Посол значительно понизил голос.

Левинский прищурился, пытаясь понять все последствия, исходящие из этого краткого "но...". В конце концов до него дошло, и он снова хотел было рассмеяться, но как-то сдержался. Официальный дипломатический представитель не стал бы бросать слов на ветер.

– Неужто вы угрожаете нам атомным ударом?
– спросил он недоверчиво.

Посол прикрыл глаза и кивнул.

Левинский ржал до болей в животе. Государственный секретарь тоже не выдержал. Наконец они успокоились, а президент, утирая слезы, сказал:

– Ну откуда у вас ракеты с ядерными боеголовками? Ведь ваша наука всего лишь на пару десятков лет опережает страны третьего мира?

– У нас имеется доступ в Интернет, придуманный, кстати, вами, и самые лучшие хакеры мира.

– И как все это связано?

– Наверняка вы слышали о взломе правительственного сайта Китая? Это сделали наши хакеры из группы "Боги Туфты". У Китая имеется серьезный ядерный арсенал. Что удалось один раз, может и повториться.

Президент побледнел:

– Вы этого не сделаете!

– Ну почему же. Мы вломимся в систему обороны России и направим их ракеты на вас. Польша сделалась посмешищем среди всех наций. Наших граждан, причем, граждан с прекрасными умами, оказывается можно безнаказанно убивать. И никто не хочет стать на нашей стороне. Но вам кое-что следует узнать про "полячков": если кто-либо начинает над ними издеваться, "полячки" делаются крайне опасными и кусают где-только можно и чем только можно.

– Ебал я вашу народную память о погибших, насрать мне на то, что над вами смеются, а всю вашу дешевую похвальбу относительно ядерного нападения можете сунуть себе в жопу!

– Господин президент...
– вновь начал успокаивать президента госсекретарь.

– Простите.

Посол вытащил из кармана сотовый телефон.

* * *

Мульда положил трубку.

– Можете начинать, Крыся. Если взлом вам удастся, можете рассчитывать на свободу и работу в МАТРИКЗ. Врубился, парень?

Магистр "One" Крыся только кивнул, щелкнул пальцами и надел наушники. Пальцы полетели над клавиатурой.

– "Боги Туфты" работают в последний раз, - бросил он в микрофон.

* * *

– Долго нам еще ждать?
– уже в полнейшем раздражении спросил президент.

Посол, тоже обеспокоенный, глянул на часы.

Зазвонил телефон. Президент изумленно глядел на красный аппарат. "Горячая линия" с Москвой.

Через пару минут, совершенно взбешенный, он бросил трубку.

– Идиоты! Что же вы натворили, полячки! Русские разрывают договор о разоружении! По их мнению, какой-то пидор из Пентагона попытался вломиться в их систему обороны, обезвредить все программы управления и вызвать взрыв ракет в шахтах! Придурки! Сорок лет холодной войны псу под хвост!...

– Ничего не случилось, - посол поднялся с места, направляясь к выходу. Пока-что ничего не произошло. Это была только проба наших возможностей...

– Ваших!? Но ведь это же кто-то из Пентагона...!

– Ох, - Островский скромно улыбнулся.
– Нам не хотелось уничтожать мифа, будто вы самый замечательный народ в мире, и не только в вопросах демократии и патетики.

Президент побагровел и начал сопеть:

– Уебывай, польская свинья! Никогда мы не поддержим вашей операции! Никогда в жизни!

– Мы не нуждаемся в вашей поддержке. В то время, как вы с русскими будете обмениваться дипломатическими нотами, мы в устроим небольшую дымовуху на Ближнем Востоке.

ЗДАНИЕ МИНИСТЕРСТВА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ ЕГИПТА В КАИРЕ

– Аюджил ибн Рашид, слушаю.

– Это госсекретарь Уолтер Майлз, добрый день.

– Добрый. Не звоните же вы мне посреди ночи только лишь за тем, чтобы поздороваться?

– Нет. Хочу вам передать, что поляки готовят небольшую дымовуху у вас в стране...

– Может сообщите какие-нибудь подробности? Постараемся предупредить неприятные для всех нас события...

В ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ. ПИРАМИДА ХЕПСА, ГИЗА, ЕГИПЕТ

– Пан майор Клош!

У подножия пирамиды Хеопса редко когда поздно ночью можно услышать польскую речь. Но сегодня тьма египетская вокруг комплекса Великой Пирамиды слыхала польскую речь.

– Пан майор Клош! И почему эта дрянь такая огромная!

– Только тихо, сержант Кропидло! И никаких званий, понятно?!

– А вы сами, пан майор...

– Я - это я. Быстро закладывайте заряды и сматываемся в Израиль.

– Пан ма... Клош! У нас слишком мало взрывчатки на эту гору развалин!