Короче, как мы все поняли из данного инструктажа — нам впарили давно устаревшую конструкцию противогазов, которую в самое ближайшее время, возможно, спишут за абсолютной ненадобностью и выбросят на ближайшую свалку, ввиду их полной бесполезности. Или безвозмездно передадут для дальнейшего использования в армии дружественных Африкано-Азиатских стран, за их смутное обещание пойти по социалистическому пути развития. Ну, а пока наше мудрое руководство думает какую именно армию, из какой братской страны осчастливить таким роскошным подарком, потаскайте ребятки то, что есть и скажите спасибо за проявленную о вас заботу. Мда, жизнеутверждающее начало, ничего не скажешь.

Оказывается, в армии есть и другие — более современные модификации фильтрующих коробок в частности и противогазов в целом, которые в наше училище никогда не поставлялись. Но в плане на дерзновенную перспективу, это обязательно когда-нибудь случиться. Даже и не переживайте, дорогие детишечки!

А мы особо и не переживали. Очень познавательная и жизнеутверждающая лекция, куда деваться?! Всем курсантам сразу реально полегчало, и в наши трепетные души прочно вселился безнадежный оптимизм и безысходная надежда на относительно благополучный исход авантюрного предприятия по предстоящему «боевому» окуриванию.

Прямо перед строем нашей 4-й роты располагался неприметный вход в бетонный бункер — «газовая камера», «братская могила», «душегубка», «могильник», «морг» и т. д. Названий много, выбирайте на любой вкус, кому какое нравится. Входная дверь в «душегубку» была чрезвычайно мала, с низкой притолокой, и заходить в камеру надо было, согнувшись в «три погибели», почти опускаясь на корточки или подключая передний привод — на карачках то есть. Какой … «архитектор» изобрел такую пакостную дверь?! Его бы сейчас сюда…

А на улице шикарный август, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют, бабочки летают, кузнечики стрекочут, высоко в голубом небе реактивных самолет чертит белый инверсионный след… Красота! Эх, а тут такая радость…, тьфу, то есть, такая гадость…

Перед сеансом «всеобщей травли тараканов» (на мой непредвзятый взгляд, это название наиболее точно описывает данное увлекательное мероприятие, в роли тараканов, естественно мы — курсанты первого курса, прошу любить и жаловать) провели многократную тренировку на свежем воздухе.

На все, про все — норматив в 4-ре секунды! За это время необходимо снять пилотку, расстегнуть брезентовую сумку и напялить на себя резиновую маску противогаза. При этом следовало обеспечить ее надевание так быстро и качественно, чтобы персональные уши, не завернулись в трубочку. Вообще-то, иногда отцы-командиры требовали надевать пилотки на личную тыковку, но не в этот раз.

Итак, прозвучала первая команда «Газы», все ребята быстренько натянули противогазы и замерли. Зачет в армейском подразделении идет по последнему бойцу. Вроде уложились, подполковник несказанно удивлен и весьма доволен. Стоит, улыбается и, не веря своим глазам, тупо пялится в циферблат секундомера. И вдруг в тишине застывшего по стойке «смирно», монолитного строя 4-й роты раздается удивленный возглас курсанта 44-го отделения Андрюхи Чуханина.

— НиЧче-го не понимаю! (интонация в голосе, точно такая же, как из мультфильма «Следствие ведут колобки»)

Незамедлительно, раздается реплика, достойная вышеупомянутого мультфильма, но уже из уст Васи Рожнева.

— Ан-налогично!

Все курсанты, поддавшись праздному любопытству, начали активно крутить головами, чтобы выяснить причину, вызвавшую подобное недовольство ребят, причем настолько сильную, что «задроченные, затюканные и забитые минуса» посмели что-то «вякать» в полный голос. В результате, в строю повсеместно начал раздаваться смех, сначала приглушенный резиновыми масками. Затем некоторые парни, не выдержав острой нехватки кислорода в процессе лошадиного и гомерического ржания, начали срывать свои противогазы и хохотать во все горло.

«Химический» подполковник тоже прыснул в кулак и приблизился к Чуханину и Рожневу. Пользуясь всеобщей «неразберихой», все парни стали самопроизвольно снимать противогазы, чтобы воочию увидеть следующую картину.

Громада одессит Андрюха Чуханин стоял в надетом на голову противогазе с маской нереально маленького размера! Как он вообще смог натянуть на свою огромную тыкву такую микроскопическую маску, честно говоря, непонятно. Наверное, только с титаническим усилием но, тем не менее, парень уложился в «жестокий» норматив 4 сек.

Маска 0-го размера была натянута так, что ее толстенная резина растянулась почти до идеальной прозрачности латексного презерватива и не порвалась лишь только из-за колоссального запаса прочности, заложенного в «кондовую» конструкцию. Стеклянные очки маски противогаза, судорожно натянутого на голову курсантом Чуханиным, находились где-то в районе его «английского» подбородка (самой нижней его части) и «ослепшему» одесситу приходилось неимоверно запрокидывать свою голову назад, а глазенки, в свою очередь, опускать неестественно вниз, чтобы получилась проекция фокусной линии, относительно проходящая через стекла очков. Иначе, Андрюха вообще ничего не мог разглядеть, что творится на «свежем воздухе», за пределами резиновой маски. В момент «аварийного» запрокидывания» головы назад, гофрированный шланг противогаза вытянул из брезентовой сумки тяжелую фильтрующую коробку, которая угрожающе болталась ниже пояса одессита, угрожая причинить серьезные телесные повреждения его мужскому достоинству.