Впрочем, есть у этого психологического механизма и другая сфера применения. Расскажу об этом на примере. Мой хороший друг несколько лет подряд встречался с девушкой. Они были ровесниками, интересы у них были схожими, да и вообще казалось, что они очень друг другу подходят. Но отношения их давно не ладились. Оба жаловались мне по секрету друг от друга, что хотя у них «все как бы в порядке, но что-то не так», «теплоты нет». Они словно бы жили в противофазе: то один расположен, а другой закрыт, то наоборот. Так они промучились на протяжении целого года. Когда-то я без задней мысли рассказал им об этом психологическом приёме: для того чтобы преодолеть препятствие, нужно представить, будто бы вы уже это проделали, а своё будущее представить как прошлое, «что пройдёт, то будет мило».

И вот однажды они встретились у неё на квартире и, не сговариваясь, воспользовались этим правилом, то есть каждый про себя думал, что это их последняя встреча. Причём они были готовы к тому, что так оно и будет. Они стали вести себя так, словно бы приняли решение расстаться и уже даже объяснились на этот счёт. И, как ни странно, они ощутили прежнюю близость, им снова было хорошо вместе. Они радовались друг другу и заботились друг о друге. Они были честны и не играли, были открыты и откровенны (да и чего скрывать, если вы расстаётесь?). Впервые за долгое время они стали слышать и понимать друг друга. И вдруг ощутили, насколько друг другу дороги! И в интимной сфере все у них было так же хорошо, как и в период начальной романтической влюблённости. Короче говоря, счастье, и все тут. Но он вдруг решился признаться, что мысленно согласился с тем, что им предстоит расстаться! Потупил глаза и виновато говорит: «Я вот, видишь, думал, что мы с тобой расстались уже, что последний раз…» Она же, девушка не без чувства юмора, тоже взор потупила и вторит: «А я, знаешь, тоже думала, что все, расстаёмся…» Он удивлённо поднимает глаза, а она смотрит на него и смеётся. Потом они смеялись оба, а через несколько дней я получил от них в подарок замечательную табакерку. Вот и храню её теперь в память о «третьем».

Кто теперь скажет, что «третий лишний»?

Чтобы справляться со своими психологическими проблемами, необходимо уметь чётко производить расстановку сил. Для этого проделайте следующие четыре этапа.

1. Осознайте, что союзничаете со своими проблемами (подумайте, как вы это делаете), позволяете им использовать ваши ресурсы и эксплуатировать ваше смирение (определите, где вы идёте на поводу у своих проблем). А теперь уверенно, с пониманием трагичности своей ситуации, скажите себе: «Так жить нельзя!»

2. Осознайте, каковы результаты вашей склонности к компромиссам с собственными проблемами и комплексами. Задумайтесь о том, сколько маленьких и больших ограничений вводит в вашу жизнь потворство собственным проблемам. Ощутите свою зависимость от них, почувствуйте их кабалу и решите для себя: «Я не хочу так жить!»

3. Попытайтесь понять, как вы хотите жить, как бы вы хотели ощущать свою жизнь, о чем бы вам хотелось думать, что чувствовать, чем дорожить. Попытайтесь представить свою жизнь свободной от проблем, а главное – от чувствования их, от боли, которую они ежедневно и ежечасно приносят, и скажите себе: «Я хочу и буду жить по-человечески: радуясь и любя!»

4. Действуйте, «выставив проблему за дверь». Сравните ваше желание жить по-человечески и свою проблему, сделайте выбор в пользу первого, и тогда проблема потеряет свою актуальность и власть над вами, и, как только это произойдёт, принимайте важные для вас решения.

Учитесь действовать в соответствии с вашими истинными желаниями, а не из-под палки своих проблем, не по понуканию своего невроза и вопреки наставлениям собственных комплексов. Проявляйте волю для достижения жизни, полной радости и любви.

Чтобы изменить своё отношение к жизни, сделать его естественным и приносящим вам радость, пройдите четыре последовательных этапа.

1. Уединитесь и настройтесь на серьёзный лад. Подумайте о своих проблемах и бедах, о том, во что они превратили вашу жизнь. Проникнитесь к себе сочувствием (право, вы его заслуживаете) и оцените свои проблемы по достоинству (говоря, что «врага нужно уважать» и что страшно, если вы его недооцениваете).

2. Теперь начинайте мысленно противопоставлять себя и свои проблемы (комплексы, невротические симптомы). Попытайтесь добиться максимально полного ощущения, что вы – это вы, а они – это они. Вспомните, как вы жили без них до тех пор, пока они не докучали вам. Посмотрите, что они с вами сделали, в кого превратили и к чему привели (вы ведь у них на посылках!). Подумайте о том, как хорошо без них. Подумайте, что вам открывается, если вы будете от них свободны. Добейтесь полного разведения двух полюсов: полюса проблем и полюса множества своих маленьких и простых желаний.

3. Вы «видите» теперь и свои проблемы, и свои желания, причём отдельно друг от друга. Осознайте, откуда и как вы на это «смотрите». Если вы видите и то и другое, значит, вы смотрите из какой-то третьей точки. Акцентируйтесь сейчас на позиции третьего. Ощутите себя третьим, почувствуйте, что вы не только дистанцировались от проблем (что сделало вас свободным), вы ещё и разотождествились со множеством своих желаний (что освободило вас и от необходимости следовать им, быть заложником собственных импульсов).