Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ЛЕВИНСОНА: Если обе туфли жмут, возможно, неправильно выбраны ноги.

Два сапога — пара, если они одного размера и фасона.

Чтоб ты ходил каждый день в новой обуви!

Бикини: то, что осталось от женского костюма после атомного взрыва.

Топлесс: нижняя половина бикини.

Бикини: едва уловимая разница между «очень мало» и «совсем ничего».

Если бикини что-нибудь закрывает, то, самое большее, фирменную этикетку.

Если твой парень говорит о твоем купальнике: «В общем-то, ничего», — он именно это и думает.

Купи своей подружке бикини — это самое меньшее, что ты можешь для нее сделать.

Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.

Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Пешеход: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.

Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.

Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.

Надпись на заднем бампере: «Соблюдай дистанцию! Я вожу машину, как твоя жена».

Техасский водитель наставляет жену: «Видишь зеленый — едешь. Видишь красный — стоишь. Видишь, что я весь белый, — сбрасывай газ».

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

То, чем кажутся другие женщины с пьяных глаз, мы, протрезвев, обнаруживаем в Грете Гарбо.