02.2 Мы снимаем больших людей аппаратом со специальными линзами: он превращает больших людей в карликов. Потом микшируем кадры, снятые обычным и нашим аппаратом. Получается: полупрозрачные карлики на фоне материальных больших людей, полупрозрачные большие люди на фоне материальных карликов.

02.3 Я снимаю фильм. Много сцен, одна запомнилась:

02.4 Мы забываем предупредить карликовое дерево (карлики рубят только карликовые деревья), что его будут рубить не по-настоящему, а для фильма. Падая, срубленное как будто по-настоящему дерево ловко изворачивается и убивает несколько карликов. Эту сцену я снимаю. Это лучшая сцена в фильме.

02.5 Фильм монтируют в Ниневии. Где это?

03 Сон завтра:

03.0 Сны-фильмы никогда не будут казаться скучными. Но иногда будет страшно: а вдруг это не сны?

03.1 Мне будет сниться, что я работаю, убивая детей-уродцев, эти дети будут жуткими, они будут тянуться ко мне своими семипалыми лапами,

03.2 вместо членов у них будут змеи,

03.3 эти члены-змеи будут тянуться к моему оружию, пытаясь испортить его, испачкать своей змеиной спермой.

03.4 Я буду убивать этих детей.

03.5 После смерти они будут превращаться в изящных мертвых младенцев, иногда - красивых, иногда - не очень, хотя младенцы и не бывают красивыми, так - мясо и мясо.

03.6 Но когда я увижу их, я испугаюсь, а вдруг это всего лишь сон?

– 02.04:08 TuRbInA, выйди на связь!

– 02.04:26 TuRbInA, отзовись.

– 02.05:15 TuRbInA, ты слышишь?- Док, чего говорят? Это его ид? Базовый ид?

– Пока неясно. Очень похоже на базовый, уходит вглубь по временной шкале, пытается поймать паразитные иды на парадокс создания AI, но они, похоже, хорошо защищены: получая на вход логически неприемлемую последовательность, они просто включают ее в аксиоматическое описание реальности.

– Все совпадает. Первое число - аплодисментарная доля. Неповиновение казнь.

Господин Останкин, получив письмо от господина Горючего, поспешил в космопорт. Звездолеты в тот день не летали, но частники, выслушав пожелания господина Останкина, выразили готовность догнать маневрирующий перед низким стартом "Одиссей, покидающий Итаку" за сотню минус-наказаний. Цена, конечно, несусветная, но господин Останкин зарабатывал на дивидендах от проявленного в свое время благочестия не меньше 10 тысяч минус-наказаний в месяц и мог себе позволить такие траты.

Частника, приглянувшегося господину Останкину, звали Доктор Философии. Маленький, одноглазый, покрытый багровыми полосами от частых наказаний, он производил впечатление человека делового и романтически-озлобленного. Но господина Останкина привлек не столько сам Доктор Философии, сколько его экипаж: мягкий двухкресельный "Микроцефал" - юркий жук космических трас.

3.

Старт и первые три часа полета прошли в напряженном молчании. Доктор Философии отчаянно выруливал на предназначенную траекторию, бешено молотя по клавиатуре и елозя мышкой. Господин Останкин попытался было рассказать недавно услышанную им мучительную страшилку, но Доктор Философии просто проигнорировал робкие попытки господина Останкина.

Через три часа Доктор Философии дважды щелкнул мышью и блаженно откинулся.

– Все. Автопилот. Можно расслабиться.

– Почему вы не пользуетесь голосовым управлением?

– Чтоб не реагировать на бородатые страшилки.

– Но разве он не настраивается на ваш голос?

– Это понятно. Настраивается. Я, на самом деле, хамлю. Просто с клавиатуры удобнее.

– А. Хамите.

– Точно. Вас картинки со смеющимися детьми не интересуют? Недорого отдам. По минус-наказанию каждую.

– Но если вас поймают, то оштрафуют на два наказания за каждую? Это же бессмыслица!

– Чушь. От наказания меня не убудет. А на минус-наказание можно в комнату смеха сходить. Посмотреть на смеющихся дам.

– Так вы, выходит, антисоциальный тип!

– Не менее антисоциальный, чем вы, благочестивый.

– Это почему?

– Вы со своим благочестием нахапали столько минус-наказаний, что вам их за всю жизнь не истратить!

– Я оставлю их детям, скоро будет восстановлен закон о праве наследования, чтобы можно было передавать минус-наказания детям.

– Ага. И выбранные вами дети никогда не почувствуют обжигающего прикосновения хлыста, никогда им не будут загонять иголки под ногти, никто не будет закапывать кипящее масло в их очаровательные глазенки. Вы педофил?

– Я?.. С чего вы так решили?

– С чего? Я думаю, вы хотите протащить этот закон, а потом прийти к своим детям и сказать им: смейтесь, дети, теперь вас никто, кроме меня наказать не сможет!

– Хмм... Но я ведь не покупаю ваших картинок.

– А зачем вам это? Вы можете подкарауливать детей в раздатчицах пирожных, собирать их и говорить: дети, чего вам не хватает для праздника? пирожные есть, мороженное, соки и лимонады тоже есть, но это не праздник? какой же праздник без смеха? Смейтесь, дети, я дам вам сто минус-наказаний, каждый из вас сможет улыбнуться по целых четыре раза! И заржете так заразительно.