А компания действительно была маленькая, но интеллигентная. Доктор, приезжий артист и какие-то две неизвестные девушки. Алкоголик был без пары, отчего и грустил немножко.

И разговор тоже велся очень хороший, актуальный. Доктор и артист высказывались по вопросу о вмешательстве прогресса в живые силы природы.

— Ты извини, но тут я никак не могу с тобой согласиться, - говорил доктор, пуская дым колечками.

— Нет. Нет и нет, - твердил артист.
– Ты меня прости, но - нет. Все же это - хорошо. Ты представляешь -

было пустое место, скалы, а сейчас - ГЭС.

Выпили водки. Алкоголик молча.

— Эх, артист ты мой, артист, - сказал порядком опьяневший доктор.
– Ты человек приезжий. Тебе легко рассуждать. А у меня тут дедушка жил, бабушка жила, прадедушка жил, прабабушка жила. Оно, конечно, - я против ГЭС не спорю. Ни-ни.
– Сделал жест рукой. – Но ведь ты понимаешь. ГЭС. ГЭС можно строить, а можно и не строить. Можно придумать какое-нибудь там... атомное, что ли, топливо. А как ты построишь ту красоту, которая исчезла? Лес? Скалы?

— Послушай, лес же весь вывезли, вырубили.

— Весь? А ты был на море? Видел, как там у берегов?

Это ж чистый сюр. Деревья. Верхушки торчат, а ныряешь к корню. Жутко нырять к корню, а? Впрочем, вру. Я не нырял.

— Нет. Там можно нырять, - заступилась девушка.
–

Там тепло, а вот в самом Енисее - нельзя. Четыре градуса вода круглый год.

— Почему так?
– изумился артист.

— А потому что донная вода идет через бьеф плотины и до города не успевает прогреться, - объяснила ученая девушка.

Алкоголик молчал. Зато вступила другая девушка.

– А я дак лично и в море не стану нырять. Там, во-первых, может быть зараза. Скот чумной раньше закапывали, вот тебе и зараза. А во-вторых, я раньше в районе жила, у меня там папочка похоронен, и он сейчас под водой. Как же я стану нырять над папочкой?

Девица прослезилась и выпила единым махом. Доктор тоже растрогался и, желая утешить, сказал следующее:

– А вот тут вы ошибаетесь. Заразы не должно быть.

Там были сделаны бетонные козырьки. Заразы не должно быть.

– Над всем чумным скотом козырьки? – усомнилась девица.

Доктор обозлился.

– Пойми ты, дура, что не в скоте дело, не в скоте. И не в кладбищах даже. А - в красоте! Красота исчезает под

напором прогресса... хотя, впрочем, кладбище... да... тоже аргумент, - забормотал он.

От таких резких слов девица струсила. И артист уже не спорил. Его подруга сидела в свободной позе, и он заметил у ней на ноге синюю жилку в форме буквы "М".

— Метро. Мужчина, - сказал артист.

— Что, что?
– переспросили его.

А алкоголик все молчал, и молчал, и молчал. И он домолчался.

Когда все стали спрашивать "что, что", алкоголик поднял буйну голову и сказал совершенно не к месту:

– Это что за обывательские разговоры, товарищи? Почему нельзя нырять? Очень даже можно нырять.

После чего разбежался во всю длину однокомнатной квартиры второго этажа и нырнул в окно, пробив двойные рамы.

Остальные пьяницы с ужасом бросились и увидели, что алкоголик лежит в газоне, на свежевспаханной земле.

– Надо скорей бежать вниз, посмотреть, что с ним!
– крикнули пьяницы и бросились вниз смотреть, что стало с

ныряльщиком.

Но внизу они не обнаружили ныряльщика, равно как и следов какой бы то ни было катастрофы. Случайные прохожие не могли им дать никакого объяснения. Они просто-напросто шарахались в сторону от взволнованных пьяниц. За поисками незаметно настала ночь, пропавший пропал без вести, и они возвратились в дом, где незаметно заснули.

А ныряльщику сначала очень повезло. Он упал в пахоту и, очнувшись, очень обрадовался тому, что жив. Он со страхом ощупал свои конечности и увидел, что они у него есть. А страх не проходил. Тогда пьяница вскочил и полетел в ближайший травматологический пункт, где стал просить лекарств. Его всесторонне осмотрели и велели не нести ахинею про падения со второго этажа.

Но пьяница клялся и божился со слезами на глазах и с жаром в душе.

Да! В затруднительное положение попали бы медработники, если бы кто-то из них не догадался взять у пьяницы алкогольную пробу.

Ныряльщик дыхнул в трубку и мгновенно пропал. Его попридержали, и через некоторое время он был доставлен в медвытрезвитель № 1, где его раздели и поставили под холодный душ.

Ночь он провел скверно. Приводили пьяных. Двое подрались, и их сильно увещевал милиционер. Одного тошнило.

А утром пьяницу оштрафовали на тридцать рублей, а также сообщили по месту его работы. Пьянице пришлось держать ответ перед своими товарищами. Он стоял перед ними и мучился.