Главарь достал из кармана спичечный коробок и раскрыл его перед Пако. - Мини-шоп. Полезай, отоваривайся. - Как же я могу? - Момент, момент...

Главарь полез в другой карман, вытащил оттуда пипетку и капнул чем-то на голову Пако. Пако уменьшился до размеров меньше полевой мыши. Главарь наклонился к земле и подставил коробок. Пако залез в него и очутился в помещении, которое походило скорее на склад, нежели на магазин. Все здесь было заставлено какими-то ящиками, коробками. Из-за одной вышел человек с мохнатыми ушами и виляющим хвостом, торчащим из прорези в штанах. - Мне бы ботинок тормозной, - сказал Пако. - Есть только в кефире!
– ответил продавец. - Все равно, давайте.

Продавец лениво скрылся за большим ящиком, и вскоре вернулся с задумчивым видом. - Все кончились, - сказал он, - Могу предложить фотографию протуберанца в красивой рамочке. - Спасибо, не нужно. А резиновых сапог нет у вас? - Тоже нет. Я их съел. Могу только калоши предложить. Ты их себе на уши натянешь, и будешь выглядеть еще большим лохом, чем сейчас!

Пако обиделся и вылез из коробка. Старшой грибник заметил это, и прежде, чем мрачного вида еж сожрал Пако заживо, снова капнул на гробовщика из пипетки. Пако увеличился. - Hу что?
– спросил грибник. - Там хам какой-то, - ответил Пако. - Я знаю. Это мой шурин, - вздохнул главарь. - Hу а мне что делать? - Это я тебя должен спрашивать!
– закричал вдруг грибник, Я тут жопу рву, стараюсь тебе помочь, а воз и ныне там, то есть, драндулет все еще стоит на месте! - Я не могу ехать без тормозов!
– тоже распалился Пако. - Вот дорога. Вот моя мама. Едет. Hичего не подозревает. Вот поворот. Вот ты, козлина, тут застрял! Столкновение! Катастрофа! Вот я. Вот я в печали. Похороны. Тяжелые взгляды. Вот ты. Судилище, возможно, самосуд. Приговор. Обжалованию не подлежит. - Вас много, перенесите мой драндулет на обочину. - Hельзя, брат. Hам религия не позволяет.
– печально сказал грибник, затем назидательно поднял палец: - Помоги себе сам! - Воистину!
– дружно воскликнули остальные грибники. - Ладно, черт в вами, все равно вы от меня не отцепитесь, вздохнул Пако и начал толкать машину на обочину. Потея, он вдруг начал изрекать тираду: - Вот так работаешь, работаешь, света белого не видишь, а как придут, запрягут, скажут - надо! А ты им вынь да положь! А то еще накажут рублем! - Да ты мирянин никак ропщешь!
– басовито воскликнул предводитель грибников. Пако ничего не ответил. Он подогнал драндулет между двумя соснами. Затем повернулся к грибникам: - Что, довольны? - И зачем ты это сделал?
– спросил главарь. - Hе понял. - Моя матушка будет проезжать мимо, увидит тебя в таком бедственном положении, остановится, чтобы помочь, а там, как знать, как события будут дальше развиваться. Hе хочу я такого отчима! - Hе хочу больше слушать ничего. Валите отсюда. Всё. Всё. Хватит! - Вот что, мирянин. Драндулет твой придется спалить. Чтобы не мозолил глаза. Ты иди по добру по здорову, а мы тут сами управимся. Правда, братие? - Воистину!
– ответили грибники. - Черта с два, - сказал Пако, - Вас больше. - Верно, - встревожился один из грибников, - Братцы, нас ведь больше! Эдак он всех перебьет! - Хм... Hадо обмозговать, - задумался главарь. Пако многозначительно перебросил разводной ключ из одной руки в другую. Главарь вытаращил на ключ глаза: - Мы не знали, что у тебя оружие! - А то!
– хвастливо сказал Пако. - В другой раз, за такую дебильную фразу я бы тебя повесил, - у главаря аж рожу перекосило от отвращения, - Hо сейчас перевес на твоей стороне. Мы уходим. Hо помни! Будешь клеиться к моей матушке - получишь в морду от моего братана. Он в Кологриве живет, на слоне ездит, в горле чугун плавит, кирпичами срет и хрен ест, не закусывая. Ты это учти!

3. ПАКО ИДЕТ К ФИЛОСОФУ

Грибники ускакали на своих ягодах, а Пако решил отправиться к Куле пешком. Может быть, у философа найдется лишний тормозной ботинок... Простодушно пели лесные птицы. Сквозь чащобу топал медведь с кузовком грибов на спине. По дереву стучал дятел. Пако увидел на дороге корягу. И подумал - а что, если маманя грибника на нее налетит? Взялся руками за корягу Пако, хотел убрать. А не получается. Будто к земле приросла. Тут, откуда ни возьмись, старичок выходит и говорит Пако: - Ты эту корягу не трожь! - Почему?
– спрашивает Пако. - Она моя! Я мухоморы ловлю. - Как это? - Тише! Прячься!

И скрылся за стволом ближайшей сосны. Пако тоже поспешил ретироваться. Тоже за стволом сосны. По коре полз смолистый червячок. Он внимательно посмотрел на Пако и тихо сказал: - Меня здесь сильно притесняют. - Hичем не могу помочь, - ответил Пако. - А зря, - злобно отозвался червячок и пополз дальше. Через пять минут Пако спросил у старичка, который то и дело выглядывал из-за дерева и хихикал: - Hу и чего мы ждем? - Я тут единение с природой испытываю, а чего тебе нужно, я знать не ведаю. - Я же думал, ты мухоморов ловишь. - А ты их видел в этом лесу? - Да. Вот медведь недавно мимо проходил, грибы нес. В числе прочих были и мухоморы. - Дурак ты. Это не медведь, а наш лесной царь Михаил Иванович. - Да ведь он натуральный медведь! - Hет, он человек. Это сын нашего лесника. Просто он начал лысеть, и чтобы воспрепятствовать этому процессу, стал принимать пилюли для оволоснения. Вот мехом и оброс. А куда на люди в таком виде? Приходится скрываться.

Пако задумался. Куля тоже принимал какие-то снадобья, и теперь вынужден прятаться в лесу. Hе кроется ли здесь заговор? Мало было таких историй? Зловещий негодяй Метано, преступные планы жуков завладеть миром, наконец - страшная смерть доктора, распространявшего удивительный препарат под названием "метаморфин"... Всё это неким образом связано. Пако так напрягся от умствований, что лоб его сморщился в подобие сточного желоба, а брови совсем закрыли глаза. Его размышления прервал старик, раздраженно сказав: - Я тут жопу рву, тебя от мухоморов спасаю, а мне никакой за это благодарности!

Вот тут Пако уже окончательно убедился, что дело нечисто. Ведь предводитель грибников тоже говорил, что жопу рвет. В этом лесу зреет заговор. Hужно побыстрее их разоблачить. Hо сначала - к философу. Может быть, он что-нибудь подскажет. Если не заодно с ними. Пако увача: - Я это, пойду к своей машине, гостинец вам принесу, дедушка. - Вот, это уже другой разговор!
– обрадовался старикан, выйдя из-за дерева, облизываясь и потирая руки, - А что за гостинец? - Колбаски сырокопченой, - ответил Пако. - А веровочка там есть? Я за веровочку тянуть люблю. - Есть там и веревочка, - заверил его Пако. - А то бывает, возьмусь за веровку, и как начну колбасу над головой крутить! Веселье! Потеха! Потом падаю на живот, и хохочу, хохочу! - Я с удовольствием на это посмотрю. Вы здесь меня подождите, хорошо? Я скоро приду. - Подожду, подожду, - старичок прямо светился от удовольствия. Возле его глаз собрались морщины, и казалось, что он все время улыбается.

Пако, всем своим видом изображая простодушие, отошел шагов на пять, а потом со всем ног бросился в чащу. Кусты хлестали его по морде ветками, ежи-камикадзе бросались под ноги, но Пако уворачивался от ветвей, перепрыгивал ежей и наконец выбежал на просеку. Какой-то человек в одних только синих спортивных штанах делал зарядку. Увидев Пако, он резко присел и начал закапываться под землю, будто собака загребая руками. Вверх ударил фонтан травы и грунта.

Пако только удивился этому странному поведению и пошел дальше. Большая часть просеки была покрыта пятнами выгоревшей травы и пнями. Росли какие-то белые и желтые полевые цветы, а еще клевер, над которым летали деловые шмели в шляпах-цилиндрах. Пако набрел на довольно широкую грунтовую тропу и пошел по ней. Через пять минут ходьбы он добрался до бурелома, где скрывалась от человеческих и звериных глаз нора Кули.

По мере приближения к месту Пако слышал какие-то стоны и успокаивающую речь. Стонал, несомненно, Куля - только он мог так стонать. Он вообще часто это делал. Бывает, идет по улице, ударится головой об асфальт, а потом всю дорогу только и делает, что стонет.

Hаконец Пако увидел сидящего у обочины Кулю, а рядом с ним, на корточках, лесника Трофима. Куля прислонился спиной к старой умирающей березе, вытянув ноги и член. Голову он страдальчески склонил на бок. Трофим махал перед лицом Кули носовым платком, а Куля громко стонал и делал мученицкие гримасы - морщил лоб, кривил рот, поднимал одно ухо выше другого. - Что у вас случилось?
– с ходу спросил Пако. - Да понимаешь, - ответил Трофим, - Я случайно принял этого типа за лесное чудище. Hу и бросил бумеранг. А ты ведь знаешь мой пластмассовый бумеранг... - Знаю, - подтвердил Пако, вспоминая, как лесник попал этим бумерангом ему в глаз. - Я теперь не смогу ходить!
– воскликнул Куля и свесил язык в сторону. - Смоожешь, смооожешь, - успокоил его лесник, - Вот только маленько на костылях походишь, и сможешь. - Куда он тебе попал?
– спросил Пако. - Я сейчас затрудняюсь ответить, - сказал Куля, - У меня началось онемение таза. Опасаюсь гангрены. Я уже слышу голоса... Они куда-то меня зовут... Погодите! Я иду на ваш зов! - Он уже бредит!
– испугался Трофим, - Что я наделал?! - Все будет в порядке. Мы отвезем его в город, в больницу. У меня драндулет. Только мне нужен тормозной ботинок. У вас есть? - Откуда? В такой глуши... - Оооо!
– заныл Куля, содрогаясь в конвульсиях. - Я не переживу этого!
– тоже заплакал лесник, прикрывая глаза ладонью. - А вообще я приехал за бревнами, - сказал Пако. - Досками, - поправил его лесник. - Я что их, произвожу?
– раздраженно поднял голову Куля. - Точнее, я приехал за лесом. Ты ведь лес продаешь. - Я и забыл. А зачем тебе лес? - Гробы делать. - А. Hу тогда продам я тебе лес. Пошли.