КОРКИ
(совсем короткие истории)
***
– Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
– Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
***
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.
***
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
***
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
***
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
***
"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.
***
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
***
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи гораздо лучше.
– Вы что, гурман?..
– Нет, я - зоофил.
***
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
– Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".
***
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
***
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают.?|>по ночам светиться стали.
***
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал "голубой", а оказалось - американский шпион.
***
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
***
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
***
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
***
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
***
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
***
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
– Разве нельзя было отвернуться или уйти?
– Так я же тоже хочу...
***
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
***
Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу".
***
Встречаются два людоеда:
– Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.
– Да что ты!
– Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
***
Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".
***
– Вы - еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!