А тут еще ты со своей пробкой… Ишь как загнал, зараза! И каким, извините, макаром теперь ее выковыривать?! Из раковины! Ну, допустим, я применю какой-нибудь механизм типа кувалды и вытащу пробку! А вдруг после этого весь Красногвардейский район останется без водоснабжения?! Потому что у нас в России все взаимосвязано! Здесь стукнешь, а там отвалится! Об этом ты не подумал?! Сэр… И если приспичит еще вспомнить родину и поплескаться, словно на Бейкер-стрит, засунь себе пробку сам знаешь в какое место и мойся под душем. Чтобы не вытекало…

Вдобавок английских джентльменов надо держать подальше от русских галош. Эти предметы несовместимы в одном сформировавшемся образе. То есть английские джентльмены отдельно, а галоши – отдельно, иначе получается инфузория в туфельках, простите меня за совдеповский юмористический стиль. Но если о чем-нибудь вспоминать, то в духе того времени! Правда, многие писатели до сих пор зарабатывают себе на «каравай с маслом» рассказами про пьяных водопроводчиков и глупых иностранцев, которые ничего не понимают в нашей жизни.

Однако вернемся к английскому джентльмену… Он долго приглядывался к галошам и уточнял, обувь это или не обувь. Ну, не вдаваясь в подробности, я подтвердил, что такие резиновые изделия, да простит меня фабрика «Красный треугольник», действительно надевают на ноги, например в непогоду. И отпустил англичанина на прогулку рядом с универмагом «Гостиный двор», как оказалось позже – слегка необдуманно. Поскольку пошел дождь, что в Петербурге и Петрограде совсем не редкость, о Ленинграде и вспоминать неудобно, но смею надеяться, что английского джентльмена в галошах на босу ногу этот город еще не видел. И, можно сказать, мы ликвидировали сей пробел в истории, вдобавок, как истинный джентльмен, в походных условиях мой заграничный друг проявил недюжинную смекалку. А именно сделал дырочки и привязал каждую галошу к ноге: правую – к левой, а левую – к правой, потому что только русский человек в состоянии безошибочно определить, какая из них какая. (Это про ноги.) Жаль, что в подобном виде нашего джентльмена не лицезрела английская королева.

God save the Queen! Иначе говоря, Боже, храни их королеву подальше от наших галош!

И на прощанье мы посетили винный магазин, о чем было заявлено еще в начале этого рассказа и, собственно, ради чего он был написан. Помнится, я наступил на горло собственной песне, когда охарактеризовал себя как «руины, умудренные опытом». А винный магазин того времени выглядел как баррикады на улицах Парижа: многолюдно и празднично, но с русским колоритом, то есть без парижан и божоле. Потому что народ давился за водкой по талонам, которые полагались каждому гражданину, независимо от его алкогольной и сексуальной ориентации. То есть божьему одуванчику давали талоны наравне с мужчиной крепкого телосложения, что представляло собой первый шаг по пути демократизации. И поэтому божьи твари с такими спиртными запасами могли бы доскакать хоть до коммунизма, а другим не хватало энергии тронуться с места. Поскольку все выпивалось возле магазина.

Мне будет трудно придерживаться литературной версии своего так называемого романа, если я стану описывать атмосферу в винном магазине того времени и передавать слова, которыми обменивались покупатели. Поэтому я процитирую русскую классику: «Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой!» А мой друг забился в угол и взирал на это побоище глазами Гомера. «Ну и как? – спросил я английского джентльмена, когда мы двинулись в обратный путь и отошли от магазина на приличное расстояние. – Ноги, руки целы?!» «Будет опыт, будет опыт, будет опыт!» – как заклинание, трижды провозгласил английский джентльмен… И скажите мне, пожалуйста, зачем англичанину такой опыт и при каких обстоятельствах он сможет им воспользоваться в Великобритании? Вот если бы я оставил англичанина на помойке – еще туда-сюда. А так – пустая трата времени…

God save the Queen! Боже, храни их королеву подальше от нашего опыта!

– Получается, что тебя не придется связывать и волоком тащить до гостиницы? – несколько удивилась Юлия Феликс. – Сам дойдешь?

Мне показалось, что эта деятельная особа даже слегка расстроилась из-за подобного оборота событий, наравне с Исидой.

– А вы, девочки, часом не лесбиянки? – осведомился я с целью провокации.

– Не было подходящего случая, – спокойно ответила Юлия Феликс. – Но как только представится, мы непременно им воспользуемся. Ведь правда, Исида?

– Угу, – кивнула та и весьма недвусмысленно погрозила мне кулаком.

– Как видишь, – добавила Юлия Феликс, – мы находимся в постоянной готовности, чтобы в любой момент объединить наши усилия!

– Красиво излагаешь, – заметил я. – Ты адвокат или прокурор?

– Бывший нотариус, – сообщила Юлия Феликс. – А почему ты подумал, что мы лесбиянки?

– Ну, не подумал, а язвительно предположил, – возразил я. – Потому что ваши усилия, и, как ты сказала, объединенные, направлены против мужчин. То есть против меня!

– Тоже хорошо сказано, – хмыкнула Юлия Феликс. – Однако я даже не представляла, что все мужчины – это ты! Живое олицетворение девичьих фантазий! Прямо не единичный случай, а конгломерат!

– Отлично подмечено! – воскликнул я. – Но…

– Но Карфаген должен быть разрушен! – неожиданно подхватила Исида.

Мы с Юлией Феликс уставились на нее с интересом.

– В каком это смысле? – спросила Юлия Феликс.

– В том, – заявила Исида. – Вы еще долго будете здесь выкобениваться? Мне, собственно говоря, наплевать, но тогда я пойду в гостиницу и молча приму душ!