– Ребята!
– сказал Миша, картавя.- Мы неправильно делаем - ведьгномики очень маленькие. Им просто не прожевать наши подарки. Наверно, нужно все разрезать на кусочки и растолочь.

И гномики, явившись ровно в полночь, обнаружили отвратительное месиво приправленную сахаром кашу из конфет, печенья, яблок и апельсинов.

С тех пор Катерина еще пуще невзлюбила Мишу и при каждом удобном случае не упускала дать ему пендаль.

3.СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР

Этот случай мне рассказал А.В., майор медицинской службы в отставке.

Служил он некогда в западной группе войск, в Германии. Служба была не пыльная, делать не приходилось почти ничего, и начальство время от времени изобретало различные глупые мероприятия, чтобы создать видимость воинской активности.

Однажды оно устроило небольшие учения.

Предстояло форсировать реку - речушка так себе, одно название. Почему-то решили делать это непременно ночью, в темноте, и кто-то в штабе придумал перекинуть с берега на берег гирлянду из лампочек, чтоб они светились прямо в воде и было видно, куда двигаться.

Тут-то и родилось предложение упаковать лампочки в презервативы. То ли чтоб не утонули, то ли еще зачем-то - я настолько слаб в физике, что объяснить не берусь.

Короче говоря, А.В. засунул лампочку в карман и отправился в ближайшую аптеку.

Там его встретила вежливая, чистенькая, немолодая уже фройляйн в кружевном фартучке. Она изобразила на лице дежурную улыбку, и майор с грехом пополам объяснил, чего он хочет.Фройляйн с готовностью кивнула и выдала А.В. презерватив. Майор критически взглянул и пришел к выводу, что изделие маловато и лампочка вряд ли в него влезет.

– Nein,- сказал он строгим голосом.- Klein!

Фройляйн снова кивнула и подала другой размер.Однако и этот презерватив не подошел. Дальше все развивалось, как в анекдоте - А.В. требовал все больше, больше, и все был недоволен, пока какой-то поистине великанский экземпляр его не устроил.

Фройляйн, надо сказать, уже смотрела на офицера с некоторой опаской.

– Gut!
– сказал майор.- Теперь - aprobieren!

И он - мужчина рослый, видный, деловито задрал шинель и сунул руку в карман брюк, где лежала лампочка.

Лицо фройляйн исказилось от ужаса.

– Nein!
– заголосила она истошно.- Nein! Nicht aprobieren! Bitte, Herr Ofizier!

И аптекарша бросилась бежать куда подальше от озадаченного русского богатыря.

4.ВСЕ ФЛАГИ В ГОСТИ

Когда-то давно мой дядюшка подрабатывал в патентном бюро. Работа нервная: приходили большей частью военные пенсионеры, которые при малейшем сомнении в ценности их разработок принимались скандалить и кричать о каком-то злом умысле лично против них.Так, например, один проситель предъявил подробное описание своего открытия на сорока листах. Дядя сразу обратил внимание на лаконичные вставки, не имевшие прямого отношения к открытию. В частности, после технического обоснования сплошь и рядом было начертано: "не убий". На вопрос, зачем он так написал, изобретатель сдержанно ответил, что это не дядино дело. Ну, и так далее. А особенно хорошо запомнился тип, мечтавший о создании нового пивного бара.

Он явился в бюро с туго свернутым рулоном ватмана под мышкой. Не здороваясь, торжественно развернул, и дядя увидел, что на листе изображен пятнадцатиэтажный дом.

– Что это такое?
– осведомился дядя задушевно.

– Это - пивной бар"Советский Союз",- объяснил посетитель.- Видите, как удачно придумано: сколько республик - столько и этажей. На первом этаже, допустим, будет представлена Латвия - там подается только"Рижское". На втором - Украина, все пьют"Жигулевское". На третьем...

– Очень хорошо,- прервал его дядя, - но почему вы пришли к нам? Вам, наверно, лучше было бы пойти в какую-нибудь строительную организацию.

Ни слова не говоря, изобретатель перевернул лист, и дядя обнаружил сложную схему, в которой имелись вентили, краны, рычаги и пружины.

– А это что?- спросил дядя тихим голосом.

– Это и есть рацпредложение как таковое,- гордо ответил тот.- Здесь изображена канализационно-осветительная система. Сами знаете: люди сидят, пьют пиво, а после - ну, вам понятно, в общем. Так чтобы жидкость зря не пропадала, мы сводим ее в единый поток, устанавливаем динаму - и электричество горит себе, не гаснет. Правда, здорово придумано?

– Правда,- согласился дядя.- Только вы все-таки пришли не туда. Вам надо не к нам, а в редакцию журнала"Советский Союз". Здесь недалеко, пара остановок автобусом. Там вас примет заместитель главного редактора, только не забудьте говорить погромче, а то он плохо слышит.

Ни слова не говоря, изобретатель поклонился и вышел из комнаты. Дядя ухмыльнулся: заместитель редактора журнала "Советский Союз" был его старым приятелем. Звонок последовал минут через сорок. Дядя снял трубку, и оттуда донесся злобный крик: