По мере того как росло мое нездоровое возбуждение, мне все труднее было концентрироваться на работе, поэтому мне приходилось еще и дополнительно задерживаться. Образовался замкнутый круг. Я вспомнила, как за несколько лет до этих событий мне в конце концов пришлось взять отпуск по причине крайнего переутомления. Однажды я пришла на работу с бронхитом и температурой 39 градусов, и с трудом удерживалась чтобы не закрыть глаза и не заснуть. Моя начальница отвела меня в сторону, чтобы кое-что сказать. Ее слова я не могу забыть до сих пор.

Она сказала тихо, но жестко: «Меня беспокоит качество вашей работы».

Качество моей работы? Но разве я не пример для подражания для всех сотрудников, думала я, когда я целый день на работе, когда я стараюсь быть первой и добиваться гораздо больше того, что она намечает мне в заданиях?

«Я сомневаюсь в том, что вы способны здраво рассуждать. А ведь для вашей должности способность рассуждать здраво значит больше всего».

Я испытывала недоумение. Я не способна здраво рассуждать? Разве не мне удалось найти выход из нескольких сложных ситуаций, возникших в нашем отделе? Разве не мой офис увешан многочисленными грамотами и похвальными отзывами?

Но начальница продолжала: «Когда вы в таком состоянии являетесь на работу, это вынуждает меня сомневаться в вашей способности здраво рассуждать. Это же чистой воды идиотизм».

С этими словами она отправила меня домой — подумать. То, что она сказала, потрясло сами устои моего мира. Я исходила из убеждения, что если человек является на работу несмотря ни на какие обстоятельства, это демонстрирует его преданность компании. Я не знаю, откуда у меня тогда возникло это убеждение, я не знаю этого и сейчас. Просто у меня был набор правил. Но именно тогда я поняла, что потеряла контроль над ситуацией.

Будучи человеком взрослым, я должна была учиться на своих ошибках. Но оказалось, что хотя у меня и были похожие эпизоды в прошлом, я повторяла свои прошлые ошибки. Почему так получалось? Ведь так было далеко не всегда. Я вспомнила, что было в самом начале моей карьеры: одно сплошное блаженство. Я работала увлеченно, мне нравилось контактировать с людьми, строить с ними отношения и получать награду, зная при этом, что мне удалось что-то сделать для моих клиентов.

Но чем ближе я оказывалась к осуществлению своих целей, к высокой должности и к зарплате в несколько сотен тысяч долларов, тем хуже мне становилось. Я чувствовала неудовлетворенность. Сколько я себя помню, я всегда работала дольше, чем положенные 8 часов, но это никогда не было для меня проблемой, это стало проблемой только сейчас. Возможно, дело было в том, что я больше не занималась любимым делом. Чем выше я поднималась по карьерной лестнице, тем больше удалялась от тех видов деятельности, которые по-настоящему любила. Но как я могу к этому вернуться? У меня уже есть обязательства. Я поднялась достаточно высоко. Я не могу сейчас уйти с работы. Или все-таки могу?

Я помню эти ужасные две недели, когда казалось, что дела идут из рук вон плохо. Возвращаясь домой с работы, я почти каждый вечер плакала, и мы постоянно ссорились с мужем из-за того, что я слишком много времени провожу на работе, что я совершенно не уделяю ему внимания. Я потеряла сон.

Однажды вечером в продуктовом магазине, когда я тянулась в холодильник за замороженной курицей, мой взгляд упал на аппарат для измерения давления, стоявший в секции медикаментов. Я решила попробовать эту штуку и застегнула электронный датчик на запястье. Я смотрела, как мигают цифры в квадратиках с надписями «диастолическое давление» и «систолическое давление». Да, судя по уровню диастолического (верхнего артериального) давления, я действительно переработала. Нет, наверное, все-таки эти цифры — чистая случайность. Однако каждый вечер заходя в этот магазин, чтобы купить что-нибудь на ужин, я снова и снова возвращалась к аппарату, и показатели неумолимо ползли вверх. Муж заставил меня обратиться в местную поликлинику, которая работала до позднего вечера.

Доктор велел мне пройти обследование в пункте неотложной помощи, который находился на той же улице. Оказалось, что мое артериальное давление достигло критической точки и я должна немедленно заняться своим здоровьем. И когда я лежала в больничной палате с датчиками на груди, я испытала всепроникающее чувство облегчения. Еще раз в своей жизни я поняла: моя карьера — словно безостановочно движущаяся беговая дорожка, и я хочу сойти с нее. Состояние здоровья — прекрасный повод, чтобы опять непринужденно раскланяться и уйти с работы, которая меня просто душит. И на следующий же день я оставила свою должность — должность, за которую я так долго и упорно боролась. При этом мне удалось сохранить лицо — ведь у меня был такой прекрасный повод. Никто не считал, что я сошла с дистанции — нет, на меня изливались потоки понимания и заботы.

Теперь, когда я вспоминаю этот день, я прихожу в ярость от того, что мне нужен был повод. Я была несчастна. Это ли не повод?

Тогда я не понимала этого в полной мере, но та ситуация стала в моей жизни самым настоящим поворотным пунктом. Я начала работать дома, экономя те самые три часа или даже больше, которые мне раньше приходилось тратить на дорогу. Я получала меньше денег, сократила своих подчиненных и отказалась от всех тех обязанностей, которые я так сильно ненавидела. И вы знаете, эти несколько часов я работала с гораздо большей продуктивностью! В своей новой должности за несколько месяцев я получила больше похвальных отзывов, чем за все предшествующие пятнадцать лет. Но самое важное — я была счастлива. Нет, вы только себе представьте! Зарплата — в два раза меньше предыдущей, дурацкое название для моей новой импровизированной должности, а я — счастлива! Я чувствовала себя так, как будто сбросила оковы прежней жизни и снова могла свободно дышать.

Я начала осознавать, что тот путь, который я проложила с целью достичь своих целей, конечно же, привел бы меня туда, куда я хотела попасть, но он был столь узок, что туда больше уже ничего не вмещалось, а главное — на нем не было места счастью. И только тогда, когда я нашла силы сойти с этого пути, я начала жить в полном смысле этого слова, и это было легко и просто. Мне хотелось еще, еще!

Видимо, жить без цели далеко не всем кажется естественным, по крайней мере в нашем обществе. Это противоречит всему тому, чему нас учат. И несмотря на те замечательные результаты, которых я добивалась каждый раз, когда была вынуждена отказаться от своих целей, я часто замечаю, что я невольно возвращаюсь в привычную обстановку и хочу поставить себе очередную цель. Удивительно: человеку приходится прилагать усилия к тому, чтобы жить без всяких усилий!