Андрей Смирягин
КОРКИ И ПЕНКИ
выпуск 6
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.
* * *
Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры.
* * *
Оторвалась пуговица - пришлось жениться.
* * *
Очередной приступ догробовой любви.
* * *
Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.
* * *
В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков.
* * *
Скромность украшает только пустоту.
* * *
Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете.
* * *
Заразительно смеяться опастно, могут поместить в изолятор.
* * *
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
* * *
– Простите, это Вы автор ?
– Нет, я Шнитман .
* * *
Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной.
* * *
Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно. Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет.
* * *
Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дермо.
* * *
На похоронах:
– Еще один проголосовал ногами...
* * *
Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.
* * *
– Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
– Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
* * *
Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Он слишком много эксперементов поставил на себе.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.
* * *
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *
Людоед: О вкусах не спорят.
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Людоед: Хорошо, но только после обеда.
* * *
Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от водки.
* * *
– Можно, к телефону Ивана Иваныча.
– Иван Иваныч вышел.
– А когда будет?
– Иван Иваныч весь вышел.
* * *
Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская.
* * *
Я всегда ночую дома, правда не всегда у себя.
* * *
Молодежи надо противопоставить классическую музыку.
* * *
Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.
* * *
"Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.
* * *
– Вообще-то я девственник.
– Не может быть!
– Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еше никто...
* * *
– Я сам одной ногилой в моге стою...
* * *
В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки.
* * *
Гуманизм - это нацеленность на человека.
* * *
Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет.
* * *
Почему из "Авроры" сделали музей?
Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось.
* * *
Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы".
* * *
Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете?
* * *
Какой русский не любит кофе.
* * *
Можно необъять необъятное.
* * *
Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду.
* * *
Мысль простая, как сон червяка.
* * *
Женщина иногда должна ходить замуж.
* * *
Налетевшая муха с любовь обняла недопитый стакан компота.
* * *
Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица.
* * *
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.