Света. Футбольчик?

Саша. Товарищеская встреча: сборная СССР - сборная Бразилии.

Света. Пеле?

Саша. Пеле абзац - кубок века хапнул. Вы что, любите футбол?

Света. Я люблю болеть.

Саша. Любить болеть - значит ненавидеть болеть. Здоровая логика. Включим. (Включает телевизор, садится в кресло.)

Комментаторский голос: "Говорит и показывает Рио-де-Жанейро. Говорит и показывает Рио-де-Жанейро. Мы ведем прямую трансляцию с центрального стадиона Рио-де-Жанейро, где сейчас перед вашими глазами блеснет праздник футбола: в товарищеском поединке скрестят свои шпаги наша сборная и сборная Бразилии. Стадион, вмещающий более ста тысяч зрителей переполнен до отказа - просто яблоку некуда упасть. Дорогие товарищи, вот я вижу на противоположной трибуне группу наших туристов, благородно пожертвовавших своими отпусками, чтобы специально приехать в этот чудесный город Рио, поболеть за наших ребят. Так и хочется им сказать: мо-лод-цы! Хоть матч и товарищеский, но престиж, дорогие товарищи, есть престиж. Престиж нашего..."

В этот момент Саша выключает звук.

Саша. Башка трещит. У нас же есть наушники. (Достает из шкафа пару наушников, одни дает Свете.) Подойдут?

Света. Безразлично. (Прислоняет к уху одну наушницу.)

Саша. Слышно?

Света. Ага. Блохин, Веренеев, Шенгелия, Кипиани...

Саша. Кофе в этой Бразилии в прошлом годе сгорел - так у нас на всю жизнь подорожал, зараза.

Света. Ну, бей, бей. Мазила. Зачем они этого Андреева взяли?

Саша. Разбираешься, что ли? Роскошный город Рио - с голубой каемочкой. Вот где нам поработать. Только вот в Амазонке у них пираньи. И если на теле маленькая ранка, а вы в этой Амазонке - до скелета обнажат. А мальки с мизинец, сволочи.

Света. Что с мизинец?

Саша. Пираньи - рыбки; и до скелета обгладывают - в секунду. Чушь рыбачья. Вот жизнь.

Света. Бестолковый, ну до чего бестолковый этот Андреев. В центре - в стенку играть надо.

Саша. А вы еще и футболисточка?

Света. А вы еще и рыбачок?

Звонок в дверь.

Саша. Опасная футболисточка. (Встает.) Это гут. Сережа тоже до футбола любитель - найдете тему. Важно, чтобы водочка Волгой-матушкой да и в Амазонку - чтоб пираньи наших знали. А там свобода и независимость. (Идет открывать входную дверь.)

ЗАТЕМНЕНИЕ

СЦЕНА ТРЕТЬЯ

Гостиная в квартире Саши и Веры. За столом, уже как полчаса, сидят Сергей, Галя, Саша, Света. Пьют, закусывают, разговаривают. Сергеи и Света сидят в наушниках, одетых на одно ухо.

Сергей. Удобняк с этими наушниками, ребятишки. Никогда бы не додумался. Инженерная мысль. Зверь.

Саша. (Разливает водку, поднимает бокал.) За инженерную мысль - зверскую.

Сергей. Шура - ты Эйнштейн! (Пьет один.)

Света громко ставит свою рюмку на стол.

Саша. Нервы - это плохо. А вот в футбольчик я бы сейчас поиграл и сам.

Галя. А вы слышали: от Озерова третья жена ушла.

Саша. Когда жены уходят, это плохо. Мужик, значит, был не мужик - хоть и Озеров. Нутро в мужике самое главное, ну и еще кой-чего, конечно, без чего детишкам не вылупляться. Пардон. Но мозги, все равно, на первом месте. Это только у китайцев они на втором. Каждому свое. А вот в футбольчик я бы сейчас поиграл и сам.

Сергей (вскакивает из-за стола, подбегает к телевизору). Ну! Гол! Ура-а! В железку их, шоколадненьких. Вот наши дают, а? (Подходит к столу, разливает водку.) Может, за наших? (Пьет один две рюмки подряд.)

Саша с Галей в это время уже танцуют медленный танец. Потом Саша взглядом показывает Свете на охмуревшего Сергея и уходит с Галей в другую комнату.

Света. Давайте я с вами выпью за наших.

Сергей (оглядывается). Все наши ушли. (Растерянно.) С удовольствием. Где наша не пропадала. (Пьет. Уставился на Свету. Неожиданно обнимает ее за талию. Сладострастно дышит.) Я вами закушу. Идет?

Света (отстраняет его). Руки! Вы же меня совершенно не знаете.

Сергей. Но вы же из их компании. Я хорошо знаю Сашу, Веру. Можете положиться. Вас смутила моя лысина? Я знаю, зачем мы пришли сюда. Я все знаю мы с Сашей большие друзья. (Хочет ее поцеловать.)

Света (отстраняет его). Вы, вы, лысый Эйнштейн. Прочь!

Сергей. И на прежней работе хамили. Смотрите - гол! (Обнял ее и целует, когда Света посмотрела на телевизор.)

Света. Пустите! Зверь! (Кусает Сергея внос.) Тьфу. (Сплевывает.)

Сергей. У-у! Мой нос!

Света. Тьфу. (Сплевывает.) Вот гадость.

Сергей. Эйнштейн без носа, что без Нобелевской премии, бешеная собачонка. Еще кто из нас зверь. За кого тебя здесь держат, прищепка?

Света. Вы, вы опережаете события. Понимаете? А самое главное в жизни - это уметь стоять на своем перроне и ждать.

Сергей. Дождешься. У-у-у! (Гладит свой нос.) У вас уже есть жизненный опыт - скажите пожалуйста. Надо предупреждать. У-у-у! (Гладит свой нос.)

Света. Иначе поезд вашего счастья так никогда и не притормозит.

Сергей. С характером мадмуазелька. (Наливает в рюмку водки.) В поезде ништяк пить добрую водку. (Пьет.) А плохой водки в природе и не существует. Вы согласны, козочка с рожками? Тюп-тюп-тюп.

Света. А козочек без рожек в природе не существует.

Сергей. Как сказать. Вам видней. (Пауза.) Вы, наверное, хороший, сердечный человек. Я вот на вас посмотрел - и сразу говорю. Что говорю, то знаю. Вы не подумайте, - я не пошляк, не хам. Вы правы: скорее всего я лысый Эйнштейн. Обидно, конечно. Но не я один - успокаивает. Вообще, хочу вас поправить, сердечная козочка, от бескорыстия, так сказать душевного: события опережает лишь тот, кто абсолютный дебил. Меня все-таки принимают в вашу команду. Научили б лучше чему-нибудь. Я способный. Зачем вы меня обводите?