Шрифт:
С нехорошими мыслями решаю заменить материнскую плату точно на такую же. Сотруднице на время ремонта устанавливаю другой системный блок. Наверное, не стоит объяснять, каково было моё удивление, когда и у другого системного блока зависли клавиатура с мышкой?
После непродолжительных плясок с бубном причина была обнаружена в прокладке между стульчиком и монитором. Сотрудница пришла на работу в сказочно красивом наряде из какой-то синтетической ткани, и в момент, когда рукав касался мышки, статическое электричество беспощадно било по бедному животному с хвостиком.
Девушке я посоветовал одеваться на работу поскромнее, и проблема пропала.
#1997: С иголочки
15:45 21.01.2010, IT happens
Недавно потребовалось мне распечатать несколько страничек шрифтом матричного принтера. Проблем нет: в недрах кладовки я нашёл старый, но живой девятиигольный матричник, даже ленточка не засохла. Подключил всё это дело к компьютеру, отметив, что времена DOS давно прошли, установил драйвера, скачал шрифт.
Приступил к печати. Машинка радостно шумит, а до меня доходит, как жестоко я издеваюсь над техникой. Принтер печатает в графическом режиме, старательно выводя шрифт, зашитый у него в мозгах на века: Windows по-другому не умеет. Получилось реалистично!
#1998: Серёжа Сыроежкин десять лет спустя
19:45 21.01.2010, IT happens
У меня 18-летний IT-стаж. В трудовой книжке за годы службы были всякие записи.
В студенческую пору устроился сисадмином на полставки в районную библиотеку. В заявлении под диктовку заведующей пришлось написать следующее: «Прошу принять... электроником». Оказалось, у них штатное расписание не менялось с 1986 года.
#1999: Окончательный диагноз
19:45 21.01.2010, IT happens
Дело было с моим шурином, когда-то компьютерщиком, а ныне частным предпринимателем. Возвращается он из командировки, куда ездил на собственной машине, достаточно навороченной иномарке. Выставил на круиз-контроле 80 км/ч и катит себе потихоньку, и вдруг его тормозит в населённом пункте гаишник. Шурин удивился (за небольшое превышение не останавливают), но ненадолго — ситуация разъяснилась, когда гаишник радостно ткнул ему под нос радар с числом «93» на экранчике.
— Послушайте, ну не мог я ехать с такой скоростью, у меня круиз был включён!
— Ничего не знаю, прибор определил превышение.
— Так, мужик, я тебя понял. Подожди две минуты, фокус покажу.
И шурин показывает фокус: из сумки извлекается ноутбук, из бардачка машины — диагностический модуль, всё это подключается к бортовому компьютеру, а там — логи скорости автомобиля с привязкой к географическим координатам его местоположения (спасибо спутниковой сигнализации). Нигде больше 80 километров в час не значится.
— Ещё вопросы есть?
Офигевший инспектор отдал документы и пожелал счастливого пути.
#2000: Клиент: инструкция по применению
19:45 21.01.2010, IT happens
Инструкция по работе с клиентами (по слухам, разработана и применяется одним из провайдеров Владивостока):
Саппорт всегда прав.
Клиент звонит для того, чтобы спросить какую-нибудь ерунду и не дать саппорту спокойно достичь 80-го левела .
Все клиенты — идейные последователи Антоши Уральского , причём блондины.
Любую беседу с клиентом рекомендуется начинать со слов «техническая поддержка». Представляться не нужно: пусть представляется сам клиент. Он позвонил первым, значит ему это нужнее, чем вам.
Не слушайте, что он там бормочет. Твёрдым командным голосом говорите ему, что он должен делать, чтобы достичь нирваны в виде уверенного пинга и надежного коннекта.
Узнав, что у клиента что-то там не работает, суровым голосом сообщите сакральную фразу: «У нас всё в порядке! Проблемы у вас!» Если не помогает, добавьте: «Я вижу ваш дом на мониторе, с нашим оборудованием всё в порядке!», — даже если на самом деле вы ничего не видите и хрен его знает, что там на самом деле с оборудованием.
Даже если проблемы на самом деле у нас, всё равно настаивайте, что виноват клиент. Все клиенты — мазохисты, иначе они не пришли бы на обслуживание в нашу компанию. Пусть будут счастливы, что им вообще предоставляют хоть какую-то услугу.
Чтобы потянуть время, поинтересуйтесь наличием у клиента на компьютере антивируса и файрвола. Если хоть что-то из списка присутствует, посоветуйте срочно отключить. Ещё лучше — деинсталлировать, три раза перезагрузиться, выполнить последовательность «Win+R — cmd — ping 172.26.0.1 -n 400». После завершения работы перезвонить саппорту и доложить об исполнении. Пока клиент будет заниматься этой ерундой, выключите свой чайник из ИБП и врубите обратно отвалившееся оборудование.