Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное

Я человек

Я люблю

Короткая уязвимая жизнь

Неудачная Вселенная

Варю картошку

Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать

Была племянница Юлия

Состояние плохое уходит

Я эгоист

Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии - и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна

Есть два пути реакции моей

) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность

) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим - тут положено быть чинно-печальным корректным

На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу

Бедная моя

Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят

И трус

Боюсь быть таким каков есть?

Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет

Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю

Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею - только я имею на это право вот это и наступает

Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры ? что в себе найду ради чего стоило бы жить

Одно быть может простит меня - и я умру

Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?

Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь - наоборот

Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха - страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире

И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается - я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного

Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?

А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя - может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими

Пусть я дерьмо но - обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое

И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю

Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!

Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало

Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением

1 декабря 1993г.

Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего бездействия - что впрочем вопрос и серьезно себе самому - почему не вызвал врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное время