Шрифт:
— Нет, ты всё-таки мне объясни: что происходит? — Вася внезапно запрыгнула на плечи Осла, и тот ушёл под воду. — Я перестаю врубаться!
Вынырнув, тот поспешил ответить:
— Я, если честно, сам не понимаю.Всё время думаю, сопоставляю.Одно скажу: похоже всё на бред!В шкафу наверняка сидит скелет!С этими словами он поспешил отомстить девушке, ловким приемом опрокинув её в воду.
— Я тебе уже говорила: мой отец — очень опасный человек! — Вася в итоге оказалась в крепких руках Осла, но уже отказалась от борьбы, уже обвила его руками и ногами. — Я не знаю, зачем он устроил весь этот маскарад. Но, думаю, добром это не кончится! Лучший вариант, для вашей же безопасности — немедленно всё бросить и сделать ноги! Бегите, не оглядываясь, спрячьтесь в своей Вытхуяндии и не высовывайтесь, пока всё не утихнет!
— С тобой согласен я на сто процентов! Не заработаем и пары центов.
А до беды осталось два шага! Но как же наша дружба на века?! Вася подставила руку под водопад. Брызги окатили обнимающуюся пару.
— А я с тобой сбегу! Возьмёшь?
Осёл так расчувствовался, что долго не мог ничего произнести.
— О, этот миг прекрасней всех на свете!Но в Вытхуяндии угрюмы даже дети!Там холодно, там грозы и туман,Там улицы — болота и бурьян!— А мне плевать! — продемонстрировала Вася, плюнув в воду. — Лишь бы не было войны!
В мозгу и сердце Осла родилась целая поэма, но девушка не позволила состояться её премьере:
— Постой! До закрытия аквапарка всего час остался! А мне ещё двадцать порций сока надо продать! Всё, меня четвертуют!.
Осёл усмехнулся, показал рукой, мол, ни о чём не беспокойся!
Через десять минут он уже ураганом носился вдоль и поперёк аквапарка с подносом, перегруженным стаканами с соком. Его необычайная предприимчивость вкупе со стихотворными манерами дала неожиданные результаты. Вскоре он продал сто порций апельсинового фреша и ещё заработал рублей пятьсот чаевых.
— Невероятно! — Вася удивленно огляделась внутри ларька: везде только пустые коробки из-под апельсинов.
Тем временем, вернувшись в особняк губернатора, Зебр поспешил закрыться в своей комнате и вывалил на журнальный столик всё, что приобрёл в ходе недавней прогулки. Репродукцию картины Айвазовского в точный размер, набор красок «Юный художник», надкушенный гамбургер и пачку презервативов. Далее он развернул репродукцию, закрепил края подвернувшимися под руку предметами и принялся накладывать кисточкой поверх глянцевой глади листа жирные мазки краски. На синий цвет — синий, на серо-буро-малиновый — соответственно… Несмотря на пренебрежение к деталям, получалось совсем даже неплохо. Шаг за шагом вместо печатного изображения возникала та же картинка, только выполненная «живыми» красками. Впрочем, это кропотливое занятие полосатого быстро утомило.
В дверь неуверенно постучали. Зебр поначалу попытался скрыть следы своей деятельности, но бросил, на цыпочках подкрался к двери, прислушался.
— Зебр, открой, это я-я-я!
Полосатый повернул замок и приоткрыл дверь.
— Профитроли, чё те надо? Я занят!
— Мне ску-у-учно!
Советник самовольно протиснулся внутрь комнаты и сразу заметил беспорядок на журнальном столике.
— А что ты тут де-е-елаешь?
— Что-что! — полосатый запер за ним дверь. — Не видишь, творю! Не то что некоторые бездельники-лежебоки!
Жирафф заинтересовался.
— Ух ты! А можно, я тоже попро-о-обую?
— Да счас! — Зебр отпихнул его в сторону. — Ты в курсе, почем в Сочи краски для профессионального художника?
— Ну пожа-а-алуйста! Я заплачу!
Советник, прикрывшись плечом, полез в кошелёк.
— Маслом рисовать умеешь? — полосатый удовлетворился несколькими купюрами. — Ладно, дерзай, Пикассо ты наш Бельведерский!
Жирафф принялся за работу, а Зебр обрушил на него поток наставлений. Вскоре, заметив, что советник более-менее справляется, полосатый, насвистывая, плюхнулся на диван и принялся за недоеденный гамбургер.
— Знаешь, братишка, скажу тебе, как художник художнику. — говорил Зебр, покачивая ногой. — Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Жирафф, уже весь измазанный краской, так увлекся, что едва ли слышал, о чем балагурит его соплеменник. Немного обиженный, Зебр решил прощупать советника на вшивость:
— У нас в Вытхуяндии не говорят «дурак», а говорят: «он с гуманитарным складом ума»!
— А? — Жирафф, нацепив очки, тщательно подбирал цвет. — Да, меня всегда считали очень умным.
Наконец, картина была закончена. Зебр придирчиво осмотрел результат и удовлетворенно хмыкнул.
— Тащи фен. Там, в ванной. Ща подсушим под старину!
Затем он взял кисточку и намалевал в нижнем углу последний штрих — авторскую подпись: «Зебр».
— И что характерно, — развеселился он, — пейзажист всегда может спать спокойно! Природа никогда не будет настаивать на сходстве!
Жирафф, с феном в руке, почему-то принял эти слова за комплимент и необыкновенно воодушевился. Чуть позже ему пришла в голову какая-то мысль, и он икнул в испуге: