Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?

Д.И.: А кому это надо?

Корр.: Многие в России были бы рады.

Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.

Корр.: Интересное заявление.

Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы — настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?

Корр.: Ну… Не знаю.

Д.И.: Вот, послушайте.

Корр.: Это, простите, о чем?..

Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?

Корр.: Не очень.

Д.И.: Ладно, проехали.

Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…

Д.И.: Дочернее предприятие.

Корр.: То есть АО «Психфак» действительно существует?

Д.И.: У нас ничего не «существует», кроме головного офиса. Вы не найдете концов, не обнаружите связи. Хотя есть и мастерские, и ремонтная база, и «Психфак», и охранная служба…

Корр.: Кстати! Где я могу увидеть Лежачего Полицейского?!

Д.И.: На входе.

Корр.: Э-э…

Д.И.: Ну, тот тип со стеклянным взглядом. Это их бригадир.

Корр.: Шутите? Это манекен.

Д.И.: Напрасно вы так. Не каждый, у кого на груди висит описание и прейскурант, — манекен.

Корр.: Тогда почему он стоял? И почему не в форме?

Д.И.: Он в отличной форме. А, в смысле почему не одет, как положено? Ха-ха-ха! Оцените каламбур… Да просто мне не нужно такое чудовище на входе в собственный офис. От одного взгляда на работающего Лежачего Полицейского блевать тянет, пардон май фрэнч. Уроды, мать их. Откуда у людей столько здоровья?!

Корр.: Меня интересует другое — как они в таком ужратом состоянии выполняют свои задачи?

Д.И.: Им внедрена установка «защищать и служить». Ребята из «Психфака» хорошо с ними поработали. По идее, если пить каждый день по литру, человек превращается в биоробота. Но никто еще не пытался таких роботов программировать на выполнение позитивных задач. Мы попробовали, и нам удалось. Они прекрасно справляются. Но все равно блевать тянет. Впрочем, так и должно быть. Если тянет блевать, значит, Лежачий Полицейский делает свою работу. Вы же не хотите, чтобы это чудовище еще и стреляло по нарушителям? И мы не хотим.

Корр.: Нет, спасибо, пьяный милиционер уже сам по себе…

Д.И.:…Самый опасный городской хищник. И, главное, все это знают. Последняя сволочь знает, что пьяный коп застрелит тебя на хер, пардон май фрэнч, и не почешется. И ничего ему за это не будет. Так и родилась концепция Лежачего Полицейского. Она зиждется на всеобщем страхе перед этим… жупелом.

Корр.: А там, на входе, точно не манекен?

Д.И.: Нет, там жупел в гражданской шкуре.

Корр.: И зачем он там — в нерабочем состоянии?

Д.И.: Он в условно рабочем. Настоящий коп всегда на службе. Да, это половинчатое решение, но… Я тоже когда-то мог выпить литр.

Корр.: Вы завидуете, что ли? Нашли кому.

Д.И.: Не кому, а чему. Я завидую их способности пить.

Корр.: К слову, как вы набираете персонал?

Д.И.: Строго по знакомству. Одни приводят других. Только пилот вертолета на нас с неба упал.

Корр.: Кстати, Дмитрий, насчет вертолета. Он прямо так и рухнул к вам на двор?

Д.И.: Да, посадка была жесткая, но точная. Еще пара метров — и пришлось бы заново возводить заднюю стену офиса. Нам тогда повезло, с Системным Дезинтегратором. Если это можно назвать везением. Понимаете, когда «Ми-8» падает на брюхо, обычно текут топливные баки, и от малейшей искры — бабах! Но у него в баках была уже одна вода. Дистиллированная. Вообще, идиотская история. Нашим пиарщикам удалось обставить ее как грандиозный анекдот. Но непосредственно в те дни… было совсем не смешно.