неожиданно осенило Арона Гавриловича, - я ей вчера дал пять долларов, чтобы она купила пакет молока и дюжину яиц. Пакет молока стоит один доллар девятнадцать центов, дюжина яиц - восемдесят девять центов. Вместе это будет - два доллара восемь центов. Сдачу она не вернула. Вот я пойду к ней и скажу, чтоб она вернула мне сдачу, и заодно, узнаю, отчего она от меня ушла!

Володя Барсук.

Володя приехал в Америку из Минска. Музыкант с приятным голосом и талантливый бизнесмен, в Союзе он много работал, как музыкант, но этого еле хватало на еду. Если же ты там пытался проявить талант бизнесмена, то тебе предоставлялась возможность крупным планом увидеть тюрьму, пересылку и лагеря. Так как у Володи в репертуаре не было камерных романсов, он решил этой возможностью пренебречь, взял жену, дочь, на половину заполненный постельным бельем чемодан и рванул в Америку. В Америке Володя перепробовал множество профессий и, в конце концов, своими руками построил «Пайн Отель» -русский дом отдыха в горах. Общался по работе Володя, в основном, с биндюжниками, у которых изысканный русский мат - единственное средство общения, короче, находился в обществе, где громкая отрыжка считалась хорошим тоном. Как следствие, сам Володя постоянно матюкался, не придавая этому смыслового значения.

Володина жена Люда, обаятельная красивая женщина чем-то недовольна и высказывает это Володе. Володя не в духе:

– Люда, завязывай базар, а то пиздюлей получишь.

Люда продолжает говорить. Их четырехлетний сын Джимми подходит к Люде и говорит:

– Мама, чего говоришь? Хочешь пиздюлю получить?

Володя стоит на территории «Пайн-Отеля» с группой отдыхающих, его дочь Илона, красивая и неискушенная девушка сидит на кухне.

Володя: - Илона, бля, убери столы и вымой посуду на хуй!

Илона: - Папа, аи эм сик (папа, я больна)

Володя снова: - Илона, ебт, убери на хуй столы, обед, блядь...

Илона: - Папа, аи эм вери сик.

Володя: - Илона, бля...

Илона подходит к стоящему с нами Володе:

– Папа, я очень хуево себя чувствую. Володя вытаращил глаза:

– Илона, ты каким языком говоришь?

– А ты иначе не поймешь.

Володя Барсук - гениальный самородок. Купив маленький дачный комплекс, он своими руками перестроил его и превратил в прекрасный дом отдыха с двумя бассейнами, бунгало, спортивными и игровыми площадками, сауной, бильярдом и т.д. Самый веселый русский дом отдыха, в котором устраиваются концерты и капустники и к тому же райское место для отдыха: шашлыки жарятся, музыка не гремит, сосны, рядом озеро - то, что надо.

Володя - громадный мужик, по приезде в Америку всегда был под хмелем и, вероятно для полноты облика, отпустил бороду и купил автомат. Степан Разин, Емельян Пугачев и белорусский партизан, который много лет не выходил из леса, в одном лице. Мне рассказывал мой знакомый, инженер по профессии:

– Я прослышал, что «Пайн» прекрасное веселое место для отдыха и решил с женой провести там недельку. Приехал в «Пайн» и спросил, как бы мне увидеть хозяина. Вышел громадный бородатый человек, пьяный, с автоматом и громовым голосом прорычал: «Депазит»! Я перепугался насмерть, не сомневаясь, что уже никогда не увижу семью. Когда он взял депазит и ушел, я вознес хвалу Господу, что остался в живых.

Впоследствии он убедился, что страшный бородатый человек с автоматом на самом деле добрый, веселый, щедрый и незаменимый за столом товарищ.

Из записной книжки

Если приятели надоели, и ты не хочешь с ними встречаться - ходи не в ресторан, а в библиотеку.

У пьяного глухонемого заплетались пальцы. Люди плавают разными стилями, а тонут одним.

Какая разница между богатым и бедным? Богатого каждый прожитый день приближает к смерти, и он нервничает, а бедного каждый день приближает к зарплате, и он радуется.

Артист кино Кулаков сыграл белогвардейского шпиона в фильме «Комсомольск», и во всех последующих фильмах, где он играл положительные роли, его озвучивали другими артистами, мотивируя тем, что у него голос врага народа.

Дайте мне точку опоры, и я дотяну до зарплаты. Чтобы не было войны, надо держать порох сырым. Игра слов: пошел на хуй.

Несоответствия: извозчик в пенсне, Крупская в роли Снегурочки, Карл Маркс в шортах, шахтер педераст, Сталин в канотье.

Он был настолько сексуален, что его возбуждал даже дамский портной.

В Москве по телевидению азербайджанец с довольной улыбкой на лице сказал:

– Не знаю - кто как, но я в Москве живу не хуже, чем птица в клетке.

Почему педерасты обычно в полном порядке? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Если гора не идет к Магомету, Магомет покупает путевку и едет в горы.

Любитель острых ощущений был тупым. Бифштекс ему давался с кровью.

Одна простая женщина, посетив Ново-Девичье кладбище и увидев множество красивых и дорогих памятников, воскликнула с завистью: И живут же люди!

Веселый негр мне ближе, чем скучный еврей.

Шашлык подумал о посетителях: «Ничего, вы на мне еще зубы поломаете».

Свой бизнес он начал с малого. Вначале он продал родину.

Историческая справка, замалчиваемая официаль-ным Ватиканом:

Император Наполеон Бонапарт умер на Святой Елене.

Как я заметил, самые разговорчивые люди - это заики. Жадные люди - богатые покойники.

На Красной площади возмущались туристы:

Почему закрыт Мавзолей?

– Вы что, не знаете, - сказал я, - сейчас в Мавзолее мертвый час.