Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.

Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей очумелой квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».

Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом и приглашением на ужин вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захреначить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.

Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина члена, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.

Эту железку, детектор, фиг обманешь! Там столько электроники намешано, сотни показаний и все он-лайн, чуть врать начнешь, она сразу кривыми закорючками нарисует - пустозвон. И на работу не возьмут.

Но на помощь, как всегда, пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылял к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.

Дверь открыла… Ооо… Словами это не описать. В общем, попа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, что-то пробормотал.

– Вы на проверку?
– этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.

– Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?

– Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчезла с поля зрения.

На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление равняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…

Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губы и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!

Черт, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти задрали гадить на голову!

Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и светел.

Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же, скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Снимай-же! Заело. Ну же!

– Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос операторши выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Тем временем она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам ошалел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Вот это помедитировал, называется.

– Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.

– Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как член при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.

– Что вы говорите?
– она повернулась ко мне в профиль и сквозь ее блузку отчетливо проступили очертания груди.

– Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем шпарил дождь. Я почти потерял надежду, в попытках запихать молодца на место прописки, тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.

– Ложитесь-же, я вам сказала!

– Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.

– Хорошо, - она начала цеплять какие-то датчики мне на голову, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что они способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.