Показываю. Распечатывает.

– А как теперь вот это сделать по центру и толстым?

Показываю. Распечатывает.

– И шрифт побольше.

Делаем. Распечатывает. Так еще пару раз, после чего я предложил распечаты вать не весь документ (объявление для доски объявлений о собрании и обязательной явке – жирно и по центру), а только первую страницу, дабы экономить бумагу и не только.

– А остальные 15 страниц можно удалить. Они мне не нужны, – спокойно заявила главбух.

Так печатаются объявления в нашей бухгалтерии: первый попавшийся на файлооб меннике текстовый документ открывается, пишется новая страница, распечатывается весь (!) документ, первая страница отодвигается от черепной коробки на рассто яние вытянутой руки, оценивается, выносится вердикт "не достаточно хорошо", все летит в шредер (документ важный) и дальше по циклу до достижения желаемого результата. Сам документ даже не сохраняется.

10 марта 2009, 16:45. рейтинг: 1270

C недавнего времени работаю в банке IT-специалистом. Моя работа – в основном банкоматы. Несколько дней назад случилась история. Запускал новый банкомат. Всё штатно, установил оборудование, банкомат вышел на связь, конфигурацию поднял. Ошибок нет. Провели первую инкассацию; пробуем снять денег – выдает ошибку. Запускаю полное тестирование, сброс всех ошибок – всё нормально, проблем нет. Пробую снять деньги – ошибка. Начинаю нервничать – на предприятии, где уста новлен банкомат, через час заканчивается рабочий день, а завтра у них выдача зар платы через этот банкомат.

Открываю, проверяю все узлы – всё исправно, всё чисто, всё работает. Закры ваю, снимаю деньги – ну вы поняли... Открыл сейф (инкассаторов еще держу, люди тоже нервничают – полтора часа торчать на точке), обманул датчик открытой двери, подложил бумажку в оптический датчик, попросил кассира попробовать снять денег – сам же слежу за работой механизма выдачи (название опустим, неважно). Выдает без проблем! В чем прикол? Лезу в сейф с фонарем и офигеваю – поперек щели выдачи денег что-то висит. Выдвинул переднюю панель, обошел с улицы, и что же я увидел? Шнур – удлинитель для клавиатуры... Его просто не убрали после последней работы с банкоматом. Механизм выдачи денег встречал его на своем пути и прерывал выдачу денег. Коллеги! Всегда прежде всего проверяйте все щели лицевой панели банко мата...

11 марта 2009, 09:00. рейтинг: 2109

Работаю сисадмином в крупной сети розничной торговли по типу "роспечати". Где-то с месяц назад в одном из наших магазинов, находящихся в аэропроту, вышел из строя компьютер. При первичном же осмотре было выявлено, что системник, лежащий на боку, банально залили большой кружкой кофе.

Звонят сегодня в 6 утра из круглосуточного магазина, мол, комп вырубился и не включается. А надо заметить, что у нас на всех магазинах стоят УПСы, и все продавцы обучены в случае тревоги завершать работу компьютера. Вернее, почти все. В общем, звонит мне девушка и сообщает прискорбные вести о кончине компа. Наводящими вопросами выясняю, что до этого пищал упс, но сейчас "все в порядке" и писка нет. После кратких и "ёмких" объяснений, что нужно сделать, понимаю, что конец немного предсказуем – компьютер не загружается.

Встав с грехом пополам, приезжаю в магазин. Девушка как раз сдает смену, пишет мне объяснительную и отчаливает. В процессе восстановления понимаю, что с компом что-то не то, т.к. свежеразвернутый образ не хочет грузиться ни под каким соусом. Разгребаю барахло в столе и вижу на крышке горизонтально лежащего сис темника характерные пятна. Проверяю пальцем – еще липкие. С неприятным предчувст вием снимаю верхнюю крышку и вижу свежие разводы на мат.плате...

После опроса директора магазина, выяснилось, что перевели эту девочку из того самого магазина, где был залит первый комп.

11 марта 2009, 09:00. рейтинг: 2560

Работаю владельцем, продавцом и техподдержкой маленького компьютерного мага зинчика в маленьком городке. Однажды продал в одну из сельских школ района ноут бук, простенький, чисто для работы. Где-то через недельку звонит из этой школы учительница, я так понял, информатики. Как наиболее подкованное технически лицо. Так, мол, и так, мы купили у вас ноут, все с ним в порядке, но в нем появился... интернет. Диалог:

– У нас в ноутбуке интернет.

– Замечательно.

– Но ноутбук никуда, кроме розетки, не поключен.

– Школьная выделенка? Телефон? Сотовый через встроенный БТ.

– Нет. Нет. Нет.

– А интернет есть?

– Есть. Открываются сайты, качаются файлы какие-то, обновления антивирусника – ну, обычное дело.

– И никуда ноут не подключен?

– Никуда.

Надо заметить, что село – глушь страшная. ADSL в этом тысячелетии не плани руется, телефонные линии – дай бог, хоть телефон работает, сотовые и то не все ловятся. А "интернет" тем не менее присутствует. Становится интересно, разбира емся дальше. Выясняется, что в углу надпись: "подключено к какой-то там беспро водной сети". Медленно схожу с ума. Появление в этой местности вай-фай точки дос тупа, да еще открытой, равнозначно примерно появлению НЛО. Ну что ж, говорю:

– Пользуйтесь на здоровье, чудо, должно быть...

– А платить нас за это чудо потом не заставят?

– Да не должны бы... Вы же никаких договоров-контрактов не подписывали, за что же платить-то?

Ну, поговорили-поговорили и так, не разобравшись, в чем дело, разошлись. Где-то через месяц приехал ко мне коллега-сисадмин из одного госпредприятия и рассказал мне ту же историю, но с разъяснениями. Оказывается, на территории этого села в то время работали какие-то нефтяники. И точка доступа была их. Теперь вот интересно, какой же толщины канал они использовали, как именно они сами ходили в Сеть и какой мощности WiFi точка у них была, что накрыла все село (немаленькое, вообще-то)? И кто в конечном итоге платит за халявный инет?