Ребенок: Я устал и не хочу делать уроки.

Взрослый(сочувствуя): Ты устал и не хочешь делать уроки.

Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки (подробнее об этом пойдет речь в главе 8). Давайте попробуем еще раз.

Ребенок: Я не буду пить это лекарство (это не проблема, это решение проблемы).

Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь пить это лекарство. Что случилось?

Ребенок: У меня от него болит живот (Ага, вот и проблема, причем вполне обоснованная).

Взрослый(продолжая сочувствовать): У тебя от него болит живот.

Ребенок: Я не пойду с вами в кино (Это опять-таки решение проблемы, а не сама проблема).

Взрослый(проявляясочувствие): Ты не пойдешь с нами в кино. Что случилось?

Ребенок: Этот фильм для меня очень страшный (И это проблема, от которой не стоит отмахиваться).

Взрослый(продолжая сочувствовать): Ты боишься, что фильм для тебя очень страшный.

Ребенок: Я не буду делать домашнее задание.

Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь делать домашнее задание. Что случилось?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый(продолжая сочувствовать): Оно для тебя слишком трудное.

Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: «Я хочу пиццу», наименее рискованным ответом будет такой: «Ты хочешь пиццу. Что случилось?». Но нередко в ответ на «Я хочу пиццу», взрослые отвечают: «Да ты, видать, голодный». Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка – наименее рискованный способ выражения сочувствия.

Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: «Что ты все время за мной повторяешь?», или заметить что-нибудь вроде: «Ты стал разговаривать, как тот психолог». Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: «Да, я тебя слышу». Обычно этого достаточно.

Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А. Дело в том, что, скорее всего, в жизни ему гораздо чаще приходилось сталкиваться с планом А, чем с планом Б, и оттого он поневоле ожидает от вас подвоха. Поэтому при первых попытках использовать план Б ребенок может по-прежнему выходить из себя, ведь предложение участвовать в совместном поиске решения проблем для него еще непривычно. Поэтому ему нужно подтверждение ваших добрых намерений. Но ребенок не знает, что такое план А, и ему бесполезно говорить: «Я не собираюсь использовать план А». Вместо этого следует сказать что-то вроде: «Я вовсе не говорю, что ты должен…» или «Я не сказал „нет“». Конечно, вы и «да» не сказали. Понимаете, сочувствие – это не «да» или «нет», это не согласие или несогласие. Это то, что просто успокаивает ребенка (и вас) и концентрирует внимание на его заботах и потребностях. Давайте еще раз рассмотрим ситуацию проявления сочувствия, от начала до конца.

Ребенок: Я хочу пиццу.

Взрослый(проявляясочувствие): Ты хочешь пиццу. Что случилось?

Ребенок: Я хочу есть.

Взрослый(продолжая сочувствовать и давая подтверждение): Ты хочешь есть. Я вовсе не говорю, что тебе не надо есть пиццу.

Прежде, чем мы перейдем к следующему этапу, следует сделать одно замечание. Все вышеприведенные диалоги – это на самом деле примеры применения аварийного плана Б. Но поскольку взрывы легко предсказуемы, весьма вероятно, что у вашего ребенка уже возникали проблемы с приемом лекарств, это не первое трудное домашнее задание, с которым он сталкивается, и не первый фильм, который вызывает у него страх. При использовании упреждающего плана Б проявление сочувствия выглядело бы так:

Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.

Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может оказаться что-нибудь страшное.

Взрослый(сочувствуя, используя упреждающий план Б и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый(продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?

Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.

Взрослый(продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и я заставляю тебя писать дома больше, чем в школе.

Выявление проблемы

На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. План Б – это единственный подход к проблемам или неудовлетворительным проявлениям, при котором в расчет принимаются побуждения обеих сторон. Если в расчет принимается только то, что заботит родителей, – значит, вы используете план А. Если в расчет принимается только то, что заботит ребенка, – значит, вы используете план В. Если в расчет принимается то, что заботит обе стороны, – значит, вы используете план Б.