— А у вас есть другой помощнее?

— Я начальник бюро, мне надо самый мощный из всех привезённых.

Я уж и так объяснял, и сяк, и акты поставки показывал — не понимают, что все компьютеры одинаковые. Угрозы, намёки и ужимки сотрудников меня достали, и я решил проблему радикально, выставив в один ряд 36 системников, 36 мышек, 36 клавиатур и 36 мониторов. Пригласил весь коллектив:

— Выбирайте сами, чтобы не было претензий!

Естественно, в процессе использования нашёлся брак в изделиях. У кого через год, у кого через два винты посыпались, у кого-то в монике блок развёртки накрылся, у кого-то мышка сдохла, у кого-то клавиатура испустила дух. На все негодования ответ у меня был готов: «Сами выбирали!»

14:00 20.12.2009, IT happens

Сижу я в интернете по ADSL. В последнее время стала связь часто рваться намертво — гаснет лампочка на модеме, и хоть убей. Длительные разговоры с саппортом ни к чему, как водится, не привели.

Решил я проверить проводку в квартире, но вот проблема: телефонного аппарата нет, гудок на линии проверить нет возможности. Несчастный взгляд обголодавшегося по интернету студента упал на шлемофон лётчика, доставшийся от дяди, который после дембеля приволок его ко мне в качестве сувенира. Обрезав родной провод, беру два контакта, приматываю к заходящему в квартиру проводу — о чудо, в шлемофоне отчётливо слышен гудок! Передавленный участок провода был найден за пять минут, а шлемофон повешен на стену с припаянной телефонной розеткой в качестве универсального средства проверки связи.

14:00 20.12.2009, IT happens

Работаю эникейщиком в госконторе. Звонит зам: «Можешь мне сидиром купить, а то мой сдох?» Могу, конечно, но хочу сперва на проблему поглядеть. Спускаюсь, вставляю диск, прислушиваюсь. Звуки, как будто привод пытается всеми силами сфокусироваться, но не может — что-то мешает. Наверняка, думаю, «Самсунг» пыли наелся, вот и глючит.

— Всё понятно, там пыль на лазере, сейчас разберу, почищу — будет как новый!

Надо сказать, что у руководства стоят машины отнюдь не ширпотребные — американские «Деллы» на Core 2 Duo, приехавшие по программе техпомощи. Итак, втроём — я и два зама — пытаемся вскрыть заморскую машинку. Всё оказывается очень просто: защёлку сзади нужно не просто отвести назад, а с силой сдвинуть. Правая боковая крышка корпуса эффектно отваливается прямо на чашку с кофе — та, к счастью, выдерживает.

Снимаю привод: «Assembled in Philippines, November 2007». Ладно, филиппинец, глянем, что там у тебя внутри. Cнимаю нижнюю крышку, скрепкой отжимаю лоток, снимаю переднюю панельку, потом верхнюю крышку...

...и на стол падает круглая картонка с дыркой посередине.

Кто-то некогда рассказвыал мне, что её вставляют при сборке, чтобы пластиковый фиксатор диска не повредил и не нарушил центровку лазера, а перед окончательной сборкой извлекают. Удивительно, но больше года привод исправно работал с этой картонкой внутри и лишь теперь высказал своё недовольство. Нужно ли добавлять, что после удаления инородного тела привод начал читать и писать без проблем?

Дорогущие немецкие лазеры и великолепные американские комплектующие собираются китайцами под палящим филиппинским солнцем. Не верьте поставщикам!

14:00 20.12.2009, IT happens

Я учитель информатики, по совместительству лаборант — больше айтишников нам по штату не положено. Один день заслуженного отдыха, и работа школы встаёт. Обычный четверг, уроков нет, еду с утра затариваться по компьютерным салоном всякой мелочью.

Приезжаю к часу, завуч в истерике: на ее компьютере «вылез вирус, что-то пишет», она боится его трогать, и потому не может получить почту с олимпиадными заданиями. Секретаря тоже нет на месте, а на других компах в почте нет сохранённого пароля, который завуч, естественно, не помнит.

— Что именно пишет вирус?

— Я не читала.

Подхожу к ее компьютеру. «Доктор Веб» скачал обновления и просит перезагрузить компьютер. В голове не укладывается — окно висит у неё с девяти утра, а прочитать его она не могла, хотя за компьютером каждый день по несколько часов сидит.

Как они, интересно, уже известные им окна распознают? По цвету? По размерам?..

15:45 20.12.2009, IT happens

Расскажу ещё одну историю на тему трудностей взаимопонимания с юзерами.

Около года назад к нам в фирму устроилась новенькая сотрудница. Адекватная, общительная и трудолюбивая, девушка заработала благосклонность начальства. Ко всему прочему ей доверили «координировать работу IT-отдела», а если по-русски, пинать, если что, нас, несмотря на её архислабые познания в области — точь-в-точь Джен из «The IT Crowd»!

Началось: если сообщение о «сломавшейся» машине (в большинстве случаев тупизм в стиле выключенного NumLock) доходило до неё, она тут же являлась в нашу скромную серверную и с истеричными нотами в голосе требовала немедленно «отреагировать и починить». Естественно, меня с напарником это стало раздражать на первой же неделе, к тому же сотрудники просекли фишку и стали звонить нашей начальнице по поводу и без. Попытки объяснить, что большую часть «проблем» юзеры могут решить сами, прочитав, что пишет (на русском!) программа, разлетались вдребезги: «Вы инженеры, вы и читайте! А они ваши машинные языки знать не обязаны!» Спустя пару месяцев такого веселья я уже собирался писать заявление, как подвернулся случай.