни сдох, шеф!

Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.

– Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.

– Что - цианистый калий?

– Нет, шеф, но за идею - спасибо.

– Валерьянка?

– Не знаю, шеф, нюхните.

– От черт!!!

– "Шанель № 5"?
– я сел в кресло и закурил.

– Это нашатырь!

– Я так и думал.

Глаза у шефа приобрели обычный блеск.

– Это случилось из-за пищи?

– Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.

– Нам будет его не хватать.

– Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.

Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.

– Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.

– Да, да, - сказал шеф.
– Сплошные нитраты.

– Сплошные, - подтвердил я.
– Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.

– Они тоже люди.

– Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.

– Возможно, он отравился апельсинами?

– Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.

– Ну на твой обезьянник тоже жалуются!

– А на ваш?

– Знаешь, что это такое?
– шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.

– Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?

– Это жалобная книга.

– А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".

– Да!
– заорал шеф.
– Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?

– Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.

– И до посетителей?
– спросил шеф вкрадчивым голоском.

– Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?

– О'кей, а этот шимпанзе, как его?

– Шульц?

– Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...

– Стоп. Она сама его спровоцировала.

– В смысле?

– Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.

– В самом деле, - осклабился директор.
– Зверинец.

– И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.

– Я никогда не буду на его месте!
– рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу.
– А сколько человек знает, что Бенни сдох?

– Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.

– У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...

– Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?

– Он снимет с него шкуру и...

– О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.

– Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.

– Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.

– Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.

– Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.

– Петров, давай пораскинем мозгами.

– Шеф, берегите мозги, у вас их мало.

– Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.

  • Читать дальше
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
Купить и скачать
в официальном магазине Литрес

Без серии

Долгий путь к сердцу
Как стать орангутангом
Сёдла, на которых держится мир
Грязное английское убийство
Синие бумажки, билеты на Марс
Рубиновый вторник
По ступенькам со звёзд
Трёхглавая повесть, четвероногая и хвостатая

Ебукер (ebooker) – онлайн-библиотека на русском языке. Книги доступны онлайн, без утомительной регистрации. Огромный выбор и удобный дизайн, позволяющий читать без проблем. Добавляйте сайт в закладки! Все произведения загружаются пользователями: если считаете, что ваши авторские права нарушены – используйте форму обратной связи.

Полезные ссылки

  • Моя полка

Контакты

  • chitat.ebooker@gmail.com

Подпишитесь на рассылку: