Надо тщательно забыть, что у этого человека тоже могут быть свои интересы и желания. И при этом старательно подсчитывать ущерб от недополученной вами любви. Для усиления эффекта желательно переименовать и собственную любимую — пусть она теперь зовется «изменницей» и «предательницей». В целом — человеком (существом) абсолютно лживым и неблагодарным. Рвущемся за собственной выгодой — это тоже должно считаться чем-то нехорошим.

Безусловно, их намерения должны оказаться самыми грязными и низкими. А какие еще намерения могут быть у предателей? А ваши — самые чистые и возвышенные. Вы вовсе не утоляете свое уязвленное самолюбие — вы боретесь за Добро, восстанавливаете Справедливость. Вы поддерживаете Общечеловеческие Ценности. Вот вы уже и стали примерным правителем с самыми что ни на есть милитаристическими взглядами. А как же иначе разжечь в себе ярость благородную?

Тем, кто все-таки предпочитает строить мир во всем мире, поможет все то же трехпозиционное описание. Под него попадают по крайней мере две пары взаимоотношений. Это ваши отношения с вашей любимой и с вашим соперником. Проиграйте их на трех стульях, и вас ждет масса полезной информации. Весьма свежим впечатлением бывает взглянуть из третьей позиции на взаимодействия между когда-то любящими друг друга людьми.

Часто, ревность возникает как результат недопонимания и недоговоренностей в паре. Возможно, с помощью трехпозиционки вам удастся вернуть отношения доверия и взаимопонимания. Не исключено, что вы сможете найти способ переговорить на волнующие вас темы. Ведь довольно часто полезнее просто спросить, а не гадать, сидя на втором стуле. А трехпозиционка поможет подобрать подходящие для этого слова. Скорее всего, вы найдете какие-то новые варианты поведения и любопытные ходы для более интересной жизни. Всегда полезно учесть мнение близкого человека — особенно в делах, касающихся обоих.

Отсутствие информации может породить буйный разгул фантазии, приводящий к неоправданному разжиганию страстей. В этих фантазиях ревнивцы представляют свою половинку в обществе воображаемого другого в сценах, достойных порнофильмов. Глядя со стороны на это весьма приятное действо, они проникаются совершенно дикой яростью. Как правило, неоправданной. Представьте теперь, насколько изменятся ощущения, когда вы войдете во вторую позицию с этим воображаемым счастливцем! Теперь уже вы, а не он занимаетесь любовью. Вот уж действительно фантазия «в мирных целях»! Осталось только претворить ее в жизнь.

Позиции восприятия помогут вам переоценить свои чувства к реальному сопернику. Посидите во второй позиции с ним. Прикиньте, какой у него была жизнь. Соберите всю возможную информацию о нем. Какие у него интересы, намерения? Вы же знаете, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Чего хорошего он хочет? Чего ему не хватает? Прокрутив эту ситуацию в трехпозиционке, вы сможете найти способ, как переговорить с ним. Убедить его изменить свои действия, а может быть — решите уступить ему. И такое тоже бывает.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.

— Это что? — спрашивает муж.

— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

— Есть-то хочешь?

— Ага…

— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Когда задумываешься о способах использования каждого нового инструмента, выясняется, что разносторонность и возможное разнообразие напрямую зависит именно от уровня нашей фантазии. С одним из вариантов мы поработали довольно подробно — возможность переоценить свой опыт общения. Найти новые способы коммуникации в самых «безнадежных» ситуациях.

Важным оказывается знание позиций восприятия, когда нужно спланировать свои действия, а вы не знаете, как на них отреагируют другие. Конечно, не факт, что предсказанная реакция будет на 100 % верной. Главное, что вы уже начали учитывать мнение тех, с кем вам предстоит общаться. И, может быть, попрактиковались в поиске и вживлении новых способов взаимодействия.

Так, если вы готовите публичное выступление, полезно будет иногда переходить и во вторую позицию, и в третью. Во вторую — чтобы воспринять все это на себе, подумать о том, какие чувства вызывают слова выступающего, что хочется ему ответить. В третью — чтобы оценить взаимодействие оратора с публикой. Насколько оно успешное, чего хочет публика и как это согласуется с целями говорящего?

То же самое можно делать и непосредственно в процессе общения. Вы беседуете и временами переходите то на место вашего собеседника, то поднимаетесь над ситуацией в целом. Чем занимаются эти люди? О том ли они разговаривают, о чем нужно? Куда зашла их беседа? И вновь возвращаемся в первую позицию. Как я ко всему этому отношусь? Как это согласуется с моими интересами?