Мой ребенок выходит из себя из-за вещей, не связанных с со мной или с другими людьми. Он может впасть в истерику, когда у него что-то не получается, например, в компьютерной игре. А иногда его раздражение прорывается как отложенная реакция на что-то, произошедшее раньше в течение дня. Что делать в таких случаях?

Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б).

Мать(стояна дорожке перед домом): Шарлотта, мы едем на пляж. Собирайся скорее, мы ждем тебя в машине.

Шарлотта(в дверях): Я не поеду.

Мать: Что? Шарлотта, ты же любишь пляж!

Шарлотта(пятясь назад, в дом): Я же сказала – никуда я не поеду!

Мать(направляясь к двери и прибегая к плану А): Шарлотта, все уже в машине, мы спешим, и у меня нет ни малейшего желания разбираться сейчас с твоими капризами. Захвати ключи и марш в машину!

Шарлотта(захлопывая дверь и запирая ее изнутри): Не подходи ко мне! Я никуда не поеду!

Мать(все еще план А): Шарлотта, немедленно отвори! (Обращаясь к мужу): Ты взял свои ключи от дома?

Отец: Нет, а что?

Мать(в ярости, обращаясь к запертой двери и продолжая действовать по плану А): Шарлотта, сейчас же открой дверь! Это не смешно!

За дверью молчание.

Отец(подходя к двери): Что происходит?

Мать(сквозь стиснутые зубы): Твоя дочь заявила, что не поедет на пляж, и закрылась в доме вместе с ключами.

Вот прекрасный пример того, как не следует поступать. К счастью, в книге есть возможность «отмотать пленку назад» и переписать этот небольшой эпизод, чтобы посмотреть, каким был бы результат при другом подходе.

Шарлотта: Я не поеду.

Мать(сочувствуя и уточняя): Ты не поедешь?

Шарлотта: Нет, не поеду!

Мать: Солнышко, что случилось?

Шарлотта(протирая глаза): Я просто не хочу никуда ехать.

Мать(присев на корточки, чтобы оказаться лицом к лицу с дочерью): Что-то случилось? Обычно ты ждешь – не дождешься, когда мы поедем купаться.

Шарлотта: Да еще слишком рано ехать на пляж!

Мать: Что ты имеешь в виду? Почему слишком рано?

Шарлотта: Мы всегда сначала идем в церковь, а потом уж на пляж. Мы никогда не ходим на пляж с самого утра.

Мать(подтверждая свое сочувствие): Тебя беспокоит, что мы едем на пляж слишком рано.

Шарлотта: Мы никогда не ходим на пляж с самого утра. Чего мы вдруг собрались туда сейчас?

Мать(выявляяпроблему): Хорошо, что ты объяснила, в чем дело. Проблема в том, что мы уже собрались ехать. Давай подумаем, что теперь делать. Может быть, мы сможем найти выход из этой ситуации?

Так-то лучше.

Моему ребенку каждый раз необходимо обсудить найденное решение вплоть до мельчайших деталей. Нормально ли это?

Многие взрывные дети не выносят двусмысленности, и это накладывает отпечаток на способ, которым они решают проблемы. Поэтому ответы типа: «Хорошо, мы займемся этим позже», «Мы поедем туда через некоторое время» или «Тебе придется немного подождать» могут спровоцировать у них взрывную реакцию даже при применении плана Б.

Трент(с заднего сидения машины): Я хочу есть.

Мать(выступая в роли гения, мгновенно находящего ответ, и надеясь на удачу): Мы скоро остановимся перекусить.

Трент: Хорошо.

Проходит пять минут.

Трент(раздражаясь): Ты же сказала, что мы остановимся перекусить!

Мать: Я сказала, что мы скоро остановимся.

Трент(раздражаясь еще больше): Сколько можно ждать! Ты сказала, что мы остановимся!

Отец(выбираяв план А вместо того, чтобы попытаться погасить скандал): Тебе же сказали, что скоро остановимся, замолчи и сиди тихо!

Трент(орет, пиная ногами спинку водительского сиденья): Вы врете! Вы вечно врете! Вы всегда обещаете и не выполняете!

Мать(по-прежнему не проявляя сочувствия): Послушай, мы остановимся перекусить, как только будет возможность. Ба-бах!!!

К этому добавим, что некоторым детям трудно адаптироваться к ситуациям, которые развиваются не так, как было запланировано. Например, Майк, крайне неадаптивный тринадцатилетний мальчик, договорился с мамой, когда (в 12 часов дня в субботу) и как (с ее помощью) он будет убираться у себя в комнате. Майк отнесся к идее привести свою комнату в порядок с энтузиазмом, но для того, чтобы справиться с этим самостоятельно, у него не хватало организационных навыков. К сожалению, мать задержалась и не смогла начать вместе с ним уборку комнаты ровно в полдень. Такое отступление от намеченного плана оказалась для Майка непреодолимым препятствием. Когда мать пришла домой в 13:30 и предложила мальчику приступить к уборке, ее предложение спровоцировало у него сильное раздражение. В 13:31 мать попыталась настоять на своем. Раздражение Майка усилилось. Мать продолжала настаивать, и в результате в 13:32 началась истерика. В такой ситуации нужно было отойти на начальные позиции и заново договориться с мальчиком о сроках и способе уборки. Его неадаптивность просто не позволяла ему быстро переключиться, чтобы спокойно отреагировать на изменение первоначального плана.