Шрифт:
Ответ поразил меня своей глубиной и очарованием:
— А как же! У Павловны-то есть!
#1233: Мир 2.0: четырёхдневку за одни сутки
13:00 09.09.2009, IT happens
— Ты где такую Солнечную систему видел? Кто их так делает? Cоздай себе другой экземпляр системы и экспериментируй на нём.
— У тебя гравитационное поле есть?
— Есть, 36 на 36.
— Мне так много не надо.
— Сколько надо — столько и возьмёшь.
— Ты куда Юпитер дел? Что? Это Юпитер? Это дерьмо, а не Юпитер, совсем не похоже!
— У тебя с Марсом проблемы — скачет по небу.
— Куда ты дел звёзды и как их включать?
Шёл только первый день творения. До сдачи новой версии виртуального планетария оставалось целых шесть дней.
#1234: Mirror's Edge и InFamous хорошему не научат
13:00 09.09.2009, IT happens
Работал в компании-провайдере. Мы пытались зайти оптикой на бизнес-центр воздухом, с другой многоэтажки. Согласования с администрацией длились около полугода; «финальным боссом» был начальник службы безопасности, бывший силовик. Он задавал нам странные вопросы, а под конец поинтересовался, какой вес сможет выдержать наша оптика с тросом. Ответили честно — килограмм семьдесят.
«Эсбэшник» побагровел и потребовал, чтобы при монтаже кабель укутали колючей проволокой: «По нему же ночью можно перебраться на бизнес-центр!» Угу — на высоте девятиэтажки над оживленной проезжей частью. Доходчивые аргументы и попытки воззвания к здравому смыслу не помогли: по сей день тоненький оптоволоконный кабель опутан двойной колючепроволочной спиралью.
#1235: Брызги страсти в антивирусном барьере
13:00 09.09.2009, IT happens
Поломался как-то у нас в офисе принтер. Что-то у него внутри переклинило, и он начал бумагу жевать. Покупали аппарат у довольно неплохой фирмы, на сервис-центр которой никто не жаловался. Вызвали ремонтника, сидим, ждём. Девушкам нашим делать нечего, вот они дурью и стали маяться. Закатывают глазки и томно рассказывают друг дружке:
— А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Как закусит бумагу — она вся такая томная из него выходит!
— Ага, и струи-то какие на неё пускает — аж мокрая вся!
— Маньячки вы. Мне вот из наших компьютерных прибамбасов антивирус нравится — настоящий защитник, я за ним как за каменной стеной.
Тут дамы замечают, что в дверях стоит мужичок и ошарашенно наблюдает за балаганом. «Вы к кому?» — спрашивают сотрудницы. Мужчина извиняется и говорит:
— Я из сервис-центра. Моя фамилия Касперский. (С обворожительной улыбкой) Эпсон Струйникович...
#1236: Чей компьютер?
15:00 09.09.2009, IT happens
Моя супруга Катя работает в пенсионном фонде, соответственно, общаться зачастую ей приходиться с пенсионерами. Есть у них в ПФ некая прога, которая отвечает за формирование отчётов.
Звонит как-то дама-бухгалтер и говорит, что эта сама программа никак не желает работать. не ставится у нее именна эта спецпрога. Супруга начинает пытаться объяснить порядок действий, но дама невозмутимо отвечает: «У меня вообще такого нет»
Начинают искать дистрибутив. По словам бухгалтерши, у неё его нет и никогда не было. Идёт уже, наверное, сороковая минута телефонного разговора. Катя тихим и выдержанным голосом интересуется:
— Вы видите свой рабочий стол?
— Вижу. (Хочется верить, что она имеет в виду десктоп, а не заваленного бумагами монстра из ДСП).
— Окей. Теперь зайдите в «Мой компьютер»...
Дама истерично кричит:
— Как я зайду на ваш компьютер по телефону?!
И смех, и грех. Пришлось на помощь звать их директора — единственного сведущего в ИТ человека в филиале.
#1237: Но панталоны, фрак, жилет, / Всех этих слов на русском нет
13:00 10.09.2009, IT happens
Идёт бурная дискуссия на тему организации бюджетных хранилищ данных.
— Замените слово «дэйтацентр» на «датацентр» или «ЦОД», например — читать непривычно.
— ЦОД — это тот же дэйтацентр, только внутри стоят ЭВМ с НЖМД и АЦПУ? На входе сотрудники ЧОП и ВОХР проверяют УЛ, ЛВС в ЦОД должна соответствовать ГОСТ, а ИБП — СНиП?