Шрифт:
– Ну, не знаю…
– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.
– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?
– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.
Москва
Бесполезная штука
– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?
– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.
– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!
– Люди глупые…
– А что с ней делают?
– Ничего. Проглотил – и забудь.
– А… поноса не будет?
– Расслабься. Тебя это не будет волновать!
Москва
Страхи
– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь али только посмотреть?
– Дай пощупаю… Какое качество?
– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…
– А примерить можно?
– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!
– А дрожь в коленках где?
– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!
Ижевск
Спелый мужик
У прилавка толпятся женщины.
– Кто крайний? А что дают?
– Мужиков свежих привезли.
– Спелые?
– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.
– А у вас мужики спелые?
– Всякие. Вам какого?
– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.
– Вот, смотрите – хороший экземпляр.
– Мне такой не подходит.
– Почему?
– Очень высокий, целоваться неудобно.
– Он садиться умеет.
– Он слишком серьезный.
– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.
– По-моему, он слишком умный.
– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.
– А по цвету он какой?
– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.
– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?
– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?
– Беру шатена! Сколько стоит?
– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?
– На первый.
– Да заберите его даром, дарю!
Удалец-молодец
– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!
– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?
– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!
– А сколько в пучке?
– Адын пучок – две тыщи долларов.
– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?
– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?
– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!
– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.
– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.
– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?
– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!
– Согласна! Чем ты хуже собаки?
Алматы
Йог домашний
– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.
– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.
– А они не гадят?
– Глючат понемногу…
– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.
– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.
– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.
– Да за такое вы и шамана не купите!
– А почем у вас шаманы?
– Эти – только за мухоморы продаются.
– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!
– Сами договоритесь.
Хабаровск