* Если же вы отличаетесь скоропалительной реакцией, попробуйте потренироваться в приватной обстановке до близости с партнершей. Прибегнув к самостимуляции, доведите себя почти до оргазма, а затем блокируйте эякуляцию, крепко сжав пенис около головки большим и указательным пальцами. Если нажимать достаточно сильно (не бойтесь, пенис способен выдерживать весьма сильное сдавливание, и это не причиняет боли), позыв к эякуляции исчезает. Вместе с этим может исчезать и эрекция, но следующая часть упражнения предполагает, что вы стимулируете себя повторно, с тем чтобы научиться заново добиваться эрекции. Вы, по сути, приучаете себя к мысли, что способны продержаться дольше, да и фактически это делаете.

* Во время полового акта, если вы чувствуете, что приближаетесь к «точке невозврата», попробуйте маневр Ботре. Протянув руку назад, ухватите свои яички и с силой потяните их вниз. Это останавливает эякуляцию. Вы могли бы поупражняться на досуге и в этом методе.

* Хороший способ научиться терпеть ощущение, что вы находитесь внутри партнерши, — это попросить ее во время полового акта сидеть сверху и двигаться не больше, чем нужно, чтобы ваш пенис оставался эрегированным. Это упражнение называется «спокойная вагина». Цель — убедиться в том, что вы способны выносить более длительные периоды генитального наслаждения. При возникновении угрозы эякуляции один из вас может применять технику сжимания.

* Комбинирование этих методов с мерами повышения способности вашей партнерши достигать оргазма, очевидно, будет немало способствовать тому, чтобы ваши оргазмы совпадали. Впрочем, если вы оба испытываете оргазм, то в конечном счете не имеет никакого значения, в каком порядке это происходит или с применением какого метода!

1. Старайтесь уяснить себе, что требуется для того, чтобы привести в сексуальное возбуждение вас. Отмечайте и даже записывайте те характерные ситуации, которые кажутся вам возбуждающими и интригующими.

2. Старайтесь понять, что требуется для того, чтобы привести в возбуждение вашу партнершу. Отмечайте характерные ситуации и условия, которые заводят ее.

3. Когда вы не возбуждены, попробуйте заниматься любовью другими способами, помимо полового акта. Расширяйте свои горизонты. Осваивайте альтернативные способы физической близости. Половой акт — не единственная дорога к великолепному сексу.

4. Призывайте свою подругу рассказывать вам о том, что ей нравится. Выслушивайте ее желания спокойно и одобрительно. Демонстрируйте ей свое поощрение с помощью прикосновений.

5. В целом усиливайте роль прикосновений в ваших отношениях. Научитесь ценить этот способ выражения своих чувств и понимать, что прикосновения могут быть напрямую связаны с ростом доверия и желания.

6. Учитесь быть идеальным любовником, не прибегая к посредству своих гениталий. Будьте любящим и заботливым, не ожидая сексуального контакта.

7. Не пытайтесь ускорить ответную реакцию своей подруги. И ни в коем случае не судите о своих сексуальных достоинствах по реакции партнерши.

8. Позволяйте возбуждению нарастать между вами. Прикасаясь к партнерше, не всегда задавайтесь целью добиться секса.

9. Если вы вместе уже несколько лет, не стоит думать, что ваша партнерша будет всегда выступать только в качестве возбуждаемой стороны. Стоит чередоваться в роли инициатора секса.

10. Сделайте свою партнершу объектом вашей любви. «С кем» гораздо важнее, чем «как».

Интимность — это своего рода сплав любви и секса. Мужчины и женщины, как правило, переживают утрату интимности гораздо тяжелее, чем отсутствие секса. Если вы прожили вместе уже несколько лет, то, возможно, ваши отношения уже не переживаются так остро, как когда-то. Возможно, вы сожалеете об этом и мечтаете зарядить ваши отношения новой энергией, чтобы вернуть ощущение интимности.

Пусть к созданию интимности — двигаться навстречу партнеру, в направлении партнера. Это уже само по себе выражает теплоту, интерес, какое–то желание. Однако одного этого недостаточно — вы должны предлагать своей партнерше то, чего она действительно хочет. Альтруистические предложения, а только они и имеют значение, должны проистекать от полноты вашего желания дарить и отдавать. Чтобы это было возможно, вам необходимо чувствовать, что она искренне интересуется тем, кто Вы и чего хотите Вы. Другими словами, составляющие интимности образуют между собой тесную взаимосвязь. Они представляют собой по-настоящему спонтанный обмен знаками внимания и восхищения.

То, что обмен спонтанный, вовсе не означает, что мы не можем при этом и тщательно обдумывать этот процесс. Когда мы дарим и отдаем что–то, имеет смысл дарить не то, что, на наш взгляд, понравилось бы нам, а то, что, как мы думаем, понравилось бы ей. Потому как, если она действительно вам дорога, вы думаете сначала о ней, ведь вы ставите ее интересы выше своих.

Исполнение этого в реальности может оказываться на удивление трудным испытанием. Обретение того, чего мы хотим в плане любви и интимности, иногда пугает нас до смерти. Когда человек, жаждавший любви, внимания и тесной близости, наконец получает желаемое, это может возбуждать в нем чувства тревоги и огорчения всевозможных оттенков. Лав и Браун (1999) утверждают, что тому есть причина. «Конец ожидания является началом печали. Это называется «печалью обретения», — пишут они. — Когда люди мучительно и страстно жаждут любви, они не дают волю горестным мыслям о том, что лишены той любви, в которой нуждаются. Потому обретение этой любви оказывается пугающим и болезненным, сопровождается тревогой и беспокойством — однако стоит того».