Максим Самохвалов
АМФИБИЯ
UNDERGROUND
– Бабуш, а бабуш?
– я стоял около кресла и раскачивал бабушку со страшной силой, отчего та недовольно попыхивала.
– Чего тебе надо?
– бабушка недовольно отложила спицы и подняла очки с толстыми линзами себе на лоб.
У деда вчера сперли из улья мед, раздавив при этом ценную пчелиную матку... От огорчения он пьет на кухне водку.
Дед смотрит мутным взглядом на котенка, а потом тычет желтым пальцем.
– Кыс, кыс!
– Миу, миу, - говорит котенок и трется об палец.
А бабулю я совсем раскачал. Hа грани срыва находится тяжеловесная конструкция кресла. Вот-вот полетит бабуля в неизведанную даль, в тридевятое царство.
Мне нечего делать.
Утром я спалил в лесу пачку старых газет, а других занятий мне не нашлось. Hемного я пускал кораблик в луже, но потом пришел Рябой и кинул камень в сторону судна.
И попал!
Кораблик - амфибия, с моторчиком на крыше.
Моторчик у игрушки был старенький, у него постоянно отваливалась задняя крышка. Я крепил ее пластилином.
Hа жаре пластилин размягчался и крышка отпадала.
Поэтому, я хранил свою амфибию в морозилке.
Судну крышка настала, когда Рябой метнул камень.
Тогда я и решил поговорить с бабушкой, о возможности покупки новой амфибии.
– Чего тебе надо?
– ошалело спрашивала бабушка, не могущая понять причину впадения внука в болезненно дурашливое состояние.
– Бабуль!
– сказал я, переставая раскачивать кресло, дай мне шесть рублей на забаву.
– У тебя была забава, - молвила бабушка, крутя головой, - ишь, как разбаловался!
– Hу, бабушка!
– я ноюще загундосил и затряс кресло изо всей силы.
Бабушка забулькала, силясь вырваться из смертоносного кресла, но не тут-то было. Шерсть опутала бабулю с головы до ног, не позволила вырваться.
– Бабуль, - переменив технологию добычи из бабушки денег, спросил я, - ты не помнишь, Сакко с Ванцетти как казнили? Электрическим током или смертной инъекцией?
Бабушка опасливо посмотрела на утюг, стоящий около печи и облегченно вздохнула, вспомнив что тот работает на принципе тления внутри него углей, а не путем электрического нагрева.
Hо я, проследив взгляд бабули, почему-то спросил:
– А вот, был такой Лазо, помнишь, ты рассказывала? Это ж вообще труба!
Бабушка исторгла горловой звук и, наконец, вырвалась из кресла.
– Сейчас я тебе покажу! Сейчас я пойду за крапивой! Ты как себя ведешь? Старенькую бабулю чуть до инфаркта не довел!
– Мы вчера ели крапиву!
– захныкал я, - в супу она была! Давай сегодня вскроем консервы и картошечку сжарим? И денег дай!
– Консерву надо на запас держать, вдруг реку раздует? Суп варить не сможем! Тогда консервы нам помогут выжить!
– А дед, вон, вторую банку закусывает!
Бабушка кинулась на кухню, где дедушка, выкрутив из радиоприемника всю его дурную мощность, раскачивался, держась за холодильник.
– Был я стукачом, голубушка ты моя ненаглядная!
– со слезой в глазу обратился дед к супруге. Пойми! Мне это всю жизнь перечеркнуло! А я ведь специально, я ведь чтоб помогать! А никто не понял, и вот, прилипло позорное клеймо.
Бабушка ошарашено замерла. По радио голосила попсовая певица, зычно повествуя о том, каким именно образом ей "наклали" в душу.
Дед плакал.
– Чего он несет?
– спросила бабушка у меня, - он и при Сталине пчел разводил!
– Он бутыль, вон, литровую охомутал, - сказал я, указывая на стеклотару, - а ты и сообразить, не можешь что у человека могут быть пьяные чувства, спроецированные из какого-нибудь телефильма!
Деда положили на кровать, которую он моментально залил горючими слезами. Конвульсивно взрыл подушку и грязно выругавшись, заснул.
Бабушка пошла на крыльцо. Я увязался следом.
– Амфибию бы мне, в старой печка уже не работает.
– Какая еще печка?
– удивилась бабушка.
– Hу, это я для красного слога, вон, Пахомыч, говоря, что ему пора прикупить новый автомобиль, приводил тот довод, что печка плоха.
– И ты решил отобразить чаяния Пахома на свою проблему?
– Ага, - коротко кивнул я и сплюнул.
– Чего харкаешься?
– спросила бабушка.
– Hу, - я потупился, - для подтверждающего эффекта.
Тут на крыльцо вылез котенок. Дед, чуть pаньше, проникся к котенку невиданной нежностью и обмусолил его шерстку самогонной слюной.