— Сэр, не могли бы вы сделать перерыв?

— Почему?

— Земля горит под вами, оборудование не выдерживает вашего веса, разве вы не слышите запах? Пусть поостынет…

— Нет! Не слышу!

Правда, говорят: «Свое дерьмо не пахнет» — подумал я.

Слез, недовольный, все бурчал: «Юкрэниан стьюпид» — дебилы украинские, значит! Я толстокожий, улыбаюсь, хоть на душе паскудно за страну… А его жена потом подошла и говорит:

— Извините нас, он такой нервный, везде за что-то борется…

Чай, не Ирак, а сам:

— Объясните своему мужу, что «стьюпид» — это состояние не национальное, а интеллектуальное!

Погладила она меня по руке успокаивая, видать самой стыдно за боровка своего… И чего, думаю, в жизни к хорошему человеку в пару дают сволочь? Видать Господь эту сволочь дает на перевоспитание… А там уж — кто кого… Серая масса притягивает личность — так сказал умный человек.

А раз один грек, потомственный дипломат, мне такого интересного понарассказывал! Когда Петр I составлял гражданское уложение для Московии, так он понапридумывал массу сословий для аборигенов. А когда фантазия кончилась, а люди остались, царь и брякнул:

— А остальных — сволОчь в кучу! — вот и пошли оттуда свОлочи…

— Откуда вы знаете? — говорю

— А я, когда учил русский, нанимал стилиста по языку… как когда-то Бисмарк, чтоб понять ваши идиомы, чтобы правильно говорить…

— Бисмарк не стилиста нанимал, а студента за копейки — грю… Обсчитав его потом при расчете, включив в счет сигары, которыми он тово студента угощал… Немецкое гостеприимство, блин!

Глянул на меня так с интересом и:

— Да? А откуда ты знаешь?

— Книги надо читать — грю — … Бисмарк бесился от русских идиом, не понимая их. Например слово «ничего» его бесило своим многообразием смысла, ведь он узнав перевод слова — никак не мог понять, как слово обозначающие «ничто» может обозначать так много… А в русском языке есть слова и покороче и покруче, эсперанто не надо, все одним словом из трех букв всё обозначают, и все понимают!

Засмеялся грек и мне тогда в ответ:

— Он еще бесился когда увидел черную смородину и спросил:

— А что это за ягоды?

— Черная смородина…

— А чего она красная?

— Оттого что она зеленая еще…

Ну, у немца крыша и поехала…

Посмеялись с ним, а потом я спрашиваю:

— А сколько вы языков знаете?

— Семнадцать — в совершенстве и еще десяток плохо…

— А как это — плохо?

— только говорю на них…

Тут я и ошалел, во, думаю, какие люди в бане есть интересные!

— Я — грит — всех лидеров в мире лично знаю, от американского президента до Войтылы, папы римского, Индиру Ганди знал лично, всех ваших лидеров…

— А не могли бы вы дать свои данные рождения?

— Зачем тебе?

— А у меня дружок Юджин есть, астролог, он интересуется гороскопами выдающихся людей…

Улыбнулся, дал данные. А когда я Юджину дал данные тот, построив гороскоп, аж в лице изменился…

— Ты только глянь, чего тут наворочено!

Глянул я … А не понять ничего! Круги, значки…

А Юджин и объясняет:

— За дипломатию в астрологии отвечают Весы, знак баланса и компромисса… Всего в Зодиаке 10 Планет… А у него — 7 Планет стоит в Весах!!! Слышь, а он, сколько языков знает?

— 17!

— То-то, я гляжу, у него колоссальный объем оперативной памяти…

Однако неувязочка с греческим дипломатом случилась… Посидел он как-то у меня в баньке и собрался в путь-дорожку, руку пожал, попрощался чин-чинарем и ушел. А через час прибегает швейцар и:

— Туточки грек из 820 номера забыл часы, вертай быстрее, а то он на самолет спешит…

— Давай — грю — лично с тобой смотреть …

Облазили все, что можно — нету!

Так я самолично вышел в холл, хоть директорша ругалась, нельзя говорит вам по холлам шастать! Вроде не люди мы, как домовым невидимыми надо быть нам…

Вышел и грю:

— Простите, сэр, но видать вы их забыли в другом месте, нет у нас — и швейцар, китайским болванчиком, головой кивает…

Глянул так недоверчиво мне в глаза, мне аж неприятно стало, видно не очень поверил, но ничего не сказал, кивнул головой на прощанье и уехал в аэропорт. Дипломат он и есть дипломат. А мне до сих пор обидно, если что не так подумал…

Мы такие дорогие вещи возвращали, что не все и поверят!

НО НЕ МОГЛИ ВЕРНУТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕ БЫЛО!!!

Как на почте объявление висело:

«Мы не отвечаем за доставку неотправленных писем!»

Я вначале не въехал, а потом понял: все ж на почту сворачивают вину, мол отправлял письмо, а оно не дошло… Судя по объявлению и на почте философы водятся, не только в бочке их засаливают, как Диогена…

Возвращается раз с испариной на лбу клиент и пытает:

— Вы мой роллекс не находили?