1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД.»)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и по…

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

1. Сладкий, это было просто чудесно! — 0 баллов.

2. Так как, говоришь, тебя зовут? — 1 балл.

3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… — 2 балла.

4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. — 4 балла.

5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. — 6 баллов.

Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?

1. Ну как — я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. — 0 баллов.

2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. — 2 балла.

3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дешево!»? Так вот это я был… — 3 балла.

4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… — 5 баллов.

Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.

1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган.» — 1 балл.

2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны — это круто! — 2 балла.

3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле — заходите… — 3 балла.

4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу — Международный Торговый Центр… — 4 балла.

Как ты провел вчерашний вечер?

1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. — 1 балл.

2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. — 3 балла.

3. Как провел… как провел… неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… — 5 баллов.

4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! — 7 баллов.

Что написано на твоей майке?

1. Adidas — 0 баллов.

2. Это я убил Лору Палмер… — 2 балла.

3. Менты — козлы! — 3 балла.

4. Я — гений! Всем сосать!!! — 5 баллов.

В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?