Шрифт:
…Мы с ним поехали красить оградки на могилках Викентия и прабабушки.
Я надышался краской, покрасив боковину оградки, и у меня закружилась голова. Дед тогда вручил мне лимонад, бутерброды и отправил в сторонку на холмик. Отдохнуть. Я отдыхал и смотрел, как ловко мой дед машет кистью. И он еще сказал:
– Русскому человеку без корней нельзя. Понимаешь? Я хочу, чтоб и меня здесь положили. Со своими.
А потом мы спустились к реке.
Неширокая, с быстрым течением. Берег зарос осокой и был усыпан ракушками. Ивы склонялись до самой воды. Я насчитал три дощатых мостика примерно одинаковой длины, с которых, как объяснил дед, в основном не рыбу удят, а полощут белье. Чуть вдалеке виднелся маленький плот для переправы. На той стороне – роща. Но долго стоять и любоваться красотами не получалось: доставали комары и слепни, величиной с воробья. Импортный крем против укусов насекомых их не останавливал. Дед подхватил наш рюкзак и снасти, сказал, что пойдем вдоль берега до какого-то особого рыболовного места. Я кивнул, хлопнул себя по лбу, убив очередного комара, и мы пошли.
Солнце шпарило. На мелководье сновали мальки.
На особом рыболовном месте я ловил на трехметровую удочку с валуна. Черви и приманка были припасены заранее. Дед забросил донки, повесил сторожки-колокольчики и решил побросать спиннинг. Уже на третьем броске он зацепил здоровенного окуня. Потом и колокольчики зазвенели. Я больше следил за действиями деда, чем за поплавком на собственной удочке. Все равно не клевало. Я этому не удивлялся.
Рыбалкой я интересовался – это да, из меня выходил отличный теоретик, но практик – никудышный. Если брал в руки спиннинг, то через минуту выходила пышная “борода”. Если забрасывал донку – забывал прижать бухточку – и вся снасть улетала! Крючки, привязанные мной, тут же обрывались, и вы-бранная леса рвалась. За все предыдущие рыбалки я поймал в общей сложности четырех окуней, семерых ершей, двенадцать плотвичек и одну уклейку. И упустил крупного леща, который попался на донку, но я в процессе вываживания, отступая, споткнулся и угодил задницей в костер…
И вот хлопал я ушами, хлопал… А дед вдруг как зашипит:
– Клюет же у тебя! Да как клюет!
С моим поплавком и правда происходили чудеса: то уходил под воду, то нарезал круги, а то вообще ложился плашмя на воду.
Ладошки у меня вспотели. Я перехватил пробковую рукоять удилища.
– Подсекай! – шипел дед.
И я подсек.
Удилище согнулось пополам, но выдержало этого монстра. И леса не подвела.
Рыба была реально страшная. Блестящее тело по форме напоминало торпеду, она билась в воздухе, топырила жабры и плавники, казавшиеся мне невероятно огромными. И морда у рыбы тоже была страшная. Хищная. Словно у акулы из фильма “Челюсти”.
И я струсил. В теории подобное чудище не могло клюнуть на червя. Я был не готов.
– Что же ты! Тащи его сюда!
Я замотал головой и в отчаянии стал трясти удочкой, пытаясь сбросить монстра.
Монстр не сбрасывался, он качнулся в мою сторону. Я взвизгнул и отмахнулся.
Монстр наконец оторвался и, описав дугу в воздухе, плюхнулся в воду.
На крючке остался покоцанный кроха язек. Это он клюнул на червяка, только я не обратил внимания, зато монстр – обратил! Это была своеобразная рыбная матрешка.
Я судорожно вздохнул. Руки дрожали.
А после возник этот звук. Он нарастал и нарастал. Я повернул голову.
Источником звука был дед. Он сидел на песке и хохотал во все горло, слезы текли по его щекам, он тыкал куда-то пальцем, чуть успокаивался и снова принимался смеяться.
– Ну, ты… ха-ха-ха… отмочил номер… ха-ха… ой, ты рыбак! не могу! сбросил щуренка! не могу!…
Я заревел. Нет, не от обиды на деда. Заревел, потому что упустил по собственной трусости своего первого настоящего щуренка…
– Прости! но не могу! – заливался дед. – Да не плачь, еще наловим! Х-ха! Ой, не умереть бы щас…
Умер он ровно через пять лет, когда опять была Троица, в два часа ночи. Обширный инфаркт. Похоронили на городском кладбище. Почему-то. Бабушка туда часто ходит, носит цветы, разговаривает, просит прощения. Я два раза был. Нет там моего деда.
…Но мы, конечно, успели наловить. Он ведь пообещал.
Иногда он мне снится. Сидит на кухне, папироса в зубах, сеть чинит.
– Вредно тебе курить. Ну, деда, сердце ведь у тебя…
– Дай, дай папиросочку, – скалится дед, – у тебя брюки в полосочку!
15.
– Винтажный пиджачилло! – оценила Алиса. – Стиляга!
– Это не винтаж. Это секонд-хэнд. Разные вещи.
– А тебе никто не говорил, что ты зануда?…
Мы шли и общались в таком ключе. На подколах и подковырках. И это было нормально. Защитная реакция, думал я, попытка скрыть определенную нервозность. Причем оба понимаем, что зря скрываем, выходит только хуже, но привычка острить не по делу – сложно изживаема. Интересно, на каком этапе эволюции возникло чувство юмора?
Хороший вопрос.
– Интересно, на каком этапе эволюции возникло чувство юмора?
Алиса покосилась на меня.
– Глядя на тебя, можно подумать, что эволюции вообще не было.
Я фыркнул против воли. И машинально провел указательным пальцем под носом, на всякий случай, ибо каждому известно: когда фыркаешь против воли – может выскочить неожиданная сопля! Она вовсе не желательна при первом совместном походе с симпатичной девушкой на концерт. У нее, само собой, тоже случаются подобные казусы. Нет, стоп, не думай об этом! Это уже интим. Никакого интима на первом свидании. Чего?