– Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.

– Ну, как-то странно для меня это…

– Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится…

– Что, ты трансвестит, что ли?

– Прекрати, тоже обзываешься! Нет!

– А что?

– Просто у меня такая фича, дивайс такой!

– И что, ты переодеваешься и так ходишь?

– Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.

– Боже!

– Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь есть женщина, с которой мы подадим документы в ЗАГС.

Смеется.

– Оформим мою прописку в Москве!

– Мне не нужна прописка.

– Да мне нужна, у меня нету…

– А у тебя какая прописка?

– Кишиневская, я из Кишинева.

– Что, серьезно?

– Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.

– Ты водителей держишь?

– Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!

– Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.

– Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.

Она смеется:

– Пять баллов! Устаревшая коллекция!

– Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?

– Я не помню, как ты выглядишь!

– Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)

– Что, серьезно?

– На полном серьезе.

– Что-то как-то я не знаю…

– Мы когда с тобой встречаемся, Алла?

– Встречаемся? А когда ты хочешь?

– Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!

– Сейчас? А где ты живешь?

– Я живу в Крылатском.

– Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.

– Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?

– Подруга.

– Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!

– Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!

– Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!

– Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!

– Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, – это ни о чем!

(Проявил настойчивость – самое главное в общении с женщиной.)

Смеется:

– Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?

– Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.

– А с кем ты живешь?

– Я живу то один, то с женой, то с ребенком.

– Боже! А ребенок?

– Вроде как мой, но ДНК не делал.

– Твой?

– Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая…

Смеется, плачет…

– А тебя как зовут?

– Алекс.

– В смысле Леша?

– Да.

– А фамилия как?

– Гурин.

– Понятно.

– Набери в Интернете, увидишь.

– Да я видела твои бомжатские фотографии.

– Да, это я! После работы.

– Мне стало страшно, и я удалила твою анкету!

– Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.

– Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.

– Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!

Смеется.

– Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!

– Мне молдаване не нужны, – смеется.

– Ну давай я у тебя пропишусь, москвичом стану.

(Формирование конкуренции. Шуточно, но это работает.)

Смеется.

– А ты по национальности кто?

– У меня все запущено, родился я в Дагестане, потом жил в Таджикистане, потом в Кишиневе, и оттуда в Москву вернулся. Я уже давно в Москве, уже четыре недели.

Она ржет, успокоиться не может.

– Давай я приеду.

– Нет, – смеется.

– Ты за подругу беспокоишься, боишься, что она будет ко мне приставать?

– Нет, ладно, я предлагаю встретиться на нейтральной территории.

…

Весь остальной разговор слушай на форуме в разделе «Конкурс на самый лучший звонок по телефону».