– Кто лупанул из подствольника?

Вперед выскочил бритоголовый чижик-пыжик с носом-нашлепкой и торсом Ильи Муромца.

– Зайдешь в кассу, возьмешь премиальные. Ганс, проследи!

– Понял, босс!

Я неторопливо поднялся, стряхнул снег с коленей. Новый секретарь Безмена, Сеня Рыжий, вступивший в должность около минуты назад, подбежал с парой щеток, заботливо принялся чистить мое одеяние.

– Тут у вас тоже немного попачкано. Вы бы это… – Сеня Рыжий чуток смутился. – В смысле, чтоб я щеткой мог…

– Что? Поднять руки? Давай… Только шустрее работай, а то «кукушки» до сих пор в окуляры пялятся, могут неправильно понять.

Народец в должной степени оценил юмор, с готовностью зареготал. Я тоже скупо улыбнулся. Губы растянулись, как старая тугая резина. Скверная штука! Если верить статистике, годовалые дети улыбаются до четырехсот раз в день, взрослые – до пятнадцати, я же сегодня, должно быть, перевыполнил свою недельную норму.

Делу время, потехе час. Братва читала какую-то дешевую газетенку и от души веселилась.

– …Холодным оружием будет считаться нож, если толщиной обушка в основании лезвия последний превысит два с половиной миллиметра… Слышь, Гошик, твой тесак, получается, вполне легальный, можешь не прятать!

– А вот тут еще круче… На территории жилища гражданин имеет право хранить любое холодное оружие, однако на ношение этого же самого оружия он обязан иметь разрешающую лицензию.

– Е-мое! Значит, что в доме, то по закону? Хоть кистень с арбалетом, хоть палаш?

– А если пневматика повышенной мощности, тогда как? Тоже имею право?

– Есессно! Потому что тоже квалифицируется как холодное оружие. Из разряда метательных.

– Лафа! Этак скоро и огнестрельное проканает.

– Верняк, проканает! В думе-то – половина наших!

– Класс! Вот обвешу на хате все стены коврами. нацеплю на гвоздике холодное и метатльное. Да патронов ящичков цать припасу. Пусть тогда кто сунется.

– Каких ящиков-то?

– А тех, что Дин привез.

– Что за патроны?

– А черт их знает. Французские какие-то – с такой конусной пулькой и звездочки по бокам. Три разных калибра, для пистолетов и для ружьишек.

– Не верю я в эти пульки. Тем паче – фуфло импортное. Вот наш титановый сердечник – это вещь, это я понимаю! Любую броню насквозь пробарабанит. А все эти конусы-бонусы – это, братцы, как овечьи катыши! Что вы хотите! Патроны то – французиков! А что могут лягушатники придумать? Едал я ихних устриц! За что бабки платил, до сих пор не вкуриваю! Точно кто в тарелку насморкал!

– Не скажи… Я по телеку раз Кусто видел. Понравился мне мужик. Седой весь, сына потерял, а все по глубинам ползает. Из деловых. И акваланг, говорят, он изобрел.

– Так что с того? Один Кусто на всю Францию! А остальные лягушек жрут, саранчу эту глистатую.

– Саранча глистой не болеет.

– Один хрен! Зато сама как глиста!

– Они еще это… В войну лажанулись. С линией Мажино. Хвалились, хвалились, а Адольф взял да нагрел их! Обошел по тылам и дал пинкаря.

– Ну вот! А ты нам про конусные пули талдычишь!

– Ты бы, Ганс, не кудахтал! Сам ведь нам патроны эти навяливал. Песню про несокрушимую и легендарную пел. А они вон – даже стекла у «Мерсов» не побили.

– Откуда ж я знал! Новая же разработка! Думал, все на свете прошибет!

– Как же прошибет! С нашей «Гюрзой» никакого сравнения!

– Зато мина чисто сработала! Порубила всех в крошево! Тринадцать трупарей – и все, как ситечко у моей Мани!

– А представь, если бы поставили не противопехотную энэмку, а настоящую противотанковую противобортовую!

– Тогда от Кепаря вовсе ничего бы не осталось…

Преодолевая истому, вызванную работой умелых пальчиков Фимы, я чуть приподнял голову.

– Языки, шобла! Ишь, раззвенелись!..

Гаврики мои, укутанные в простыни и в мохнатые коконы полотенец, сидели за серебряным самоваром и трескали отнюдь несамоварную водку. Багровые лица все до единого глядели в мою сторону. Преданность, испуг, алкогольная дурь – три маски послойно. Я показал им кулак и повторил:

– Языки, мать вашу!